Почему отсутствует эмоциональный контакт родителей с детьми и где взять ресурс, рассказывает психолог Елена Потапенко. На днях Елена консультировала проект по социальной рекламе. Задача рекламы обратить внимание на частое отсутствие эмоционального контакта родителей с детьми. Хорошее дело, важное. Но задача невероятно трудная. И даже не потому, что тренды в обществе таковы, что нельзя тыкать вилочкой родителей, которые и так бедные котики и у них на детей времени нет, а чувство вины есть. И не потому что современное общество требует в отношении к неадекватным людям руководствоваться не здравым смыслом, а травмированностью персонажей. А потому что трудно придумать форму подачи, которая бы реально повлияла на взаимоотношения детей и родителей. Как быть в эмоциональном контакте с ребенком Чем больше живу, тем больше убеждаюсь, что достаточно хорошими родителями становятся те, у кого на это есть ресурс. Никакие умные лекции, призывы и объяснения, как надо обращаться с детьми, не работают. Люди слушают, внимают, даже очень хотят, но не могут. Нечем. Та часть, которая отвечает за живость, спонтанность (а именно это служит почвой для детско-родительских отношений), очень часто не функционирует. С детьми может быть легко и интересно, если вам доставляет удовольствие с ними взаимодействовать. Если хочется вместе открывать мир, если есть потребность вместе созидать, строить, играть. Быть в контакте с ребёнком - это такая внутренняя необходимость. Она чешется, зудит, если человек напитан родительской любовью (простите за пафос), т.е. если детство прошло под флагом заботы и включённости родителей, то связь с собственным ребёнком устанавливается сама собой. Просто потому что ты не можешь по-другому. И качество и форма этой связи тоже будет определяться тем, как мы переживали свою детскую привязанность. Но. Другое дело, если человек в детской части опустошён. Ему не знакомо переживание заботы и участия, когда он должен был быть объектом этой заботы и участия. Собственный ребёнок в этом случае становится источником напряжения и усталости. Это не значит, что такие родители не любят своих детей. Любят, увы, по-своему. Но им невыносимо скучно с детьми. Совершенно непонятно что с ними делать. И я это по своей малявке вижу. Наличие или отсутствие эмоциональной включённости в неё у разных людей перепутать невозможно. Есть большая разница между товарищами, которые берут ребёнка и тут же утыкаются, допустим, в свой телефон, и другими, которые утыкаются в ребёнка. Например, я старшую не учила обращаться с младенцами, но она умеет с ней разговаривать, называть все вокруг, предвосхищать свои действия словами.Если она с ней, то с ней. На любых родительских курсах вам расскажут как важна для ребёнка эмоционально окрашенная речь и как важно предупреждать о своих действиях, например: «сейчас я тебя возьму», «мы пойдём», «ты уронила». Но делать это будут только те, кто и без курсов бы это делали, те, кто могут, у кого есть эта прошивка и тот самый ресурс. Остальные будут забывать, отмахиваться, либо у них будет что-то более важное, чем эти глупости. И можно хоть тысячу раз повторить, как надо или не надо, но каждый будет действовать исходя из ресурсов. Увы. Где найти ресурс И что должно быть в той рекламе, которая бы заставила родителей включиться в собственных детей, я не знаю. Как бы мы не твердили о важности и должности эмоциональной связи, она все равно будет возникать только там, где родителю ребёнок искренне интересен. В остальных случаях можно рассчитывать только на действия по удовлетворению очевидных потребностей. И этого, кстати, бывает достаточно, чтобы вырасти. Конечно, способ реанимировать свою живую и спонтанную часть есть - психотерапия. Возможно, это долгий способ, но эффективный. И тогда социальная реклама звучала бы так: Залог психического здоровья ребёнка и эффективного родительства - своевременная психотерапия. За пару лет до его зачатия. Но кто же утвердит такую рекламу? И ещё меньше шансов, что смысл этого тезиса будет доступен для широких масс. И есть ещё одна сторона тяжелого родительства. Когда человек и знает как и хочет быть с ребёнком, но у него не хватает физического и психического ресурса. В этом случае чувство вины цветёт махровым цветом и отбирает последние силы. Это весьма распространённая история. И часто только в кабинете психолога вина за то, что была не достаточно хорошей мамой, отпускает. Потому что при таких условиях, таком папе и почти нулевой помощи - поставила на ноги, не покалечила и осталась психически сохранна сама - уже подвиг. И тоже бы запустить социальную рекламу: «лучший вклад в воспитание ребёнка - это правильно выбранный папа». Но и такую рекламу мы ещё долго не увидим, как вы понимаете. А жаль. Источники Психолог Елена Потапенко, статья на тему: Эмоциональный контакт между детьми и родителями https://www.facebook.com/elena.potapenko.26/posts/2196811690439335