Мы не всегда встречаем у партнера понимание и поддержку, в которых нуждаемся. Иногда мы чувствуем себя из-за этого очень одиноко. Психотерапевт Эстер Перель предлагает обдумать пять вопросов, чтобы понять, почему это происходит. Эльза Лествицкая «Я почти не получаю сочувствия от моего друга, – жалуется 30-летняя Анна. – Стоит мне сделать шаг к нему, и он сразу же делает шаг от меня». Проблема такого рода не редкость в парах. «Как развивать сексуальные отношения, если мой партнер не заинтересован в душевной близости?» – спрашивает 44-летняя Габриелла. Часто случается, что один стремится к большей близости, а другой отстраняется. Это настолько типичная ситуация, что психотерапевты придумали название для двух типов партнеров. Один преследует, другой отстраняется Того партнера, кто сильнее стремится к доверию, открытости и укреплению связи, психологи называют «преследующим» (pursuer). Второго, который хочет поддерживать дистанцию, нуждается в личном пространстве и автономии, называют «отстраняющимися» или «дистанцирующимися» (distancer). В приведенных выше примерах Анна и Габриелла – «преследующие», а их партнеры-мужчины «отстраняющиеся». Но может быть и наоборот, когда мужчина нуждается в душевном тепле, которое женщина в паре не готова предоставлять. Преследующий партнер чувствует, что его самого и его усилия сохранить и развить отношения не ценят, объясняет психотерапевт Эстер Перель (Esther Perel). Он или она переживает одиночество, «и это может привести к росту отрицательных эмоций, таких как чувство отвержения, стыд за свое желание близости, понижение самооценки, отсутствие любви». И если поначалу может показаться, что от этого страдает только один, то в дальнейшем развитие ситуации приведет к тому, что и второй партнер начнет испытывать чувство вины, считать себя неспособным на глубокую привязанность и близость. Как начать разговор Тем парам, у которых прочные отношения и есть стремление сохранять их, психотерапевт рекомендует обсудить ситуацию. Цель беседы – рассказать о своих переживаниях и вместе обсудить ситуацию, а не обвинить партнера. Поэтому Эстер Перель предлагает вести разговор примерно в таком духе: «Я полностью понимаю, что сейчас наши взгляды и настроение не совпадают. Мы чувствуем по-разному. Но мне очень важно знать, что ты обо мне заботишься и тебе небезразличны мои чувства, что ты сочувствуешь мне и не отстраняешься. Я не требую, чтобы ты хотел того же самого, что и я. Но мне важно знать, что тебе интересно, чего же я хочу». 5 вопросов для понимания ситуации Если вам хочется большей близости с партнером, а он этого не хочет, эти вопросы помогут вам подготовиться к такой беседе. Что с нами происходит прямо сейчас? Что нас сдерживает, не дает нашим отношениям развиваться? Что мы можем сделать вместе, чтобы изменить это? Что я могу сделать для тебя, чтобы каждый из нас получил то, что ему нужно? Что происходит в нашей сексуальной жизни? Постарайтесь понять причины Перед вами стоит задача разобраться, связаны ли причины охлаждения именно с вашими отношениями или с какими-то личными проблемами вашего партнера. В первом случае вам имеет смысл обсудить это, как описано выше. Во втором случае он или она должен принять на себя ответственность за свои обстоятельства и что-то предпринять. Вам же остается только активней заниматься собственной жизнью и помогать партнеру в той степени, в какой это в ваших силах. Эстер Перель (Esther Perel) – психотерапевт, специалист в области культурных и социальных стереотипов, которые оказывают влияния на отношения в паре. Ее сайт estherperel.com.