Вы оба этого хотите В разговорах о сексе все всегда сводится к желанию. Стремление к тому, чтобы секс с годами становился только лучше и лучше — это уже половина вопроса. Если и вы, и ваш партнер хотите развиваться в сексуальном плане и как личности, и как половинки друг друга, вам не будут страшны никакие невзгоды. Все, что нужно, — желание не потерять огонь между вами и не превратить с годами секс в супружеский долг. Ну и немного стараний. Вы обсуждаете друг с другом свои желания Обсуждение сексуальной жизни в паре — самый настоящий ключ к пониманию потребностей друг друга. Конечно, нам и самим бы хотелось, чтобы все вопросы можно было решить посредством невербальной коммуникации. Чтобы партнер чувствовал и понимал наши желания с одного взгляда, а мы сами — силой мысли узнавали о его «хочу» или «не хочу». В реальной жизни, где чтение мыслей все еще остается опцией, недоступной человеку, откровенный разговор поможет не только разобраться с проблемами в интимном плане, но и вывести отношения на новый уровень. Причем не только в сексуальном плане, но еще и со стороны доверия и степени откровенности между партнерами. У вас есть неосуществленные фантазии А значит, есть и потенциал! Сексуальные фантазии подпитывают либидо, поддерживают градус возбуждения, а их осуществление способствует выбросу в кровь важных гормонов, таких как серотонин, эндорфины, дофамин. А еще укрепляет эмоциональную связь между вами. Обсуждайте с партнером фантазии друг друга и двигайтесь по пути их реализации, если вы оба этого хотите. Начать можно с чего-то безобидного, вроде секса с завязанными глазами или совместного похода в магазин для взрослых. Поиск общих фантазий и их осуществление — это движение в одном направлении для вас как партнеров и развитие ваших отношений в диалектике романтического взаимодействия. Вы заботитесь об удовольствии друг друга Удовлетворять собственные потребности в сексе — это здорово, и для этого тоже нужна определенная смелость. Но если помимо заботы о своем удовольствии каждый из партнеров держит в уме удовольствие другого и старается сделать ему приятно — это будет практически краеугольным камнем отличного секса! Как понять, что партнер действительно заботится о твоем удовольствии? Он стремится к тому, чтобы узнать, что вам нравится, от каких вещей в постели ты получаешь особое удовольствие. Заботливый партнер не станет делать то, что вы не хотите или не любите, не будет настаивать на сексе, если вы не готовы или не чувствуете желания. Каждый из вас стремится к собственному удовольствию Путь к хорошему сексу не всегда прост. И будет ли он удачным, зависит в равной степени как от партнера, так и от нас самих. Качество секса строится вокруг физической и эмоциональной составляющей. Если говорить проще: на восприимчивости нашего тела к удовольствию и наших установках о том, каким должен быть секс. Секс-позитивные люди умеют доставлять себе удовольствие, стремятся к развитию эрогенных зон и чувствительных точек, любят получать удовольствие. На уровне эмоционального восприятия происходит не менее серьезная работа. Чтобы секс приносил физическое удовольствие, необходимо, чтобы он воспринимался как приятный и взаимно желаемый процесс, чтобы человек не испытывал смущения, страха, чувства вины или стыда за собственные желания и действия. Часто побороть негативные установки о сексе гораздо сложнее, чем механически научить свое тело получать удовольствие. Каждый из вас стремится проработать свои страхи и ограничения Например, избавиться от паттернов, навязанных порнографией, согласно которым степень удовольствия женщины связана с громкостью ее стонов, а секс не считается сексом без минета во время прелюдии. Установки, влияющие на качество секса, появляются у нас еще в детстве, например. когда родители закрывают ребенку глаза всякий раз, когда в кино начинается постельная сцена, или пресекают любую попытку ребенка узнать о своей сексуальности больше — бьют по рукам и наказывают, застав за мастурбацией, стыдят, увидев запросы о сексе в истории браузера. Внутри нас сидит множество вредных установок, работающих с нашим телом на подсознательном уровне, поэтому распознать их бывает трудно. Но если распознав не игнорировать их, а переформулировать таким образом, чтобы они перестали представлять собой угрозу сексуальности — вы на правильном пути! Вы не считаете, что секс хорош не только в начале романа Понимание того, что секс в длительных отношениях ближе к переменной, чем к константе, позволяет вам и вашему партнеру легче переживать кризисы сексуального взаимодействия. Да, наверняка в ваших отношениях будут моменты, когда желание будет ослабевать, когда потребности и контекст ваших взаимоотношений будут меняться, а понятие об удовольствии становиться шире. Но именно понимание того, что секс — это прежде всего про приятное, не даст вам раствориться в очередном кризисе, как в последней попытке вернуть утраченное навеки желание Топ-5 приемов, которые стоит перенять женщинам 50 у молодежи