Существует ли на свете идеальный партнер? Исследования показывают, что романтический ореол, созданный вокруг единственного возлюбленного, которого нужно найти или дождаться, может сыграть с нами злую шутку. Подготовила Сабина Сафарова Если вы верите в идею, что существует один (в крайнем случае несколько) человек, с которым вы могли бы быть по-настоящему близки и без всяких усилий создать волшебное пространство полного понимания, то вы не одиноки. По данным исследовательского центра Marist poll, 73% американцев – 71% женщин и 74% мужчин – также считают, что только один-единственный возлюбленный может сделать их по-настоящему счастливыми. Эти романтические представления чаще разделяют более молодые респонденты – 79% из тех, кто не достиг 45 лет, и 69% тех, кто старше1. Однако исследования не поддерживают нашу фантазию, в которую мы так хотим верить. В 1998 году психолог Раймонд Ни (Raymond Knee) провел тестирование, призванное показать, как вера в единственного партнера влияет на отношения. В процессе эксперимента он сравнивал тех, кто верил в судьбу, и тех, кто, скорее, делал ставку на развитие отношений, полагая, что они требуют времени и зависят от усилий обоих партнеров2. Идеальный партнер Эти люди искренне верили, что почувствуют уже при первой встречи, что перед ними тот человек, которого они ждали всю жизнь. Таким образом, они бессознательно были настроены на то, чтобы полностью принимать партнера. «В начале эти пары демонстрировали интенсивность чувств, открытость и быстро шли на сближение, – говорит психолог Джереми Николсон (Jeremy Nicholson). – Однако вера в то, что истинно близкие люди не работают над отношениями и со «своим человеком» они всегда найдут понимание, разрушала союз уже при первых неизбежных трудностях. Расставшись, такие пары начинали новые поиски – им казалось, что отношения потерпели фиаско оттого, что они ошиблись в выборе партнера». В результате союз тех, кто верил в предопределенную встречу, оказывался страстным, но, как правило, краткосрочным. Строительство отношений Вторая группа испытуемых в меньшей степени полагалась на силу волшебной встречи и верила, скорее, в то, что для подлинной близости необходимо время, а отношения требуют труда и внимания. Эти люди не боялись конфликтных ситуаций и считали, что трудности сделают их пару сильнее. «В начале отношений такие пары проявляли меньшую страстность и смотрели на партнера достаточно критично, – говорит Джереми Николсон. – Многие из них не испытывали эйфории, но при этом были готовы к конструктивному разговору и взаимным компромиссам. Таким образом, они не спешили расставаться с партнером при первых признаках разногласий». Кроме того, те, кто верили в работу над отношениями, были в большей степени готовы прощать своего партнера в ситуациях, когда любители романтики тут же отступали. Магия чувств или душевная работа? Представители первой группы, безусловно, испытывали сильные чувства, о которых все мечтают. «Однако со временем идеализация возлюбленного начинает играть против нас, – утверждает Джереми Николсон. – Мы оказываемся не готовы принять настоящего человека, со всеми его несовершенствами и границами допустимого. Мы не готовы согласиться, что и в наших отличиях кроется сила отношений, а в моменты разногласий нас терзают подозрения: действительно ли это близкий нам человек?» Таким образом, мы лишаемся того, с кем могли бы быть счастливы, если бы не отказывали партнеру в праве быть собой, а нашему союзу – в праве на противоречия и конфликтные углы. Те, кто верили, что отношения требуют душевных усилий, а люди делаются ближе друг другу со временем, сохраняли союз, однако порой лишались ярких чувств. «Вероятно, здоровым балансом можно было бы назвать ситуацию, где мы не отказываемся от поиска возлюбленного, с которым в начале отношений испытываем страсть, но при этом оставляем за ним право на несовершенства и слабости, – считает Джереми Николсон. – Мы должны быть готовы к тому, что наш союз не всегда будет развиваться сам по себе, потребуются компромиссы и умение прощать. И понимание того, что мы – разные люди, а отнюдь не половины единого целого». Нам по-настоящему комфортно жить и развиваться в отношениях, где мы можем реализовывать все составляющие нашей личности. Я-Ребенок, отпускающий на волю чувства, Я-Родитель, приходящий партнеру на помощь, умеющий слушать, и Я- Взрослый, готовый встречаться с конфликтными ситуациями, способный принимать отличия партнера и дающий ему свободу идти своим путем. Именно в таких отношениях мы способны расти, понимать и поддерживать друг друга, испытывая радость и удовольствие от жизни вдвоем. 1 Marist Poll, February 2011. 2 С. Knee «Implicit theories of relationships: Assessment and prediction of romantic relationship initiation, coping, and longevity». Journal of Personality and Social Psychology, 1998, vol. 2.