Жили-были принц и принцесса, им пришлось пережить много трудностей на пути к своему счастью. И вот после того, как они уничтожили всех своих врагов, пришло время свадьбу играть. На свадьбе звучали только одни пожелания — жить долго и счастливо, и умереть в один день. И на этом сказка заканчивалась, и в детстве мы были довольны, и никто не задавал себе вопрос, а что же дальше? И для чего люди женятся? А, будучи уже взрослыми, мы находили ответ: любовь, регулярный секс, продолжение рода, да и вообще, — так все живут. Если обратиться к науке, то ещё Энгельс отмечал, что основой брака являются экономические отношения. Наши предки подсчитали, что так удобнее и выгоднее вести хозяйство, поддерживать огонь в семейном очаге, денег на большее количество дров хватает и пр. Опять же, появление детей способствовало приобретению большего куска земли. И, конечно, нажитое хозяйство не должно было пропасть в неизвестном направлении, а передаться по наследству старшему сыну и т.д. В наше время, когда патриархальные установки пошатнулись и почти разрушились, то семейно-денежные отношения стали выглядеть гораздо проще. Чем меньше денег — тем больше хочется жениться. Чем больше денег — тем меньше хочется завести семью. Но существуют ещё и социальные требования: быть одинокой и гордой птичкой неприлично, больше ценят и уважают людей, присоединённых к обществу "избранных". Эта идея согревает людей не меньше, чем количество денег в их кошельках. Так принято — жениться, важно отчитаться перед страной, что я не хуже других. Как же всё начинается? Точно так же, как в сказке. Он и она встречаются, влюбляются и в какой-то миг выясняют, что жить друг без друга не могут. "Убивают" всех символических врагов и идут в загс, а те, кто особенно друг без друга жить не могут — в церковь. Звучит марш Мендельсона, поздравления, и два кольца, два конца, а посредине гвоздик. Только про гвоздик они ещё не знают, они счастливы, утопают в цветах и в радужных надеждах на светлое будущее. Итак, свадьба состоялась, реальность вступила в свои права, сказка закончилась. Очень скоро выясняется, что молодые, оказываются зажатыми между фантазией о счастье до конца дней своих и требованиями реальности, в которую включена необходимость решать ежедневные житейские вопросы. С одной стороны наша культура сообщила одному из супругов, что муж (жена) — это твой должник, главный дежурный по твоему счастью, а с другой стороны — это незатейливое послание другой половиной не принимается и даже отвергается. Появляются такие символические ножницы: с одного конца — хочется попасть в рай с конкретным человеком, а с другого конца — жить надо с тем же человеком на грешной земле. Общего восприятия реальности со всеми её сложностями у молодых супругов, куда входит забота не только о хлебе насущном, но и понимание и умение ограничивать свои фантазии и ожидания, не происходит. Это только кажется, что в семье идёт борьба за власть — кто в доме хозяин. Тот, кто лучше тестирует реальность и является хозяином в доме. Чтобы семья сохранилась, хотя бы один из супругов должен быть хорошо адаптированным, и неплохо ориентироваться в том, что происходит на нашей грешной земле. А другой, увидев, что партнёр отлично со всеми делами справляется, так и остаётся в "раю". Есть же уже один приземлённый, ему-то, зачем выбираться из мира иллюзий о безусловной любви? А хорошо адаптированному партнёру в такой ситуации ничего не остаётся, как осуществлять фантазии своей второй половинки. Например, у мужа "отключка" от реальности может быть такой степени, что в собственном доме не может найти свои носки или прикрутить лампочку. Фантазии мужчин могут быть самые разнообразные — футбол, гараж, авто, дельтапланеризм, коллекционирование инструментов для выпиливания полочек и пр. И конечно, идея об идеальной женщине, которая будет исполнять все желания, без занудства, а с огромной радостью. Фантазии женщин не менее притягательны — шуба, как у всех приличных женщин, украшения, авто, дом с огромным приусадебным участком, где живут цветы, кошки и она. Особенно хороша фантазия об идеальном отце, который не только будет выполнять все её капризы, но и ещё будет идеальным отцом их детей, такая иллюзия довольно дорого обходиться неидеальным мужьям. Восточная поговорка гласит: семья — это упряжка из двух волов. Так вот в нашей истории один из волов тащит на себе всю повозку, а другой, вроде в упряжке, но всё время как-то отвлекается по сторонам. Если обозначить супругов, как "сильный" и "слабый", то "слабому" обязательно нужно не только отстоять право на свою фантазийную реальность, но и ещё объяснить "сильному", что он самый нужный, самый главный человек на земле для сильного партнёра. Не смотря на то, что "сильный" лучше разбирается в реальности, и у него нет времени на фантазии, он попадает в зависимость от "слабого" и стремится изо всех сил ему угодить. Поэтому, пока жизнь строится из расчёта ублажить "слабого", у "сильного" она проходит мимо. Поэтому, например, у сильных женщин, периодически возникает гениальная идея — всё, начинаю новую жизнь! Буду любить только себя, а то я всё для них, а себе постоянно во многом отказываю! И начинают любить себя, только недолго, не только потому, что носки, так и продолжают находиться в розыске, но и потому что, "слабый" тут же сообщит, что он самый "нуждающейся" в семье, это ему нужна новая жизнь. По сути, "сильный", осознавая хорошо все составляющие семейной жизни, начинает жить и работать во имя фантазии "слабого". Когда реальность убегает из семейной жизни, тут же автоматически убегает и секс из супружеской постели. А если супружеский долг иногда и без желания выплачивается, то всё понятно, партнёру ничего не надо — видно же, что он вялый и неинтересный, ещё и уговаривать надо. Приворот на всю жизнь. В целом, всё тихо и спокойно, можно вить гнездо и приносить веточки для строительства семейного счастья. Последствия проснувшейся сексуальности у одного из супругов легко прогнозируемы. Появляются внебрачные связи. И если реальность любовником или любовницей тестируется лучше, то брак может и развалиться. Если там, на стороне, мои фантазии поддерживают крепче, лучше и быстрее… Например, более сильная женщина может подхватить и понести в новую "райскую" жизнь слабого мужчину. Семья — это прообраз детско-родительских отношений. Все хотят безусловной любви от партнёра, а самому бы желательно остаться ребёнком, капризным, получающим только удовольствие. Поэтому стремление жениться или выйти замуж проистекает не только из экономической теории, но и желания обрести безопасность и комфорт, создать дом-рай, где всё хорошо, где бы меня принимали таким, каков я есть. Конечно, рано или поздно сильный партнёр начинает возмущаться, почему только он (она) отвечает за всё? И где носки лежат, и где дети должны учиться, и почему он не отдаёт долги за "райскую" жизнь и пр. На партнёра и его фантазии может обрушиться вся эта Вавилонская башня, тогда фантазёр быстро включается в процесс по забиванию гвоздей и т.п. Но уже будет поздно — разочарований у сильного партнёра не будет конца. В общем, лежат они под обломками Вавилонской башни, а истины — не видно. Всё идёт по плану, дали же друг другу клятву — умереть в один день, придётся "умирать". Как же выбраться из-под обломков супружеского "счастья"? Во-первых, нужно понять, что семья — это не цель жизни, а всего лишь один из способов её проживания. Это процесс, сложный и противоречивый. И прежде, чем вступать на этот путь нужно протереть глаза и научиться реально смотреть на жизнь. И идти под венец, не потому что так требует общество, а потому что осознанно выбирается такой путь, где основой являются не долги детско-родительских отношений, а партнёрство двух зрелых людей. Если человек состоит уже в браке, то нужно научиться осознавать всё происходящее в семье, развеять все иллюзии о том, что партнёр — ваш должник на всю оставшуюся жизнь, необходимо научиться адекватно воспринимать реальность обоим супругам. Одним из главных условий здоровых отношений в семье — это развитие своей собственной индивидуальности, чтобы зависимость друг от друга, которая неизбежна в каждой семейной паре, была переносимой. Если человек имеет своё частное пространство, свои интересы и получает удовольствие от самореализации, то он автоматически начинает уважать пространство другого и даёт супругу право на проявление своей индивидуальности. Зрелые люди не становятся заложниками бытовых проблем, они умеют перераспределять физические и финансовые ресурсы и договариваться в век автоматических стиральных машин, кто будет стирать, а кто фантазировать о стирке. Зрелые партнёры не бояться проявлять свою агрессию, они готовы переработать те конфликты, которые неизбежны в любом союзе. Поэтому необходимо научиться договариваться, слышать друг друга, и не бояться проявлений эмоциональности партнёра. То, что касается сексуальной жизни, то не нужно стремиться к уничтожению сексуальности партнёра, а может быть вспомнить, как эта "деятельность" важна для вас лично. Осознавая свои собственные искушения, не приписывать "дьявольских" намерений партнёру, чтобы удержать тревогу и не превратиться в дикого ревнивца. На самом деле, от человека очень многое зависит, кто хочет быть обречённым на безвыходные отношения, тот в них и находится. Отключившись от идеи строительства рая в отдельно взятой квартире, и подключившись к реальности можно обрести нормальную взрослую жизнь, наполненную своими радостями и разочарованиями. Марина Кляшторная www.animaterra.ru