Сколько вы должны своим родителям?В этой статье психолог Татьяна Лявенко предлагает обсудить тему долгов между родителями и детьми. Осмыслить как эти долги появляются и как их отдавать, и надо ли это вообще. Сразу привлекает внимание тот факт, что речь про долги идёт в семьях, в которых родители изначально погружены в эгоизм или эгоцентризм. Осознанность ролей "мать" и "отец" отсутствует. Спонтанное родительство, в котором есть великое множество перекосов. Рассмотрим самый массовы: Когда родитель психологически незрелый человек, ему трудно быть качественным осознанным родителем. Долги между родителями и детьми: как появляются и как их отдавать Наша основная задача в родительстве - вырастить взрослую, самостоятельную, способную обходиться без родителей, здоровую физически и психически, репродуктивно зрелую особь на примере своего собственного умения быть счастливыми, умения строить качественное взаимодействие в семье-любить. Как можно вырастить взрослого человека, если сам инфантилен? Никак. И начинают коммуникационные игры в семье между родителями и детьми. Игры инфантильных людей, в которых можно наблюдать перманентную смену ролей между игроками. Манипуляции наполнены внушениями чувств вины и стыда, требованиями и претензиями. Родители внушают с детства своим детям о том насколько героический образ - родитель, а что героям положены медали. При таком подходе дети априори должны своим родителям за их героизм. Должны стать своими родителям. родителями, чтобы компенсировать силы потраченные на героизм - нянчить своих родителей, в ответную - жертвую собой и своей жизнью, возвращая долги родителям. Это симбиотическая зависимость. Трудно создавать семью, когда она у тебя уже есть. Сепарация не реальна именно по причине отсутствия перехода во взрослость, изначально родителей, а затем и их детей. Роль" родитель" - это единственная важная роль в жизни. Как можно позволить сепарировать своим детям, а с кем играть то? Одним то скучно. Часто такие родители в страхе перестать быть нужными своим детям, делают всё, чтобы дети нуждались в них. Такая семейная система нацелена на самоуничтожение, ибо это благодатная среда для рождения развития и размножения всяческого рода проблем и патологий как психических так и соматических. Что делать? Взрослеть. Тогда есть возможность разорвать это порочный круг долгов. Когда родителем становиться психологически зрелый человек, то первое что он ясно осознает это тот факт, что решение стать родителем есть его осознанный выбор, за который он несет ответственность и никто ничего ему не должен за его выбор стать родителем. Всё, что он делает в роли "родитель" для ребёнка, он делает не для ребёнка, а для самого себя в первую очередь, ибо ему значимо быть качественным родителем, и соответственно ребенок ничего не должен ему за возможность насладиться ролью "родитель". При этом роль "родитель" не единственно значимая роль в его жизни. Такой родитель выращивает взрослость в своем ребенке. Дальше их взаимодействие строится в формате "взрослый-взрослый", наполненное взаимным уважением. Взрослые люди умеют при необходимости поддерживать друг друга. И если у ребенка, который психологически взрослый человек, возникает желание порадовать своих родителей, то он его реализовывает и наполняет любовью, заботой, но никак не чувством вины или долга, что наполняет в итоге взаимодействие взрослых людей радостью. Взрослого вам взаимодействия в семьях! Татьяна Лявенко