«Нам так хорошо вместе, почему же он (она) не хочет серьезных отношений?» Если вам приходилось задавать себе этот вопрос, знайте, вы не одиноки. Сегодня все больше людей не хотят брать на себя ответственность и соглашаться на совместную жизнь, объясняя это «фобией сближения». Сабина Сафарова «Взгляд на ответственные отношения, предполагающие совместную жизнь, существенно изменился, – говорит психолог Джереми Николсон (Jeremy Nicholson). – В последние 20 лет все больше молодых людей откладывают или вовсе избегают перспективы брака и рождения детей». В 1993 году психолог Карл Расбалт (Сarl Rusbalt) создал «теорию независимости», утверждающую, что близкие отношения предполагают полноценный взаимообмен важными ресурсами, что в определенный момент приводит к зависимости друг от друга1. Психологически здоровая зависимость двух любящих людей – необходимое условие сближения. Складывается она из нескольких факторов. Удовлетворение: «Мы получаем поддержку, необходимую для нашего душевного благополучия». Вклад: «Мы уже многое вложили в эти отношения». Альтернатива: «Он (она) подходит мне лучше других». Наблюдения за парами, которое в рамках исследования велось в течение семи месяцев, доказало, что эмоциональная связь в паре укреплялась в случае увеличения показателей «удовлетворение» и «вклад», но при этом уменьшения «альтернативы». Те же, чьи отношения прервались, демонстрировали уменьшение первых двух факторов, зато значительное увеличение «альтернативы», то есть возможности удовлетворить свои потребности с другим человеком. Последующие исследования показали, что чувство близости к партнеру может сохраняться даже при относительно низком уровне удовлетворения, в том случае, если у нас нет других альтернатив и мы уже многое вложили в отношения. Опрос женщин, подвергшихся семейному насилию, обнаружил, что те, кто не получали достаточно теплоты и поддержки (удовлетворение), но говорили о том, что их связывают общие дети и воспоминания о том, как они любили друг друга (вклад), признавали, что по-прежнему испытывают чувство близости к своему партнеру. Желание вернуться также доминировало у тех, кто не имел поддержки со стороны и не верил в то, что без мужа их жизнь может улучшиться2. Почему мы избегаем близких отношений? Обретение экономической независимости позволило женщинам в гораздо меньшей степени зависеть от мужчин. «Это, с одной стороны, оказалось положительным фактором, освободив от необходимости вступать в отношения, которые не приносили радости, – говорит личностный психолог Джереми Николсон (Jeremy Nicholson). – С другой стороны, стремление к автономности негативно сказалось на самой мотивации к сближению и неизбежной эмоциональной зависимости от мужчины, без которой невозможны здоровые, доверительные отношения». Мужчинам также непросто оказалось принять этот вызов времени. Развод, который отныне стал для женщин решением проблем в том случае, если их перестал устраивать брак, грозит мужчинам невыгодными последствиями: необходимостью выплачивать алименты, лишением возможности жить с детьми. «Таким образом, в глазах некоторых мужчин по-настоящему глубокое сближение рискует повлечь за собой значительные трудности, предлагая при этом слишком скромные преимущества, – говорит Джереми Николсон. – Ведь забота о муже и детях перестала быть для женщины единственно важной целью». «Независимые партнерские отношения, в которых мы стремимся заранее обезопасить себя от всех возможных душевных травм, ограниченно впуская в пространство своей жизни, могут приносить определенные социальные преимущества, – считает когнитивный психолог Алена Матвиенко. – Однако это же негативно сказывается на нашей глубинной потребности в эмоциональной близости и доверии. В том же случае, когда оба партнера щедро отдают друг другу душевные силы, то чувство глубокой связи, приносящее взаимную радость и внутреннюю стабильность, становится вознаграждением». Как нам стать ближе? Найти того, кто готов к отношениям Можно без конца стучаться в закрытую дверь, но даже если она в конце концов распахнется, нас может не обрадовать встреча с тем, кого мы так упорно добивались. Если человек не разделяет то, что вы готовы предложить, и его потребности в данный момент не пересекаются с вашими: он предпочитает строить карьеру или поддерживать романтические отношения с несколькими людьми, – то есть сфокусирован на «альтернативе», то все ваши попытки сближения с ним обречены на провал. Поэтому важное условие близких отношений – встреча с человеком, который к ним потенциально готов. Не бояться отдавать Важно понять, что именно ожидает ваш партнер, и создать пространство взаимообмена, в котором обоим будет легко и свободно. Не стесняйтесь почаще говорить о тех качествах близкого человека, которые вам особенно дороги. Это может быть его способность выслушать вас, рассмешить или приготовить вам чашку любимого чая. Не скрывайте от партнера все, что вам так дорого в нем: взгляд, прикосновения, объятия, которые с этим человеком ощущаются особенными. Пусть он знает – его физическое присутствие в вашей жизни делает вас счастливым. Постарайтесь отдавать партнеру именно то, что ему в данный момент особенно необходимо: слова, повышающие его уверенность в себе, готовность разделить его новые интересы или просто короткие смс, напоминающие, что вы рядом и думаете о нем. Не бояться принимать Как гласит английская поговорка – «танго всегда танцуют двое», поэтому не сопротивляйтесь желанию вашего партнера отдавать. Порой нас одолевает чувство того, что излишняя забота лишает нас самостоятельности, или мы просто не хотим беспокоить близкого человека. Однако именно затраченные эмоциональные и душеные силы сближают нас. Будьте открыты ко всему, чем ваш партнер готов с вами искренне поделиться. 1 C. Rusbult, В. Buunk «Commitment processes in close relationships: An interdependence analysis». Journal of Social and Personal Relationships, 1993, October. 2 C. Rusbult, J. Martz. «The decision to remain in an abusive relationship: An investment model analysis». University of North Carolina at Chapel Hill, 1992.