«Я плохая мать»… Как часто мы слышим эту фразу от своих подруг, на детской площадке, а, возможно, от своих матерей и даже от себя самой. Каждой маме хочется дать своему ребенку все самое лучшее, ничего не упустить, но, как говорится в одном анекдоте: «как бы вы ни старались, вашему ребенку опреденно будет, что рассказать своему психологу во взрослом возрасте». Как справиться с тревожностью и начать получать удовольствие от материнства, расскажет семейный психолог, Анна Девятка. Мне эта тема, если честно, очень близка. Когда моему первому ребенку было 3 года, он устроил в магазине истерику, лег на живот и начал биться головой об пол с криками «купи чупик»! И, вот, в тот момент, когда все вокруг оборачивались с укоризненными взглядами, мол, «воспитывать надо было», «своего ребенка успокоить не может, а еще и опять беременная», «а вот у меня нормальные дети»… И вот тогда я не могла избавиться от мысли, что это со мной что-то не так, что, наверное, я не готова быть матерью, почему у других спокойные, умные дети, а мой… Вот, подруга своих детей на 5 кружков возит и английский с ними учит, а я даже готовить не успеваю…Как справится молодой маме с постоянным ощущением того, что она «плохая мать»? Молодой маме нужно запомнить, что “плохая мать” это проекция, и разворачивается она таким образом: Мне как маме плохо. Я тревожусь, мне тяжело, я не справляюсь. И тогда фокус внимания меняется с самоуничтожения на поиск способов “как себе помочь”. У каждого ребенка есть свои возрастные особенности развития, подробнее можно посмотреть в книжке Печоры или Выгодского, или любой другой книжке которая Вам нравится. Важно понимать что такое “хорошо” для Вас и для Вашего ребенка, ориентируясь не на рассказы якобы идеальных мам, а на свои собственные ощущения. Ребенок растет быстро, тем не менее в первые годы жизни нагрузка на мам коллосальная. И маме может быть плохо также от того, что она все силы вкладывает в ребенка, и забывает о себе. Поэтому главное не переусердствовать, заботиться и о себе и о ребенке, а не включаться в гонку. И если совсем тяжело, то привлекать помощников. Не секрет, что жизнь после родов очень сильно меняется. Часто молодые мамы боятся даже подумать про няню или даже просто попросить мужа на какое-то время позаботиться о ребенке из-за внутреннего чувства вины, что она доверит свою кроху кому-то еще… В итоге, мы получаем эмоциональное выгорание и даже депрессии, поскольку женщине просто стыдно признаться, что она не справляется. Как избавиться от чувства вины? Чувство вины провоцирует установка “мама должна справляться”. Причем со всем и одна. Это очень жестокая по отношению к женщине установка, корнями относящаяся к послевоенным годам. Тогда эта установка возможно помогала пережить трудные времена, когда мужья были далеко и приходилось справляться одной, без помощи. Сейчас, есть возможность привлекать к воспитанию ребенка тех людей, которым Вы доверяете. Некоторые мамы боятся, что у папы слишком сильные руки, и он может слишком сжать ребенка, или нечаянно ему навредить. Однако, папа любит ребенка также как и мама, и сам боится сделать больно, поэтому обычно обращаются очень бережно. А потом гордятся и рассказывают, как ухаживают за своими детьми. Совместное воспитание сближает и помогает наладить связь между папой и ребенком, то чего так сильно хотят мамы когда ребенок становится старше. Вот, нужно начинать с самого младенчества. Часто близкие родственники вместо помощи добавляют комплексов. Когда свекровь или даже собственная мама говорят, мол, я успевала и посуду мыть, и готовить, и сказки читать, и выглядеть хорошо, а ты…. Или «да как ты воспитываешь… Представляю, кто из него вырастет»… Что отвечать в таких случаях, при этом постараться не испортить отношения? Я слышу поток упреков, но не слышу в чем ключевая претензия к маме ребенка. Вернее она звучит как “я не ты”, и “я делала лучше чем ты”. Очень похоже на конкуренцию. Если мама оказывается в такой ситуации, ей нужно задать самой себе вопрос “что человек от меня хочет”. Возможно, передать опыт, и тогда речь будет про сотрудничество. А может быть быть унизить, и тогда идет провокация конфликта. Важно слышать посыл, который стоит за словами, и только потом выбирать тактику поведения. Либо отдаляться, и увеличивать дистанцию в общении, например общаться через мужа. Либо приближаться и использовать такие хорошие навыки как чтение сказок или мытья посуды в совместном воспитании ребенка. Ведь если человек так гордится тем, что хорошо умеет делать, дайте возможность ему это делать под Вашим руководством. Спасибо, Аня! Думаю, ключевое решение этой проблемы мы сегодня усвоили: «Главное, не предавать себя и просто любить своего ребенка. Будет счастлива мама, и ребенок будет чувствовать себя соответствующе. Если беседа была для вас полезной, будем рады вашим отзывам в комментариях. Пишите свои вопросы и предлагайте новые темы для наших бесед.