Как воспитать ответственного ребенка, который может не только признаться в том, что он был не прав, но и самостоятельно предложить решение проблемы? Читайте советы мамы троих детей - Ариадны Брилл. Ариадна Брилл – автор этой колонки - счастливая и активная мама троих детей. Она практикует спокойное, взвешенное материнство, получила множество сертификатов и дипломов по детской и семейной психологии, а также по психологии воспитания и развития ребенка. На этот раз ариадна рассказывает, как воспитать ребенка, который может нести ответственность за свои поступки. Ариадна Брилл психолог, автор книг по воспитанию, мама троих детей Не так давно, перетаскивая полные корзины грязного белья поближе к стиральной машине, я вдруг услышала, как мой 7-летний сын сказал: «Мам, я допустил ошибку». Я оцепенела, посмотрела на озадаченное лицо ребенка, и решила узнать подробности. «Я тебя внимательно слушаю». «Я все еще в раздумьях», — ответил он. Конечно, в тот момент мне хотелось подскочить и быстрее закончить свои дела с бельем, но я сама себя остановила и сказала сыну, что побуду с ним, пока он размышляет. Я ждала, потому что надеялась, что благодаря времени и терпению он сам поймет, что же делать с этой ошибкой. Время и терпение — золотые способы воспитать в ребенке ответственность, о которых многие родители забывают. Озадаченные благой целью научить наших детей важным жизненным урокам, ответственности и последствиям за все их действия, родители (включая меня) часто преждевременно пытаются исправить, расспросить и прочитать нотацию. У нас в голове зажигается красный огонек, когда дети что-то делают не так: "О чем ты думал… Как так можно было….Да ты шутишь… Это чревато последствиями, ты же знаешь!!!". Но именно время и терпение, желание побыть рядом с ребенком в нелегкий момент способны решить гораздо больше проблем, чем нравоучения, последствия или наказания. Как дети усваивают понятие ответственности Само слово «ответственность» напоминает по структуре слияние двух других — ответ и способность. Другими словами, способность выбирать ответ. То, насколько ребенок чувствует готовность реагировать на определенные обстоятельства, и помогает ему становиться более ответственным. Когда ребенок учится реагировать на разные ситуации реальной жизни, например, справляться со своими ошибками, он активно развивает в себе ответственность. Поэтому, одаривая ребенка нашим временем и терпением, мы культивируем доверие и самостоятельность. Что же делать с последствиями? Неужели ребенку не нужно знать, что все его действия влекут за собой последствия? Некоторые поступки сами по себе приводят к последствиям, но фокусируясь на том, что мы им обещаем и чем грозим за определенное поведение, мы отбираем у ребенка право самостоятельно узнать, что такое ответственность за свои поступки. Ответственность не может появиться из навязанных последствий: Ставя ребенка в угол за то, что он пролил молоко, не поможет ему понять, как правильно его наливать и как убирать за собой, если не получилось Заставляя ребенка носить позорный значок за списывание на контрольной не научит его более серьезно относиться к учебе. Или не даст ему понимание того, почему знания так важны. Это также не научит тому, что можно просто попросить помощи, если ему сложно. Запрещая играть в видеоигры за то, что ребенок ударил брата или сестру, не покажет ему, как правильно выражать свою ревность, раздражение или расстройство. Воспитание в детях ответственности не имеет ничего общего с подбором правильных причинно-следственных механизмов. А вот с тем, чтобы учить их быть участливыми, критически мыслить, решать задачи и быть самостоятельными — имеет. Как только ребенок научится принимать ситуацию, он поймет и как искать решения, и как честно сознаться в ошибке. Даже, если ошибка очень серьезная. Вместо того, чтобы концентрировать внимание на последствиях, начните со следующего: «Я вижу, что ты разрисовал стену маркером. Пойдем, возьмем мыло и губку, и вместе избавимся от каракуль. В следующий раз, когда захочешь порисовать, загляни в этот ящик — тут полно бумаги». «Давай вместе вытрем пол, сейчас принесу тряпки. А теперь попробуй еще разок налить стаканчик воды себе и мне». «Похоже, это сломано. Жаль. Но хорошо то, что мы вместе можем склеить его обратно. Если тебе понадобится что-то с верхних полок, попроси лучше меня достать это для тебя». И со временем такие реакции приведут к более развитому в ребенке чувству ответственности — способность дать ответ: «Я тут воду разлил. Сейчас принесу тряпку и вытру». «Ой, прости, я сломал эту вещь. Можно я помогу тебе ее склеить?» «Я допустил ошибку. Но, думаю, с твоей помощью, можно все исправить!» Спокойный ответ, который направлен на исправление, а не наказание, на ошибки или неправильное поведение ребенка, поможет ребенку в будущем справиться с гораздо более серьезными проблемами. Это называется жизнестойкостью — способностью находить в себе силы, чтобы пережить любые промахи. Помните, что мой сын хотел рассказать о какой-то ошибке? Это была сломанная кровать. Вернее, каркас кровати его сестры. Спустя несколько минут наедине он рассказал мне, как это произошло, он хотел извиниться перед сестрой и потом предложил мне несколько вариантов того, как исправить положение: Белла может спать на моей кровати, а я буду спать на сломанной. Мы можем поехать в магазин и купить новый каркас, если у меня есть на это время сегодня или в другой день. У меня есть кое-какие сбережения, поэтому я оплачу поломанную кровать и помогу ее починить. Если папа одолжит мне инструменты, я могу попытаться починить кровать. На первое время я могу прикрепить каркас изолентой. Ребенок сам придумал такие решения для своей проблемы, потому что принимает ответственность за свои действия. Мне не нужно было напоминать ему, что он поступил плохо, или что он будет наказан. Он и так знал, что последствия будут. И он их продумал, потому что понимал ответственность за свое поведение. Ошибки и поведение, которое на первый взгляд просто требует от родителей установления последствия и наказаний, часто являются возможностью дать детям немного времени и нашего терпения для их самостоятельного осознания неправильности своих действий. Источник: www.positiveparentingconnection.net Читай также: Воспитание по-японски: как обучают детей в семьях и детских садиках Читай также: «Це складно, але ти це можеш» — як виховують дітей в Канаді Читай также: Как наладить отношения с ребенком: о чем забывают даже самые хорошие родители