Читайте мнение сексолога в нашей статье. Наталья Луговая Сексолог и автор книги «Влюбиться в свое тело» Секс уже не тот Нередко причиной разбитых надежд и даже краха самой семьи является заблуждение о том, что если он/она не хочет меня так же, как раньше, значит, любовь умерла. Причем многие пары проживают типичные сценарии: один партнер не особо хочет секса, потому что не получает от него большого удовлетворения, но, чтобы порадовать партнера, соглашается, а потом чувствует себя использованным. Чем дольше такая история продолжается, тем ситуация усугубляется, а после — интимная близость вовсе сходит на нет. Затем в отношениях поселяются страх, недоверие, а также подозрение в измене. Иногда оно бывают беспочвенным, а иногда кто-то из партнеров действительно заводит интрижку на стороне, чтобы убедиться, что он/она все еще привлекает противоположный пол. Часто подобное приводит к скандалам и расставанию. Но все это можно было бы избежать, если бы все пары знали одну простую истину: с точки зрения психофизиологии, в долгосрочных отношениях желание между партнерами возникает не по тому же алгоритму, что в самом начале. Садись, двойка В начале отношений пара воспринимает секс как некое представление, но в то же время и своего рода экзамен, на котором каждый старается продемонстрировать свои лучшие навыки. То есть секс становится необходимым подтверждением, что все галочки в чек-листе хорошего любовника/любовницы проставлены. С другой стороны, присутствует ощущение, что тебя оценивают, и появляется тревога. Но и она может быть полезной, так как мотивирует партнеров быть лучшей версией себя, чтобы сделать секс ярче, чем в прошлый раз. В длительных отношениях уровень тревоги сводится к нулю, и секс (или представление) становится предсказуемым и скучным. Есть секс в конце тоннеля Часто потерю взаимного влечения в паре в той или иной мере сопровождают взаимные разочарования и неоправданные утопические иллюзии. На приеме у сексолога риторика чаще всего сводится к главному утверждению: в сексе больше нет новизны, все слишком привычно и ожидаемо. При этом, согласно сексологии, именно в таких условиях, когда все понятно и предсказуемо, возможна наиболее яркая и удовлетворяющая интимная близость. Для этого паре стоит попробовать посмотреть на друг друга по-другому и перейти от сценария, где секс — просто физическая разрядка, к сценарию, где он приносит эмоциональную близость, расслабление и заботу. Источник: Кадр из фильма Чем дальше люди двигаются по жизни рядом, тем этот вид секса для них потенциально более перспективен. Просто нужно найти к нему правильный путь. И этот путь можно разбить на пять этапов. Как сделать секс ярким даже после многих лет совместной жизни Первый этап — развитие сотрудничества в паре Важно учиться осознанному расслаблению и идти к осознанию, что вы — одна команда. Это значит, что вы полностью уходите от концепции манипуляции через секс и обвинений в адрес партнера. Теперь любые трудности, которые есть в постели, становятся общими, и вы вместе работаете над развитием близости и доверительного диалога. Как бы странно это ни звучало, но чаще всего на этом этапе паре рекомендуется период запрета на секс. Это поможет разорвать тот порочный сценарий, по которому интим — равно долг, оценка способностей и поле напряжения. Партнерам важно прийти к состоянию, когда вместе безопасно и комфортно, никто ничего друг от друга не требует и не ожидает, когда можно открыто, доверительно и спокойно обсуждать взаимные желания. Один из примеров практических занятий на этом этапе — совместное дыхание. Например, можно попробовать следующее упражнение: партнеры садятся рядом друг с другом так, чтобы один из них обнял другого со спины, положив ладони на живот. Затем партнеры начинают дышать вместе в одном ритме, чтобы каждый вдох и выдох был синхронизирован. Благодаря этой практике, у пары формируется установка, что быть вместе — приятно. И в этом состоянии можно обсудить все сексуальные и волнующие вопросы. Иногда на этом этапе важна роль сексолога, который поможет научиться открыто говорить о своих желаниях. Второй этап — стимулирование влечения и возбуждения Часто на этот период рекомендуется сохранять запрет на секс. Паре важно поговорить о видах прикосновений: ласковых, чувственных, игривых, эротических. Партнеры обмениваются своими представлениями о том, какой должна быть интимная близость. Обычно на этой стадии заметно, как по-разному партнеры воспринимают секс. Этот этап служит развитию эмпатии и умению слышать друг друга. Очень бережно и аккуратно прививается доверие, постепенно просыпается сексуальность и желание. Третий этап — усиление возбуждения и эротизма На этой стадии главная задача — научиться осознавать свое возбуждение и факторы, которые на него влияют, а также возбуждение партнера и факторы, которые влияют на него. Главный задача — переходить к сексу только на высоком уровне возбуждения. Источник: Кадр из фильма Условно представим возбуждение в виде 10-балльной шкалы, где в самом низу будет первый этап — «мы хотим находиться рядом». Чуть выше — второй этап — «мы хотим прикасаться друг к другу». На третьем этапе — примерно на уровне три из десяти — возникает эрекция и выделяется смазка у женщины. Обычно пара переходит к интиму, но уровень готовности к нему обычно нулевой, поэтому результат не радует. Для получения совершенно другого качества секса стоит начинать его на более высоких уровнях возбуждения. Четвертый этап — наслаждение свободой в сексуальном поведении Здесь становится уместен такой термин, как «эротический поток». Пара учится им управлять, уходить от зацикленности на одном и единственно верном сценарии сексуального поведения. У многих на подкорке вшит огромный чек-лист того, что вообще можно считать сексом. Например, женщины часто сживаются со стереотипом, что секс — это когда звучит красивая музыка, она в красивом белье, а партнер выходит из душа, благоухая чистотой. Все начинается с долгой прелюдии, обязательно есть проникновение, а потом наступает оргазм. Но партнерам важно уйти от этого чек-листа и позволить сексу быть любым — живым, свободным, разнообразным. Партнеры обсуждают свои границы, пробуют новое, развивают собственную сексуальную пластичность. На этом этапе внимание уделяется обсуждению фантазий. Партнеры учатся говорить о своих желаниях, даже о тех, которые можно посчитать «неправильными». Ряд исследований подтверждает, что пары, которые открыто обсуждают желания, и у которых есть привычка экспериментировать, гораздо дольше сохраняют крепкие отношения. Пятый этап — профилактика рецидивов Поскольку наши автоматизмы все-таки могут взять вверх, особенно в стрессовых, тревожных ситуациях, важно выбрать два-три правила, которых пара будет придерживаться несмотря ни на что. Например, таким правилом может быть консультация с сексологом хотя бы раз в шесть месяцев. Или планирование сексуальных утех и придумывание чего-то особенного в сексе раз в месяц. Также можно просто выделять время для качественного общения с обсуждением вопроса, как сделать интим еще более удовлетворяющим. В среднем весь путь к гармоничному полноценному и яркому сексу занимает от двух до четырех месяцев. В результате пара приходит к тому, что казалось давно утерянным. В прошлом остается секс как перфоманс, экзамен или долг, а вместе с тем — обиды, упреки и угроза разрыва. Пара учится наслаждаться высоким качеством сексуальности, которую приобретает через безопасность, доверие и расслабление.