Одна из распространенных форм созависимости – тирания в отношениях. Уверенность одного партнера в том, что второй – ничто и пустое место. Примеров таких отношений множество. Существует ли опасность созависимых отношений? Далее читайте на sunny7.ua В чем опасность созависимых отношений? – совет психолога Одна из самых сложных форм отношений между людьми – это созависимые отношения. О том, что же это за отношения и в чем их опасность более подробно расскажет психолог Наталия Торжевская. Термин «созависимость» в последнее время достаточно часто встречается на страницах изданий посвященных популярной психологии, в глянцевых журналах и на форумах. Традиционно, так называют зависимость человека от члена семьи, который имеет в свою очередь алкогольную, наркотическую, игровую зависимость. Это может быть зависимость между женой и мужем-алкоголиком, матерью и дочкой-наркоманкой, бабушкой и внуком-игроманом. Однако на самом деле термин «созависимые отношения» охватывает гораздо большее число привязанностей и означает глубокую эмоциональную зависимость от значимого человека. В любых нормальных отношениях между людьми есть доля зависимости, и это совершенно нормально. Ведь сосуществование предполагает определенную «подстройку» под партнера, изменение привычек. Созависимыми же отношения становятся тогда, когда жизнь значимого для нас человека полностью поглощает нас, не оставляя места для себя, для развития, когда потребности партнера и наши собственные становятся неразделимы. Созависимость выражается в различных формах. Рассмотрим основные из них. Одна из самых распространенных форм - это уверенность одного из партнеров в том, что другой без него пропадет. Так часто можно встретить жен алкоголиков или наркоманов, которые кладут себя на алтарь зависимости мужа, утверждая, что он без них непременно погибнет, не справится, пропадёт. Или же мам взрослых детей, которые душат ребенка своим чрезмерным присутствием, организовывая и заполняя его жизнь так же, как и в младенчестве. Сказать такой матери, что она делает что-то неправильно нельзя, потому что в ответ услышишь только: «Как? Я же все делаю ради него! Я живу им, живу для него!». Как бы ни странно звучало, но ни одна из сторон таких отношений не будет стремиться к освобождению от созависимости. Зачастую жены зависимых от алкоголя или наркотиков мужей не то что не будут помогать супругу преодолеть проблему, но и будут препятствовать ему: ведь избавление мужа от зависимости снимет с них венец мученицы! То есть на внешнем уровне проблемы жена будет водить мужа к наркологу, сетовать знакомым на то, что она совсем измучилась, будет пилить мужа, но к серьезным глубинным изменениям она будет не готова. Если же муж начнет меняться сам, то вполне вероятен сценарий, в котором супруга создаст такую психологическую атмосферу в семье, где он волей-неволей вернется к привычному способу существования. Более того, с новым партнером через некоторое время такая женщина снова создаст похожие отношения. В другой же форме созависимых отношений один из партнеров растворяется в другом, идеализируя и обожествляя его. Растворение в партнере в таких отношениях практически полное: цели, интересы, потребности - одного становятся общими. Принятие точки зрения, убеждений проходит без какого-то ни было критического осмысления. Это полный отказ от собственной жизни, от собственного Я. Еще одна форма созависимости - тирания. Уверенность одного участника отношений в том, что второй ничто. Он ноль. Пустое место. Вещь. Более того – моя вещь. Я же – я абсолют, я хозяин. Примеров таких отношений – множество: муж, вытирающий ноги о жену и утверждающий, что без него она никто; отец-тиран, уничтожающий сына и лепящий из него «хотя бы подобие мужика»; мать, утверждающая, что на дочь никто не позарится и контролирующая все аспекты ее жизни. Существуют и другие формы созависимости. Несмотря на существенные отличия, все их объединяет разрушительное начало. Это пагубные отношения, изменить которые самостоятельно почти невозможно. Нет эффективных «рецептов» или простых «упражнений», направленных на выход из круговорота созависимости. Зачастую, обратившись к психологу, наркологу или социальному работнику, один из участников отношений просит рецепт «как переделать партнера». Сделать его «правильным» и «удобным для меня». Такая постановка вопроса только подтверждает степень непонимания и глубину проблемы. Выйти из созависимых отношений можно только начав глубокие изменения в мировоззрении, в понимании себя и своей роли в структуре отношений. Только через глубокие личностные трансформации, изменение не привычек, а образа жизни можно вывести отношений на новый, здоровый уровень.