Обычно мы шутим сами, но иногда шутки ради, печатаем шутки других. В магазин разливного пива. Мужчина: — Пятнадцать литров светлого, пожалуйста. — Ух! У нас нет такой тары. Вы принесли для него емкость? — Вы с нею разговариваете. Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье. — Ты смотришь новости? — Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю. По-моему я вас где-то уже ненавидел. В любой непонятной ситуацией с женщиной — подливай ей вина. Неловко, когда приходишь домой вечером, а в Интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе. В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на комстромской и адыгейский. — Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой? — Да. И что, она вся испортилась? — Нет, она вся свекла. Сходи ещё. — Хреново выглядишь. С бодуна? — С детства. Глупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора. И теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором. — У вас в графе «Увлечения» написано «групповые изнасилования». Вы серьёзно? — Да, я отлично работаю в команде. Если девушка говорит: «Мне чуть-чуть», это уже немножечко «Да». Такое ощущение, что какие-то бомбилы по ночам реально бомбят дороги. Мик Джаггер побывав в России, рассказывал, что его встретили так, как не встречали ещё нигде и никогда: на краюхе хлеба стояла небольшая ёмкость с белым порошком. — Какой у вас миленький ребеночек! — Ой, да забирайте!