Обычно мы шутим сами. Но время от времени, шуточки ради, печатаем шуточки иных. — Моня, допустим, у тебя 6 яблок, половину ты дал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось? — Пять с половиной. — Привет, Олег. — Я не. — Давно не виделись. Все так же хорош в постели? — Олег так Олег. У неких отпуск и работа различаются лишь тем, с какого компа они зашли в Интернет. Женитьба лишила меня обычных холостяцких радостей. Например, отыскать в пододеяльнике пряник. Сергею было так лень разбираться, как настраивать время на микроволновке, что он просто включил ее в розетку ровно в полночь. Когда я организую свою женитьбу, то позову около трехсот гостей и вполне воспрещу алкоголь. И найму того, кто будет скрыто продавать алкогольные напитки. Свадьба обязана окупить себя. Интересно, кем меня считает «Гугл»?Набираю «Швеция гидроэлектростанция» — он дает «Швеция гидроэлектростанция купить». Если наш человек приобретает спортивный костюмчик, то он или собирается бухать на природе, или ложится в клинику. — Милый, может, я останусь у тебя ночевать? — Поздно, я теснее вызвал лифт. Стадии взросления жителя нашей планеты. Первая: опасается кинофильмов с Фредди Крюгером. Вторая: смеется над фильмами с Фредди Крюгером. Третья: согласен с Фредди Крюгером. Каждый разов, когда человек не дозванивается, а через 10 секунд не отвечает на звонок, я представляю, как его коршун уносит. А иначе что еще? У моей бабушки на чердаке до сих пор хранится новейший видеомагнитофон «Сони», который она, как обещала, даст мне на женитьбу. Ну вот, вновь весы торопятся. Я никогда не писал писем Деду Морозу. Я никогда не веровал в «Почту России». Комический комикс Мексиканский карикатурист Эдуардо Саллес делится неожиданными религиозными откровениями.