Среди сексологов есть «отступники», которые готовы отказаться от принципов традиционной терапии пар. Как они смотрят на измены, порнографию и сексуальные отклонения? Наталия Хмелик В традиционной терапии пар, существующей уже 50 лет, секс часто остается на заднем плане. Психотерапевтов учат работать с глубинными проблемами отношений, такими как вина или коммуникация, и многие обсуждают секс лишь тогда, когда хотят поговорить о нем. Но в последнее десятилетие психологи все чаще говорят о важности хорошего секса в отношениях, о том, что пары должны наладить сексуальную сферу, прежде чем разбираться с другими проблемами. Другие темы, которые часто затрагивают «отступники» от принципов традиционной терапии пар, – любовные связи, «гендерная необычность», транссексуальная идентичность, отклонения, БДСМ и порнография.1 Лидер этого нового тренда психотерапевт Эстер Перель (Esther Perel) полагает, что тайна и дистанция способствуют долгосрочным моногамным отношениям. Сейчас Эстер Перель пишет новую книгу, которая будет называться «Романы. Измена в эпоху прозрачности». Ее новая провокационная концепция сводится к тому, что при обсуждении романов на стороне лексику, связанную с психологической травмой, следует применять ограниченно. «Роман на стороне – это предательство, но одновременно опыт раскрытия и роста, – говорит Эстер Перель. – Это травма для отношений, но не преступление. Пережив этот эпизод, семья нередко становится сильнее и устойчивее, а бывает и так, что отношения в результате обретают второе дыхание». Обычно она работает с парами, но иногда проводит сеансы индивидуальной терапии с одним из партнеров. То, что она узнает во время этих сеансов, остается тайной для второго партнера. Задача заключается в том, чтобы они были честны если не друг с другом, то хотя бы с терапевтом. А психотерапевт и сексолог Тэмми Нельсон (Tammy Nelson) рекомендует парам писать собственный «кодекс моногамии», в который можно включить положение о сексе на стороне по выходным или сексе на стороне, но только вместе. «Я определяю моногамию как своеобразную нравственную зависимость, – говорит Тамми Нельсон. – Она может быть такой, какой ее хочет видеть пара, но обязательно должна быть текучей и гибкой, а время от времени ее необходимо возобновлять, примерно как водительские права». Психотерапевт Сьюзан Иазенца (Suzanne Iasenza) известна своим смелым подходом к вопросам пола, сексуальной ориентации и наслаждения. Она знакомит своих клиентов с моделью, противоречащей ориентированному на оргазм циклу Мастерса и Джонсон (возбуждение, плато, оргазм, нормализация), утверждая, что один из партнеров может инициировать секс не только по причине эмоционального возбуждения, а сексуальное возбуждение может предшествовать желанию. Это потрясающая идея для женщин, которые, прожив в браке больше десяти лет, чувствуют, что ожидание желания превращается в нечто подобное ожиданию Годо. Кроме того, Сьюзан Иазенца проводит индивидуальные сеансы с каждым из партнеров и дает им домашнее задание – написать «сексуальное меню» (список того, что их «заводит»). Затем партнеры знакомят с этими списками друг друга. Почему терапия, ориентированная на секс, считается отступлением от традиции? Дело в том, что сама концепция терапии пар появилась лишь незадолго до сексуальной революции и развивалась в начале 1960-х годов. Секс-терапия, которую придумали Уильям Мастерс и Вирджиния Джонсон, развивалась параллельно, и ее создатели никогда не занимались парами. По словам Эстер Перель, когда она обучалась психотерапии, вопросам секса в учебной программе был отведен всего один час. Диплом секс-терапевта она в результате получила спустя два десятилетия. И дело не в том, что ей просто не повезло. Марджи Николс (Margie Nichols), которая в 1983 году основала создала в Нью-Джерси Институт личностного роста, один из первых в США центров психического здоровья для геев и лесбиянок, во время обучения на клинического психолога не имела в программе ни одного часа, посвященного сексуальной сфере. Сегодня ее институт предлагает психотерапию также трансгендерам, но большинство клиентов – это люди традиционной сексуальной ориентации. По словам Марджи Николс, секс у гомосексуальных пар лучше, чем у традиционных пар, которые уже давно вместе: «Гомосексуальные пары планируют секс и несколько дней томятся в предвкушении. Качество контактов для них важнее, чем их частота. Они не боятся разнообразия и экспериментов. Они не оценивают желания партнера. Они проводят четкую границу между «нормальной» жизнью и сексуальной жизнью, и это позволяет им полностью погружаться в эротическое пространство». Одна из самых взрывоопасных проблем для современных пар, вне зависимости от их сексуальной ориентации, это порнография в интернете. Семейный психотерапевт и сексолог Марти Клейн (Marty Klein) считает проблему зависимости от порнографии надуманной и подчеркивает, что никто не имеет права объявить свой дом зоной, свободной от порнографии, не обсудив это с партнером. «Многие не могут решить для себя вопрос, готовы ли они спокойно относиться к тому, что их партнер занимается мастурбацией, – сказал Марти Клейн. – Если человек не может смириться с этим или с тем, что у многих взрослых людей есть сексуальные фантазии, у партнеров не получится продуктивного разговора о порнографии. Проблема в том, что люди испытывают тревогу и скрытничают, так как получают явный сигнал: «Если будешь это смотреть, я тебя убью». Марти Клейн предлагает своим клиентам всерьез поговорить о том, почему люди, любящие друг друга, перестают заниматься сексом. Клинический психолог Сью Джонсон, разработчик эмоционально ориентированной терапии, работающая с парами, говорит, что, если порнография властвует над жизнью, она неизбежно разрушает отношения, как любая другая зависимость. Романы на стороне как способ укрепления связи между партнерами она называет самым безумным решением, какое можно предложить, рассматривая надежность, верность и привязанность как основу близости. Однако, по мнению «отступников», сильная привязанность не воспламеняет партнеров в постели. «Терапия пар сильно феминизирована, – считает Тамми Нельсон. – Она направлена на то, чтобы научить мужчину быть похожим на женщину. Если она недовольна, значит что-то не так. Мы предлагаем мужчине относиться к женщине как к лучшему другу, а потом удивляемся, что она не хочет заниматься с ним сексом». Но объединение сексологии и терапии пар уже началось. «В сексологии появляется все больше хороших психотерапевтов, и область пересечения двух направлений увеличивается», – утверждает она. 1 Подробнее о современном положении в американской сексологии и терапии пар читайте статью «First Comes Sex Talk With These Renegades of Couples Therapy» на сайте nytimes.com