Тяжело общаться, когда есть ощущение, что другой что-то недоговаривает. Но только ли дело в другом? Мнение психотерапевта Екатерины Михайловой. Екатерина Михайлова «Скрытность подруги портит наши отношения. Она под разными предлогами избегает приглашать меня в гости, объясняя то ремонтом, то еще чем-то, словно что-то скрывает, и меня это отталкивает от нее.» Келли, 33 года «Многие люди неохотно пускают других в свои дома – даже друзей или любовников. По разным причинам, в том числе и из-за опасения, что значимый человек может не принять, осудить. Вы болезненно отреагировали на «неприглашение» и решили, что ошиблись в оценке близости ваших отношений. Но доверие и близость под давлением не улучшаются. Честно говоря, тактичное отношение к любым странностям друзей – если они друзья – кажется более важным, чем принудительное приглашение в гости или любые другие демонстрации. Возможно, у вас существуют какие-то свои фантазии о полном, безоговорочном, безграничном взаимопроникновении, «если мы друзья». Обычная дистанция – не обсуждать каких-то тем, не знакомить с кем-то, не приглашать в дом – воспринимается как отвержение, возникает обида. Чтобы не мучить зря ни себя, ни подругу, подумайте вот о чем: какие ситуации вашего прошлого питают столь сильную потребность в принятии, почему вас тянет экзаменовать близких на степень доверия, наконец – часто ли вам случается разочаровываться в людях и осуждать их за то, что они не соответствуют вашим стандартам. Похоже, что подруга – не единственный человек, которому об этом немало известно. Спросите ее при случае, какие ваши оценки и высказывания дали ей повод считать, что вы ее осудите, увидев, «как она живет». Возможно, у ее опасений есть основания. Не буду оригинальна: чтобы пережить этот год, два, три. важно разобраться с тем, чего вы на самом деле хотите от себя и от других и какова судьба этих желаний». У вас есть вопрос? Вы можете задать его нашим экспертам