Сьюзен Форвард, один из ведущих психотерапевтов Америки, написала на основе своей практики книгу, в которой определила несколько типов токсичных родителей. Must-read для любого взрослого, который сомневается в своих отношениях с родителями. Помимо теории и разбора практики автора, читателю предлагается пройти «курс» терапии вместе с героями-пациентами. Помните, что вред может быть не только физическим, но и эмоциональным. Вот основные типы семей, в которых что-то неладно: Родители с зависимостями Такие родители отрицают проблему, а если зависимостью страдает только один из партнеров, второй, как правило, покрывает его. В итоге дети вынуждены заботиться о родителях, и вырастают очень ответственными и одинокими, принимая на себя изрядную долю вины за поведение взрослых. Кроме того, ребенок буквально превращается в “невидимку”, в попытках решить свои проблемы, родители забывают о детях, которые все детство предоставлены сами себе. Такие дети боятся близких отношений, потому что они видят, что отношения нестабильны и они в любой момент могут потерять любимого человека. По статистике, каждый четвертый ребёнок пьющих родителей сам становится алкоголиком. Дети, которые нуждаются в защите и уходе, которым нужно детство, сами становятся “взрослыми” в таких семьях. Они постоянно заботятся о тех, кто должен заботиться о них. Буквально выхаживают взрослых, которые “болеют”. Контролирующие родители Родители-вертолеты. Контроль может подаваться под видом заботы и любви, но на самом деле родители заботятся о себе, привязывая ребенка к себе, не давая ему самостоятельно принимать решения и мешая личности развиваться. Ими движет страх стать ненужными, а значит, надо, чтобы ребенок без них чувствовал себя беспомощным и как можно дольше нуждался в их заботе. Типичные фразы таких родителей: “Я делаю это ради твоего же блага”. Такие родители добиваются желаемого скрыто, вызывая чувство вины и чувство долга. Дети таких родителей вырастают тревожными и боятся самостоятельно жить и исследовать мир. Если ребенок пытается отстоять свою точку зрения, он немедленно получает обвинения в предательстве и чувство вины. Также у таких родителей есть тенденция сравнивать детей, создавая атмосферу враждебности и нездоровой конкуренции. Такие дети всегда ощущают себя недостаточно хорошими/умными/достойными. Родители, унижающие детей Они критикуют ребенка и оскорбляют его, обесценивают его достижения. Часто для этого даже нет никаких оснований, также в ходу сарказм и подтрунивание над трудностями и радостями ребенка. Насмешки, оскорбления, прозвища, унижение, которое выдают за заботу. “Жизнь жестче”, “Дальше будет только хуже, что ты сейчас ревешь”. Конечно, такие отношения убивают самооценку и калечат психику. Дети принижают собственные успехи и чувствуют себя неспособными ни на что. Кто угодно другой, только не они. Безответственные родители Такие мамы и папы неспособны заботиться о ребенке. Они не бьют и не унижают ребенка, но такие взрослые ведут себя как безответственные и слабые дети. Ребенок таких родителей быстро взрослеет, берет на себя ответственность за жизнь и благополучие взрослых, братьев и сестер, за себя. Чувство вины и отчаяния преследуют таких детей всю жизнь, если им не удалось помочь своей семье. Ребенок перестает определять свои эмоции, он не понимает, чего он хочет от жизни, отношений, сам от себя. Родители без страха и упрека Такие родители считают точку зрения ребенка и неповиновение как атаку на них. Они защищаются с помощью оскоблений и авторитаризма. Все это прикрывают целью “сделать из тебя человека”, “вырастить кого-то достойного”. Ребенок часто уходит от реальности, оправдывая оскорбления. Это не унижение, а проявление любви, ведь мама меня любит и показывает мне те места, в которых я не очень. Дети таких родителей действительно принимают миф о том, что родители идеальны, а вот дети — нет, и им нужно стараться, чтобы соответствовать. Родители-насильники К ужасу и сожалению, есть и такие родители. Насилие может быть как физическим, так и сексуальным и вероятно, таких родителей тоже воспитали насилующие родители. Родители, которые считают нормой физическое насилие, верят, что такой подход сделает детей выносливыми. Так они вымещают на детях свои страхи, комплексы и неспособность вырастить гармоничную личность. На самом деле, конечно, физические наказания разрушают психику и приносят непоправимый вред личности. Сексуальное насилие — это, по словам Сьюзен Форвард, предательство базового доверия между ребенком и взрослым, акт полной извращенности. Дети находятся в полной власти такого родителя и даже вырастая, не могут никому рассказать о случившемся. Таким детям неоткуда взять поддержку, а если они осмеливаются сказать кому-то, кому они доверяют, часто получают обвинения во лжи. Детям просто не верят. Дети чувствуют себя беспомощными, потому что знают, что им никто не поверит, а если это вскроется — последуют еще более жестокие вспышки агрессии. Дети начинают ненавидеть себя или причинять себе вред. Такие дети держат все эмоции и боль в себе, чтобы не разрушать в семью. Они могут быть запуганы агрессором, который навешивает на них чувство вины за неполадки в семье. У таких детей часто есть некое “раздвоение”: они вынуждены притворяться нормальными, хотя внутри чувствуют себя грязными, униженными и недостойными любви и хорошего отношения. Никогда не оправдывайте действия таких родителей. Токсичность родителей — это не ваша вина, а попытка манипулировать.