Что общего между правилами ношения масок и привычкой есть макароны ложкой? И почему противоречивые запреты – как со стороны властей, так и со стороны родителей – приводят к тому, что становится «можно всё»? Фото: ru.freepik.com Маски всем носить! Потом: не носить! Потом: обязательно носить и покупать при входе в метро по завышенным ценам. По мнению специалистов, перчатки не только бесполезны, но и вредны – при этом на дверях магазинов висят объявления с «настоятельными просьбами» надевать их при входе, иначе покупатели обслуживаться не будут. Про слежку при помощи электронных устройств и без оной и закрытие парков подробно говорить не стану. Но факт: многие граждане, устав от прессинга и уже не веря в действенность навязываемых мер, при первой же возможности сбрасывают маски, забывают о всякой осторожности… что повышает опасность новой волны эпидемии. Власти непродуманными, сумбурными мерами по борьбе с эпидемией сами подталкивают граждан к ковид-диссидентству. И вот тут есть о чём задуматься родителям! Конечно, проводить полную аналогию между отношениями «власти – граждане» и «родители – дети» не стоит. И всё же модель весьма наглядная. Подростковый нигилизм нередко приводит молодых людей к катастрофам, но даже если обходится без ужасов, то последствия могут сказываться даже в глубокой старости. Обычно родители «за все хорошее и против всего плохого» и это мироощущение пытаются передать своему ребёнку. При этом любой родительский посыл имеет эмоциональный окрас. Большинство людей не склонно к систематизации своих эмоций, ограничиваясь спонтанным их проявлением. Кто от чего перейдет на повышенные тона, а от чего заговорит проникновенным голосом — это дело строго индивидуальное и самим индивидуумом редко контролируется. Но в результате ребёнок может не чувствовать какой-то иерархии в родительских требованиях. Папа и мама хотят, чтобы он что-то делал и чего-то не делал. А ребёнок считывает как одинаково важные требования здороваться при встрече, не грубить, чистить зубы и, например, есть салат или макароны непременно вилкой, а не ложкой. Есть ложкой что-то, кроме супа, якобы, неприлично. Ребёнок мучается, ковыряет вилкой мелко нарезанный лук, и не думает так сам, но чувствует по тону родителя, что есть ложкой хоть и удобно, но почти так же плохо, как ругаться матом или мешать спать тому, кто очень устал. Думать он начнёт позже — например, когда придёт во вполне приличные гости и увидит, что там все вежливы и заботливы, но никто из-за столовых приборов так не переживает. Ребёнок постепенно понимает, что требование есть вилкой – якобы настолько существенное, что из-за отказа его выполнить может даже разразиться скандал — не более, чем родительский каприз. Но помнит, что родители недовольны, когда сам он, ребёнок, капризничает. Банальность, но: родители — первый пример для ребёнка. «Значит, им можно, а мне нельзя? Получается, можно будет и мне — когда вырасту? Или не когда вырасту, а можно и сейчас — пока они не видят?» Кто такие взрослые? Те, над кем нет других взрослых. Так что если родители курят, то курить нельзя не потому, что это в принципе плохо, а потому, что это только для взрослых или для тех, кого взрослые не видят (например, для старших ребят, которые собираются за гаражами). А может, если родители настаивают на чём-то неважном, как на важном, и даже способны из-за этого ругаться, то не важно и всё остальное, что они говорят? Вот ругались же они из-за того, что ты не хотел надевать неудобную куртку (но она очень нравится маме), так, может, и шапку в мороз носить не надо? Твой молодой организм ещё не так чувствителен к холодам, и опомнился ты, только когда заболел. Но выздоровел — и снова стремишься к свободе от родительского контроля. Незаметно для самого себя ребенок взрослеет, и проблемы у него начинаются более серьёзные. Влипает в историю за историей, но искренних родительских увещеваний не слушает — ведь уже привык воспринимать их как нечто неважное. Чем старше становится человек, тем менее родительский авторитет держится на эмоциональной связи. Чем раньше родитель сам начнёт вести себя как взрослый, как тот, кто способен объяснять свои требования и выстраивать правильную их иерархию, тем раньше ребёнок начнёт не только чувствовать каждое «можно» и «нельзя», но и понимать, отличать главное от второстепенного. И можно назвать счастливым стечением обстоятельств, если единственным следствием «невзрослых» родительских требований в жизни человека станет его привычка есть ложкой или не протирать еженедельно пыль на полке. Хорошо, если результатом слишком поспешного выхода из режима самоизоляции станет для человека лишь лёгкая форма заболевания, которую он перенесёт в домашних условиях, не успев никого заразить. А мы говорим здесь об этом не ради того, чтобы кого-то обвинить, но ради осторожности. Осторожное, бережное, разумное отношение к себе и к окружающим — разве плохо, если дети учатся этому у родителей?