Разрыв отношений – тяжелое испытание. Нередко попытки смягчить душевную боль подталкивают нас к созданию нового любовного союза. Однако такая «анестезия» не всегда делает нас счастливыми. Подготовила Сабина Сафарова Романтические отношения, в которые мы вступаем, едва закончив прежние, действительно могут помочь нам вырваться из тяжелого круга бесконечных воспоминаний. Вместе с тем столь поспешное переключение не всегда бывает полезно, более того, оно может нанести серьезную травму. В своей работе «Слишком быстро? Слишком рано? Эмпирическое исследование новых отношений» психологи Крис Фрали (Chris Fraley) и Клаудия Брамбау (Claudia Brumbaugh) рассматривают возможные негативные последствия метода «клин клином»1. Это прежде всего: Стремление излечиться за счет другого человека и миновать стадию переживания и прощания с прежним возлюбленным. Высокий уровень эмоциональной зависимости от нового партнера. Опасность, что партнер начнет манипулировать вами из-за вашей заведомо слабой позиции. Ваша собственная готовность манипулировать партнером. Страх быть отвергнутым и низкий уровень доверия партнеру. Психологи обращают наше внимание на несколько пунктов, которые могут указывать на то, что новые отношения потенциально таят в себе опасность как для нас, так и для нашего избранника. Вы рассматриваете партнера лишь как временный вариант. Даже если пытаетесь его и себя убедить в обратном, в глубине души вы понимаете, что это не тот человек, с которым вы готовы связать жизнь. «Нет ничего предосудительного в отношениях, которые будут длиться недолго, они также часть нашего опыта, – утверждает психолог и коуч, специалист в области межличностных коммуникаций Престон Ни (Preston Ni). – Вместе с тем стоит помнить, что новый партнер может использовать ваше нестабильное психологическое состояние и принуждать к чему-то, на что вы не готовы (начать жить вместе, отправиться путешествовать или объединить бюджет). В случае вашего отказа – наказывать холодностью и отстраненностью. С другой стороны, вы также рискуете нанести травму человеку, если он относится к вам искренне и вы ему по-настоящему дороги». Вас привлекают забота и внимание, которые вы получаете. Мы ищем кого-то, кто окружит нас любовью, подарит тепло. Сопутствующие этому позитивные эмоции помогают справиться с болью и вернуть уверенность в себе. Постарайтесь быть честными с собой: вам по-настоящему дорог этот человек и вы, в свою очередь, также готовы отдавать? Или вы лишь используете его как эмоционального донора? Вы звоните партнеру, только когда вам одиноко. В этом случае мы скорее нуждаемся во временном утешителе, чем в человеке, которого готовы принять в свою жизнь. «В нас расцветают инфантильные черты обиженного ребенка, – утверждает Престон Ни. – Мы зовем партнера как своего родителя и защитника лишь в те моменты, когда нам плохо и больно. Когда же мы чувствуем себя более уверенно, то не испытываем сильной потребности в его присутствии». Вы хотите, чтобы бывший партнер узнал о новых отношениях. Одно из самых наглядных свидетельств того, что эмоционально вы все еще живете в прошлом, – настойчивое желание, чтобы бывший (бывшая) узнали: вы больше не одиноки. Многие открыто размещают детали своей новой личной жизни в социальных сетях или рассказывают об этом общим друзьям, с расчетом на то, что «послание» будет доставлено адресату. Здесь может скрываться не только желание вызвать ревность, но и глубинная потребность не прерывать связь. Нам важно, чтобы человек, который был нам близок и которого мы по-прежнему не отпускаем, оставался символическим наблюдателем нашей жизни. Это осложняет взаимопонимание с новым партнером и сказывается на его доверии нам. Вы проецируете черты бывшего партнера на нового. Сознательно или бессознательно мы начинаем искать в новом человеке то, что так нравилось нам… еще совсем недавно. Это может быть тип телосложения, цвет волос или глаз, интересы и образ жизни, одним словом, все, что способно напомнить нам о былой любви. Однако попытки реконструировать ушедшие отношения всегда обречены на провал. Это никак не сближает нас с новым партнером, а лишь продлевает наши переживания. Вы вспоминаете о бывшем партнере, когда общаетесь с новым. «Главная проблема отношений, которые строятся практически на обломках прежних, в том, что у нас не было времени отрефлексировать свое прошлое, осознать то, что произошло, и по-настоящему отпустить человека, – говорит Престон Ни. – В этом случае постоянное возвращение мыслями к бывшему партнеру даже в те моменты, когда мы, казалось бы, счастливы с другим человеком, вполне понятны». Однако построить новые отношения, не проделав этой важной внутренней работы, невозможно. Вы не готовы включать нового партнера в круг близких вам людей. Представление нового партнера своей семье и друзьям – важная часть его интеграции в нашей жизни. Часто мы избегаем этого, так как в глубине души понимаем: эти отношения – лишь «заместительная терапия» и, вероятно, не продлятся долго. Мы скорее воспринимаем их в категории «ты и я», нежели «мы». 1 С. Brumbaugh, R. Fraley «Too Fast, Too Soon? An Empirical Investigation Into Rebound Relationships», Journal of Social and Personal Relationships, 2015.