Вы испытываете к своему другу (подруге) нечто большее, чем просто дружеские чувства? Как выйти из пресловутой «френдзоны»? Что сделать, чтобы он (она) взглянули на вас другими глазами? Подготовила Сабина Сафарова Их объединяет работа, общие интересы, они проводят много времени вместе, но при этом считают себя просто друзьями. Или так считает только один из них? Часто случается, что один испытывает к другому гораздо более сильные (романтические) чувства, второй же может об этом не догадываться или делать вид, что не догадывается, так как превосходно ощущает себя в качестве друга. Нередко любящий не хочет признаваться в своих чувствах, подозревая, что они не взаимны, и боясь потерять ту связь, которая есть. «Такое «увязание» в дружбе, при внутренней потребности большего, фрустрирует и психологически обесточивает, – утверждает социальный психолог и исследователь межличностных отношений Джереми Николсон (Jeremy Nicholson). – Эмоциональная неудовлетворенность соединяется с физической, когда мы стремимся в полной мере обладать человеком, но не получаем желаемого». Ольга и Сергей друзья. Как лучший «друг» Сергей сопровождает Ольгу везде, где она не хочет быть одна, дарит подарки, помогает. Сергей надеется на то, что однажды эта дружба превратится в нечто большее. Однако Ольгу эта ситуация вполне устраивает: она получает от «друга» все, что ей необходимо (близость, поддержку), и почти ничего не отдает взамен. Она чувствует себя свободной для других романтических отношений и при этом может в любой момент обратиться к Сергею, который, видимо навсегда, застрял для нее во «френдзоне». Впрочем, вечным другом можно остаться и формально вступив в физические отношения (такая форма отношений называется «друзья без обязательств»). Арина и Артем много времени проводят вместе и время от времени занимаются сексом. Арина, однако, хотела бы полноценных отношений и настоящей душевной близости, которую она не получает. Таким образом, взаимообмен в этом союзе также не в ее пользу. Действительно, физическая связь в данном случае создает лишь иллюзию близости. И тот, кто оказался в «зоне друзей», по-прежнему страдает от эмоциональной отдаленности партнера. Поэтому, в каком качестве бы вы ни «дружили», это всегда будет психологически нездоровая, дестабилизирующая позиция для того, кто влюблен и хочет большего. Все полноценные и важные для нас отношения предполагают некий обмен. Это означает, что мы добровольно что-то друг другу отдаем и получаем взамен. Однако если кто-то оказывается в зоне друзей, то обмен становится неравноценным. Один человек получает все, что желает, а второй вынужден смириться, не обретая главного. «Необходимо изменить психологическую диспозицию сложившихся отношений, – считает Джереми Николсон. – Важно быть честными прежде всего с самим собой и признаться себе – вы хотите от отношений гораздо большего. Скорее всего, вы сами немало отдаете, и вам нужно сбалансировать этот обмен». 1. Демонстрируйте меньший интерес Начните проявлять меньшую заинтересованность делами друга и не бойтесь сделать символический шаг назад. Превращая себя в психологического донора, проявляя готовность в любую минуту примчаться, выслушать и помочь разрешить сложную ситуацию (согласитесь, ведь именно так вы часто и поступаете), вы приучаете другого к тому, что это и есть норма. Дайте партнеру понять – вы ждете от вашего союза большего, и только дружеской поддержки вас недостаточно. Тот, кто потенциально оказывается более решительно настроенным на то, чтобы выйти из не устраивающих отношений, из ведомого превращается в ведущего. В психологии это поведение описывается как «принцип наименьшего интереса»1. 2. Позвольте ему соскучиться Проводите больше времени без друга. Если вы ему действительно дороги, то ваше исчезновение заставит его скучать и постепенно осознавать истинную значимость вашего присутствия. Социальный психолог Роберт Чалдини (Robert Cialdini) назвал это «принципом недостаточности»2. Обнаружив, что ваше участие в его (ее) жизни уменьшилось, по-настоящему близкий вам человек начинает испытывать чувство потери. Это увеличит его заинтересованность в вас и, возможно, мотивирует на то, чтобы перевести отношения на иной уровень. 3. Создайте ощущение конкуренции Пусть у вас появятся новые друзья противоположного пола. И непременно сделайте так, чтобы об этом узнал ваш друг. Согласно «принципу недостаточности», вполне здоровая в данном случае соревновательность и небольшая ревность также поднимут ваши ставки как потенциального кандидата для романтических отношений. «Люди особенно начинают ценить то, что способны потерять, – говорит Джереми Николсон. – И если вы не замечаете в ответ ни малейшей ревности и желания вас вернуть, очевидно, вы не так дороги вашему другу, как вам бы хотелось. Он действительно не видит вас в иной роли. Выбор остается за вами: оставаться во френдзоне (лишая себя тем самым вероятной возможности начать отношения с другим человеком) или найти в себе силы и выйти из союза, который давно уже перестал быть дружеским». 4. Поощряйте проявление заботы Не стесняйтесь просить вашего друга о помощи. Даже если она вам не очень нужна – создавайте такие ситуации. Вопреки расхожему мнению, люди бессознательно больше привязываются в том случае, если сами вложили в отношения частичку себя, а не тогда, когда получали заботу и поддержку сами3. Чем больше они инвестируют в вас самые разнообразные ресурсы: свое время, средства, внимание, тем эмоционально дороже вы становитесь. Так что поменьше помогайте и почаще просите о помощи. Делитесь проблемами и спрашивайте совета, просите подвезти вас домой. Даже такая мелочь, как просьба приготовить вам чай или захватить что-то по дороге, может быть очень существенной. 5. Отвечайте благодарностью Будьте нежны и внимательны в том случае, если о вас позаботились и сделали что-то приятное. Это бессознательно мотивирует вашего визави на то, чтобы и дальше получать вашу позитивную реакцию и, в свою очередь, испытывать удовольствие. В то же время некоторое ваше отстранение в ответ на то, что вам не нравится, может послужить сигналом к тому, чтобы начать что-то менять в ваших отношениях. 1 W. Waller, R. Hill «The Family, a Dynamic Interpretation» (Warner Books, 2005). 2 R. Cialdini «Influence: Science and practice» (Allyn and Bacon, 2009). 3 J. Jecker «Liking a person as function of doing him a favor», Human Relations, № 22.