— Люда, осторожно!

— Что там?

— Ну, он упасть может! – пока Паша беседует со мной, за сыном присматривает мама, но папа не спускает с него глаз. Люда даже смеется: «Мне сегодня дворовые бабушки сказали, мол, это же ваш ребеночек с папой всегда? Так муж ваш за ним смотрит, так смотрит – как наседка».

Они вместе уже больше 10 лет, цитируют Довлатова: «Тут уже не любовь, а судьба». Переехали из Ульяновска в Москву, снимают небольшую квартирку, родили сына. Сейчас ему год и десять месяцев. Постоянным уходом за ним занят папа. А мама через три месяца после родов вышла на работу. В выходной день, когда вся семья дома, Павел Пастухов вместе с супругой Людмилой рассказали о плюсах и минусах отцовского декрета, мнении окружающих, о том, как мужчине сохранить спортивную форму и получить новую профессию, когда сидишь с малышом, и по-мужски ли это — нянчиться с ребенком.

«С ребенком не сидел, но осуждаю!»

Изначально вопрос не стоял, кто будет сидеть с ребенком – жена зарабатывала больше. С мыслью, что с сыном остаюсь я, мне не надо было свыкаться. Немножко было странно — непривычно, а не потому, что в обществе этого не понимают. На чужое мнение мне всегда было плевать. Хотя с непониманием я сталкивался даже среди своих друзей. Пару раз было.

Финансовая составляющая многое объясняет, но я встречал и ребят, которые говорят: «Как это, она больше тебя зарабатывает?! Какой же ты мужик?» Ну, я удивлялся: вроде ребята все добрые, хорошие, образованные – и такой поворот.

Еще говорят: «С ребенком нянчиться – это не по-мужски. Я бы не смог!» Он даже не пробовал, у него даже детей еще нет, но он знает: это же «спиногрызы», они кричат, визжат, их надо кормить, это невыносимо… Ну, окей, мне нормально.

Ну, как? Любому человеку, который сидит с ребенком – женщине или мужчине, отцу или матери, тете, дядя, бабушке – в любом случае тяжело, это нелегкий труд. Но я ничего плохого не вижу в том, что с сыном сижу именно я.

Классическая для российских семей ситуация: мать дома с ребенком, отец впахивает. Он говорит: «Я с утра до ночи не дома, потому что хочу заработать побольше денег для семьи». Но, на самом деле часто, чтоб поменьше видеть ребенка – прийти вечером, с ним поиграть чуть-чуть, полчасика, и сказать: «Ой, жена, я устал, я пошел спать…»

В отличие от тех мужиков, которые хотят попозже оказаться дома, у Люды есть материнский инстинкт, и она хочет прийти пораньше.

— Я скучаю, на работе видео смотрю… – включается Люда. – Паша мне присылает.

Как правило, в 6 она заканчивает, в 6.30 – уже дома.

Я не знаю, почему мужчины в России так не делают. И у наших родителей, в основном, так было: мамы воспитывали, папы – работали, гуляли, своими делами занимались. Я читал, что в других странах принято делить декретный отпуск, если мужчина сидит с малышом, это поощряется. Сам я не видел – но мне так сказали (смеется). К сожалению, у нас таких, как я, немного.

«Ой, мужик с ребенком, надо помочь!»

Конечно, никто пальцем не тыкает на улице, но есть такое небольшое снисхождение со стороны молодых мам: «ой, мужик вышел, надо помочь…» Они же не в курсе, что я с сыном постоянно, думают, я не знаю, как надо, как правильно. Меня такое отношение скорее умиляет. Забавно. Обо мне заботятся… И о сыне.

Отцов действительно мало на площадке. Мужчин я вижу на прогулке в основном в выходные, и заметно, что человек дал жене отдохнуть. И это, между прочим, верх доброты: к сожалению, считается, что если он пошел погулять с ребенком в выходной один, то он уже хороший муж. Не все так делают! Я лично знаю многих мужей, которые не могут выйти с ребенком больше чем на полчаса. А остальное – я не могу, я работал, я устал. А что у тебя детей двое, их мать нормально не спала несколько лет и в свои 25-30 она выглядит откровенно плохо и будет еще хуже, хотя до брака была красавицей, — это его не волнует. История из жизни. Так не везде, но я видел не раз.

Я считаю, что работающий отец должен с ребенком гулять хотя бы несколько раз в неделю, по вечерам оставаться с ним, пока мама сходит в зал, спа или по каким-то другим важным для нее делам.

«Я вкалываю, а ты дома прохлаждаешься!»

Популярный семейный спор «да я вкалываю, а ты дома сидишь, ничего не делаешь» в нашей семье не может возникнуть в принципе. Вернее, у нас бывало не раз, что Люда приходит и говорит: «Да ты даже посуду не помыл!» А я: «Да ты поздно пришла!» Мы ругаемся, ругаемся, потом начинаем смеяться.

Или Люда говорит: «Посиди с ребенком, я хочу поужинать». А я говорю: «Я весь день сидел с ребенком, я тоже хочу поужинать. Или пойти в спортзал. Или поплакать в ванной!» (смеется)

Классика. Только наоборот. Мы сами смеемся, потому что понимаем, что это тупой спор.

Я всегда говорю: сидеть с детьми — это большой труд, физический, эмоциональный, психологический. А на определенном этапе следить за ребенком – это сидеть и на него пялиться. Какое-то время я за ним так следил, и ни одна работа меня настолько не выматывала, а я работал и водителем по 15 часов в день, и на ночном производстве триплексных стекол и даже в оперативной полиграфии на Новый год (это когда аврал и ты спишь 2 часа в сутки). И все это было легче, чем сидеть с ребенком.

— Мне кажется, что ребенок в семье — это еще и работа над отношениям, — добавляет Люда, — понять друг друга, дать другому отдохнуть.

Давать друг другу отдыхать — это очень важно.

— Это действительно надо постараться, — подтверждает Люда.

У нас было много разборок, кому дольше спать в выходные. Люда говорит: «Я всю неделю вставала в 6 утра!» А я говорю: «Я тоже всю неделю вставал в 6 утра!» В итоге, мы пришли к тому, чтобы вставать попозже по очереди. Сегодня, например, я встал пораньше.

Если я или Люда хотим куда-то пойти, мы договариваемся. Я хожу в тренажерный зал, Люда тоже сейчас стала ходить на групповые тренировки – мы чередуемся. Это ведь тоже часть работы над гармоничными отношениями. Это здоровье, это красота. И опять же, когда у тебя жена красивая, тебе с ней сложнее ссориться и ругаться (улыбается).

«В декрете выучился на тренера»

Спортом я занимаюсь с 12 лет – турнички, отжимания — с перерывом на студенческие пьянки. После рождения сына я продолжал ходить в зал, правда, одно время нерегулярно, поэтому набрал кучу килограмм. Если раньше я тренировался 3-4 раза в неделю, ел в определенное время, ходил нужное количество шагов в день, то с ребенком режим полностью сбился. Но ладно бы к этому можно было адаптироваться. Нет! Малыш растет – все опять меняется! Ты только привык – а уже все по-новому.

Было такое, что я ходил в зал в час ночи или в 6 утра. Было сложно, но так как физкультура в моей жизни всерьез и надолго, я не мог без этого. Для кого-то физкультура – это тяжкий труд. Для меня – хобби, приключение. Но чтобы это работало без анаболиков и вреда для здоровья – нужен режим, который с маленьким ребенком труднодостижим.

А всякие фоточки в интернете, где родители качаются с малышами, — это всего лишь красивые картинки. Я тоже иногда сына подкидываю, чтобы размяться, но он слишком легкий для меня. Я знаю маму, которая очень серьезно занимается дома, имея двоих маленьких детей. Я бы так не смог. Может, когда Саша подрастет, будем делать что-то вместе. Но сейчас мне уже сложно работать с собственным весом, потому что, когда я стал отжиматься больше 100 раз за подход, понял, что дома заниматься неинтересно – это отнимает очень много времени и сил. То есть надо сделать 4-5 подходов по соточке, а это такие усилия, что не дай Бог меня потревожить в это время. А в зале можно эту соточку заменить десятью штангами в спокойной обстановке.

Пока сидел дома с сыном, надумал пойти поучиться. Сейчас я сертифицированный тренер. Правда, пока Саша маленький, могу вести тренировки только онлайн: разрабатывать программу занятий и питания и контролировать процесс.

Несколько слов о бабушках и дедушках

— Моя мама с сомнением отнеслась, — рассказывает Люда: — как это, мужчина не будет работать, будет дома сидеть… Она не думала, что Паша будет справляться. Она и сейчас сомневается, что у нас все нормально. Она старается в это не лезть. Но мнение у нее есть, оно негативное. Впрочем, у нас и до этого отношения были сложные, ситуацию это не изменило. Папа свое мнение не высказывает.

Моя мама – полная противоположность теще. Она слишком либеральная, много всего мне позволяла, в свое время не настояла на том, чтобы я окончил институт, поэтому и тут у нее отношение спокойное.

Первый год она не приезжала, а сейчас бывает у нас где-то раз в три месяца – и это очень сильно облегчает жизнь. Я думал, будет тяжело вместе в съемной однокомнатной квартире, но оказалось нормально: надо выбирать – либо ты сам себе хозяин и в комнате, и на кухне, и везде, либо можешь вдвоем с женой пойти вечером погулять. Мама приезжает и мы такие: «Пошли гулять!» — «Но там темно, холодно, снег, дождь, ветер!» — «Ну и что? Когда еще теперь будет такой шанс?!» Когда мама зимой приезжала, мы просто ходили в кино на все подряд.

Отец у меня не дожил до этого момента. Он 1932-го года рождения, у нас с ним была огромная разница в возрасте. Он просто присутствовал рядом, ну, книжки какие-то читал, играл на аккордеоне, что-то там показывал-рассказывал, а когда наступил пубертат – он еще пару лет был рядом, но дистанцировался. У него была семья до нас и взрослые дети, ему уже надо было и хотелось заниматься внуками, а не сыном-подростком. Я сейчас его понимаю, не осуждаю, но тогда чего-то, может, не хватало… В любом случае он ушел в другую семью, когда мне было лет 14-15.

Сейчас, в 30+, обиды нет, хотя я и раньше считал, что ее не было, и только теперь понял, что дети очень сильно зависят от родителей. Это не значит, что, если вот таким был отец, то и ты будешь таким же в своей семье. Может, таким. Может, вопреки, совсем другим. А есть просто нормальные люди, которые не бросаются ни в какие крайности, просто любят своих детей. Не уверен, что это прогнозируется воспитанием, другое дело, что родители могут психику детям поломать…

«Мой сын так не сделает!»

В 15 лет я как-то вышел из дома, а вечером позвонил маме, мол, я в другом городе, вернусь через недельку, на фестиваль решил смотаться. Мама сказала «ок», хотя сейчас я понимаю, что она сильно переживала.

— А если Саша в 15 лет скажет, я уехал? В Питер? – волнуется Люда.

Нет, Люда, такого не будет.

— Ну…

Я надеюсь, что он так не сделает… Я ему разрешу. Запрещать в пубертатный период что-то бессмысленно, поэтому лучше пусть сделает, что хочет, но разумно и под контролем. Я дам ему денежку, помогу с ночевкой, объясню как и что.

Я за естественное воспитание. Если ты адекватный человек, ты не сможешь плохо воспитать своего ребенка. Ребенок считывает, а ты передаешь ему свое восприятие мира. И это касается всего – вкусов, моральных принципов.

Сын будет другим, но тот базис, который мы закладываем, будет влиять на него всю жизнь.

Утрировано: он может слушать техно в определенном возрасте, но все равно вернется к блюзу. Если у тебя дома четыре гитары, то почти нет шансов, что ребенок не будет уметь играть.

В Ульяновске у меня была группа, я выступал, теперь музыкой не занимаюсь. Когда-то жалел, что пришлось бросить, но сейчас у меня много других удовольствий. У меня ребенок – удовольствие. Я ему играю, песенки пою — пока детские в основном. Еще ставлю блюз какой-нибудь, подыгрываю, он сидит слушает. Для меня ребенок – это кайф стопроцентный. Если я могу его совместить еще с каким-то кайфом — музыку ему хорошую поставить или еще что, — то вообще супер.

Когда скучаешь очень-очень…

Когда еще Саша не родился, я спрашивал коллег, друзей с детьми, как это все? Один знакомый сказал, что он по-настоящему полюбил свою дочку, когда как-то пришел с работы, а она ждала его, встречала и сказала «папа! папа!» И еще говорили мужики, мол, «в 3 года я почувствовал…», — и я вот так и думал, что это так будет работать. Жена его будет любить безмерно, а я, ладно, буду на руках носить, все делать и ждать, когда отцовское чувство проснется.

И вот мне сверточек дают, я его увидел – и у меня сразу екнуло, я его сразу любил и с каждым днем все больше и больше.

Мне еще почему-то наговорили, что с девочками проще. Я и хотел девочку. Сначала на УЗИ говорили, что будет дочка, а потом вдруг говорят – сын. Я на долю секунды такой: «но я же хотел…» А теперь я счастлив, что у меня сын. Он клевый.

Я сам понимаю, что слишком много сижу дома, иногда себя вытаскиваю проветриться, встретиться с друзьями. И я вот сижу где-то и о нем вспоминаю.

В прошлом году я провел все лето в Ульяновске с сыном. У него незакрытая камера в сердце – это не считается патологией, надо подождать и больше гулять. Сначала мы поехали втроем во время Людиного отпуска, а потом я решил остаться. Саша был еще маленький, не бегал сильно – и вот ты выходишь на улицу, идешь к обрыву, там огромная Волга, сумасшедшие виды, сын дрыхнет два часа на свежем воздухе, а ты аудиокнижки слушаешь и красотой любуешься. Лето, кайф, только Люды не хватало…

— А я скучала очень сильно, — признается Люда. — Паша мне говорил: отдыхай. А я не могла. Я каждую неделю почти ездила – в пятницу вечером садилась на поезд, утром в понедельник с поезда шла на работу.

Денег потратили кучу. Больше трех месяцев мы там провели, только в середине сентября вернулись. Это было тяжело, но это было прикольно. Правда, повторять этот опыт мы не хотим.

Мужское поведение

— Я не знаю, смотрят ли на меня косо окружающие, в любом случае, все помалкивают. Но у меня у самой есть, — говорит Люда, — комплекс вины, чувство нехватки общения с сыном. Я хотела бы больше участвовать в воспитании, но понимаю, что я не могу и работать, и полноценно это делать. И тогда встает вопрос о доверии – насколько я доверяю Паше. Я ему доверяю, и я знаю, что, может быть, он даже в каких-то вопросах лучше справится, не допустит какие-то ошибки, которые могу допустить я.

Мы дополняем друг друга, уравновешиваем, — соглашается Паша. – А еще у меня не было послеродовой депрессии, и благодаря тому, что сидел с ребенком я, у Люды тоже не было послеродовой депрессии. Никакой депрессии не было. Недосып был, были проблемы, локальные ссоры — но такие, на полчаса. Когда пришло время идти на работу, Люда переживала, а потом быстро втянулась. На работу переключилась — и все. Я этому рад. Я как мужик не так сильно переживаю из-за недосыпа, из-за сидения дома, я не такой эмоциональный…

— Нужно упомянуть, что у Паши особый склад, — вступает Люда. – Он, во-первых, вообще не переживает по поводу того, что говорят окружающие, а во-вторых, он реально может вот этот темп — сидеть дома с ребенком — выдерживать.

А я считаю, что это может любой нормальный мужчина с адекватным мировосприятием, — спорит Паша. – Ну как так – человек не может прям принципиально с ребенком посидеть, чтобы его жена самореализовывалась, была успешной, красивой? Он такой: «Нет!» — «Почему?» — «Потому…»

— Мне все же кажется, что это от темперамента зависит…

Нет, должны все уметь! А если обстоятельства заставляют? Если ты не можешь через себя переступить, если ты «не так воспитан», если ты не можешь измениться ради своего собственного ребенка и своей собственной жены, что ты за мужик? Вкалывать и говорить «я не могу с ребенком быть» — вот это не по-мужски, по-моему. По-мужски — это выяснить как лучше для твоей семьи и сделать так. И потом в этом кайф поймать.