Павел Зыгмантович продолжает рассказывать о сложных на первый взгляд вещах. Представьте себе такую ситуацию. Вот живет мужчина — он уже пять раз женился и столько же разводился. Причем все всегда идет по одной и той же схеме. Он встречает женщину, у них все хорошо и замечательно. Они женятся, и примерно через два года после начала отношений мужчина кое-что замечает. О звездах, которые были замужем больше трех раз, читай в галерее: Оказывается, что секс случается не спонтанно, не сам по себе. Теперь нужны были некоторые усилия, чтобы «заставить себя». При этом сам секс отличный, все хорошо. Но вот в самом начале есть небольшой момент напряга — нужно чуть-чуть раскачать себя. Просто преодолеть состояние «ай, чета неохота». И мужчина каждый раз делал вывод — любовь прошла. Ведь если бы она не прошла, то он бы начинал секс ровно так же спонтанно, как и раньше. Логично же? Да, логично, если не знать нескольких важных моментов. И наш герой их не знает. Прошу заметить — он не глупый человек, нет. Он просто неправильно обучен. Дело в том, что у него неправильные представления о сексе в длительных отношениях. Это то же самое, как если бы он привык считать, что дорогу надо переходить именно на красный свет. Так и здесь. Он просто не знает, как правильно, отсюда и все эти печальные события. Теория самовосприятия Начнем с вывода об отсутствии любви. Почему он случился? На этот вопрос отвечает малоизвестная в наших палестинах теория самовосприятия. Это очень добротная теория, подтверждённая уймой исследований. Суть ее проста — бывают случаи, когда люди используют свое поведение для понимания себя. Да, это не опечатка. Бывает, мы сначала видим свое поведение, а уже потом делаем выводы о себе. Скажем, подали вы денежку нищему — значит, думаете вы, я добрый/ая. Не подали — стало быть, злой/ая. Так, конечно же, случается не всегда. Это дорога с двусторонним движением — когда-то мы понимаем себя через свои действия, а когда свои действия понимаем через себя. Почему работает то так, то эдак, пока не очень понятно. Впрочем, для нас это не принципиально. Я, конечно, люблю залезать в такие дебри, но это чисто спортивный интерес — разобраться в деталях. Для практических задач такие нюансы бесполезны. А полезно вот что — осторожность. Осторожность в выводах. Вот наш герой думает: «Ага! Теперь мне приходиться чуть напрягаться, чтобы случился секс, а раньше не приходилось. Какой из этого вывод? Известно какой — я стал меньше любить жену». Дальше – больше. Утвердившись в этом выводе, мужчина автоматически находит подтверждения своей точке зрения. Это известный выверт психики, называемый предвзятостью подтверждения (в оригинале – confirmation bias). И будьте уверены – кто ищет, то всегда найдет. Чем дальше, тем больше таких подтверждений найдет наш герой. И тем крепче в нем будет желание развестись — а зачем жить с нелюбимой женщиной? А если это нелюбовь? В этом месте кто-то может спросить — погоди, Зыгмантович, а с чего ты взял, что мужчина ошибся? А вдруг и правда женщина уже нелюбимая? Что ж, вопрос справедливый. И вот что тут важно — если бы наш герой разлюбил женщину, то проявилось бы это не в небольшом усилии перед сексом, а в другом. Он стал бы избегать ее общества, он был бы раздражителен во многих мелочах, он бы думал о женщине плохо. В конце концов – он начал бы искать другую женщину. А всего этого нет. У него просто пропала спонтанность в сексуальном плане. Между тем, такое исчезновение спонтанности — это норма. В длительных отношениях так должно быть. Это не значит, что в длительных отношениях секс всегда вялый и пресный, нет, ни в коем случае. Это значит, что в длительных отношениях нужно вести себя немного по-другому. Очень важно поддерживать любые, даже самые мелкие сексуальные заигрывания партнера. В общем, немного усилий для старта – это норма. Аппетит приходит во время еды – то же касается и секса. Если бы наш герой все это знал, он бы думал по-другому: «У нас все идет так, как и должно быть, любовь не прошла, все хорошо». И ни тебе переживаний, ни тем более разводов. Вот как полезно знать, как все обстоит на самом деле. Увы, недостаток знаний часто выходит нам боком. Поэтому я специально сделал большой материал, где во всех подробностях рассказывают о том, что с сексом происходит в браке и как сделать так, чтобы происходило только хорошее. А на YouTube-канале психолога смотри четыре признака скорого развода: Павел ЗыгмантовичФото: кадры из фильмов