Обычно мы шутим сами, но иногда, шутки ради, печатаем шутки других. Вот тебе новая порция достаточно свежих анекдотов. Правительство России отметило резкое падение уровня жизни населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только «Дом Периньон» и нормандских устриц. Лента новостей соцсети. Даша: «Я поймала букет на свадьбе!!! Ура!!!» Пользователь Максим удалил Дашу из друзей. Пользователь Саша удалил Дашу из друзей. Пользователь Сергей удалил Дашу из друзей. Одна муха спрашивает у другой: — Простите, этот стул свободен? — Ты на этом фото не очень получилась. — Я просто применила эффект «паспорт». Что вы знаете об оптимизме? Моя соседка с девятого этажа всегда кладет ключи от квартиры в карман, когда моет окна. А то вдруг она выпадет. Хочу себе портрет, как у Дориана Грея, только чтобы он толстел вместо меня. Черт! Наушники забыл. Придется бежать и петь. Все детство учить ребенка музыке, рисованию, творчеству в конце концов, а потом настоять на том, чтобы он поступил на экономиста. — А какая у тебя машина? — А ты почему одна в таком возрасте? Девушки любят, чтобы их добивались. И еще парней, которые их игнорируют и не замечают. Короче, клей ее, но как-то с презрением. А вообще жизнь прекрасна и удивительна. Я, конечно, сам пока не видел, но много про это слышал и даже в фильмах смотрел. Грибник машинально пнул девочку в красном платье в белый горошек. — Зачем ты выбрасываешь мусор в окно? Вот же мусорный бак во дворе стоит! — А ты госдолг США видел?! Муж жене: — Ты куда собираешься? — К стоматологу. — Меня не интересует его профессия. Два гаишника приехали на место ДТП. Один другому: — Смотри, расхлестал две машины и выходить боится. Трезвый, наверное.