Илья Кухарев — предприниматель, отец двоих детей и православный блогер. С тысячами подписчиков он делится своими мыслями о Боге, вере и смысле жизни. А в лектории, организованном издательством «Никея» в рамках прошедшего в Москве 8 июля Фестиваля любви, семьи и верности, он размышлял об отношениях супругов, воспитании детей и роли отца. «Батя» подготовил пересказ этого выступления.

Илья Кухарев на Фестивале любви, семьи и верности. 8 июля 2023 г. Фото: издательство «Никея»

Семья — это бытийная опора существования нашего мира. У святого Иоанна Златоуста есть очень красивый образ. Он говорит, что мир состоит из стран и государств, государства состоят из городов, города — из домов, а эти дома — из семей. Если убить институт брака, то все начнет рушиться.

Как мне видится, сегодняшняя ситуация говорит о том, что у нас очень большие проблемы с семьей. Институт семьи искажен и, в принципе, убит. Информационное пространство, за редким исключением, ведет войну с семьей.

Поэтому очень важно, чтобы каждый человек, находясь внутри своей семьи, осознавал, что он является частью огромного организма, в котором, если вот эти маленькие семейные точки будут отключаться, все будет очень-очень грустно.

***

В семье нужно помнить такую вещь: семья — это трудно. Когда ходишь одинокий, думаешь: «Вот сейчас встречу любимую, и у меня жизнь забьет ключом, и все будет супер-классно». По своему опыту могу сказать, этого не будет. Может, и существуют в мире семьи, когда интересы, взгляды, предпочтения внутри брачного ложа — во всем точное совпадение и попадание в десятку. Но, как правило, такое бывает только где-то по телевизору, в сериалах.

Поэтому всегда надо помнить, что семья — это большой труд, и труд обоих людей. Как только один из супругов начинает расслабляться, этот брачный кораблик, который двигается по бездонному океану жизни, начинает очень сильно шататься. Поэтому семья должна трудиться. Каждый супруг ради жены или мужа должен стараться что-то делать: радовать, заботиться, помогать, слушать и так дале и так далее…

***

У нас есть какое-то подспудное представление: вот мои дети, они вырастут, женятся или выйдут замуж — и все будет хорошо. Но на самом деле, детей нужно с самого раннего возраста подготавливать к семье. И отец должен объяснять сыну, в чем будет заключаться его задача внутри семьи.

Не должно быть так, что ребенок живет в каком-то своем мире, его просто привозят на какие-то мероприятия, развивашки, плавание — и он в этом потоке бесконечных дополнительных  опций существует. А потом он вырастает, чувствует необходимость кого-то найти, кого-то встречает — и вообще не понимает, что с этим делать.

У нас такая чудовищная статистика разводов потому, что встречаются два человека, не имеющих никаких представлений о том, что такое брачная жизнь. Первый год они пролетают на эмоциях, на влюбленности, на букетах и подарках, на ярких ощущениях. А потом начинается тот самый труд, о котором они не знали, и им даже спросить не у кого. Потому что 80% семей у нас или неполные, или внутри них происходят всякие деструктивные процессы, которые детей просто обезоруживают и не дают понять, как им самим существовать в семье.

Я сам с этим сталкиваюсь даже сейчас. Мне никто в детстве этого не объяснял. Мой отец не проводил со мной беседы. Не было такого, как в фильмах показывают, когда сын и отец где-то возле костра сидят, и отец берет уголек и говорит: «Сынок, когда-нибудь ты станешь взрослым…»

Поэтому приходится внутри своей семьи постоянно биться об углы непонимания, как с женой общаться, как реагировать на то или это, как строить семейный бюджет и т. д. Поэтому, мы, взрослые верующие люди, должны стараться своих детей к браку подвести максимально подготовленными.

Мы очень много вкладываем в детей — скорочтение, языки, плавание, секции, но совершенно не выкладываемся в то, чтобы они выросли хорошими полноценными личностями. А надо стараться вкладывать именно эти зерна, которые помогут им потом внутри своей семьи правильно коммуницировать с мужем или женой. Это очень важно, потому что когда этого нет, получается что в брак вступают  люди, у которых есть какой-то греховный навык, заработанный за время жизни, и совершенно нет представлений о том, как должно быть и к чему надо стремиться.

***

К сожалению, сегодня большинство молодых людей в возрасте 30+, да даже уже и 20+ имеют опыт добрачных отношений. И это большая проблема современного общества.

Я тоже раньше был представителем такой молодежи: пропадал в ночных клубах, всего себя забил татуировками, был в бесконечных каких-то связях с какими-то девчонкам, сейчас и не вспомню, кого как звали. Но потом — Бог же всегда ждет человека, всегда протягивает руку, нужно только обернуться в сторону света — жизнь моя стала меняться. Грешим мы все, но можно от греха краснеть и мучиться, а можно возводить его в ранг абсолютно нормальных вещей, пропагандировать и размножать.

Женился я уже верующим человеком, моя жена тоже воцерковилась на этапе рождения нашей семьи. На тот момент, когда мы познакомились с моей будущей супругой, я уже отчаялся встретить какую-то нормальную девчонку, у которой не будут округляться глаза, когда я скажу, что сексуальных отношений до брака у нас быть не может. И кстати говоря, когда моя будущая теща, которая просто самая идеальная теща в мире, услышала от дочери, что мы так решили, она сказала: «Маш, а он точно нормальный?» Вот насколько наше общество сегодня больно. Это итог того, что сегодня постепенно и планомерно убивается институт семьи, убивается понимание целомудрия и его красоты.

Семья Ильи Кухарева. Фото: журнал «Хлеб»

***

Понимаете, в чем ценность, когда ты у жены первый, и жена у тебя первая? Вам просто не с кем друг друга сравнивать. Она у тебя такая — и вы внутри своей семьи начинаете что-то строить, настраивать друг друга, какие-то подтягивать ниточки, где-то расслаблять струнки, чтобы мелодия вашей семьи звучала классно, слух не резала.

А когда ты приходишь с большим багажом, то выясняется, что что-то твой муж делает хуже, чем кто-то другой: вот у Пети все в руках горело, все сделать в доме умел, а Ваня был горячим парнем… И из-за этого очень много конфликтов внутри семьи. А когда вы друг у друга первые, вам не с чем сравнить. Вы любите друг друга в полноте и помогаете друг другу быть лучше.

***

Нет какой-то методики, как в 5 лет ребенка настраивать на брак. Нужно просто с детьми общаться. Как инфопространство постоянно засоряет наш мозг тем, что нам должно быть чуждо, так и мы должны в противовес этому стараться очистить мозги наших детей от этого и наполнить их нужным.

У меня сыну 4 года. Я ему в непринужденном общении говорю: «Сынок, вот видишь, мы с мамой когда-то друг друга не знали, потом папа маму встретил, полюбил и понял, что хочет всю жизнь прожить с ней. Ты же хочешь когда-то так же?» Он говорит: «Да». Он видит здоровые отношения. Папа любит маму, папа только с мамой, вы наши детки — «у тебя тоже когда-то будут детки, надо будет брать ответственность, им и твоей жене будет нужна защита, поэтому ты должен расти сильным». Надо вкладывать в детей понимание нормального. И все.

Дети в любом случае смотрят на родителей. Это, наверное, доказано даже не исследованиями, а опытом. Я, например, очень похож на своего отца — по поведению, эмоциональности, образу. И ваши дети в любом случае будут смотреть на вас. И в ваших руках, с каким багажом они придут к подростковой и взрослой жизни.

Когда ребенок видит, как папа маму обнимает, помогает ей по дому, заботится о ней — все это закладывает правильное понимание семьи. Потому что, если этого не будет, то ребенок будет воспитываться по тому образу семьи, который он видит в фильмах, в соцсетях, на ютубе и где-нибудь еще. Большая ответственность современной православной семьи — подготовить вот эту преемственность.

***

Спрашивают, что делать, когда дети матерятся.

Как минимум, ребенок не должен слышать мат в семье. Если папа курит, то ребенок, скорее всего, попробует покурить. Почему? Потому что папа самый сильный, папа может все купить, папа может решить проблему, он может закрыть все потребности. Поэтому ребенок автоматически хочет повторить за папой. Если папа постоянно кроет, то и сын, конечно же, эти слова запомнит и будет потом материться. Я сам матерился так, что уши вяли, думаю, у большинства людей. Сейчас — нет. Не хотите, чтобы ребенок матерился, не будьте примером, во-первых.

А во-вторых, прививайте другой культурный код. Я думаю, если ребенок будет интересоваться чтением книг, посещать какие-то определенные мероприятия, если он будет видеть адекватное общение своих родителей и красоту речи, то у него будет меньше желания употреблять все эти слова.

Мне вот что еще кажется сегодня важным. Вот собирается семья, какой-то праздник — и никто не говорит тосты. А если говорит, то это какая-то ужасная формула: счастья, здоровья, благополучия. Я в своей семье за это борюсь, и у меня младший брат уже даже меня превзошел, что его иногда надо даже останавливать. А когда меня приглашают куда-то, я даже в заметках всегда цитаты какие-то имею, готовлюсь, что сказать. Нужно прививать ребенку умение с помощью своего родного языка выражать свои мысли. Не все будут книги писать. Но нужно уметь пользоваться речевым аппаратом, богатством языка.

***

Очень важно также присутствие Бога в жизни семьи. Ребенок видит молящегося папу, молящуюся маму… У меня сын в четыре года знает молитву «Отче наш». И дочка — ей два с половиной — тоже знает, но пока не все слова выговаривает. В Священном Писании пророк Моисей называет Бога — «Бог отца моего». И это очень важно, чтобы отец передал сыну веру в Бога, чтобы сын понимал, что Бог у нас с папой общий.

В сегодняшней действительности огромное количество искушений — в первую очередь для подросткового возраста. И в какой-то момент ребенок может отойти от всего того, что закладывалось в семье, у него свой путь ошибок и боли. Но потом в какой-то критический момент он сто процентов вспомнит тот свет, который вы старались ему дать, поймет, что почем и как вообще нормальные пацаны должны по жизни двигаться — с Богом, только с Богом.

Илья Кухарев с сыном. Фото: социальные сети блогера