Мы живём в жестоком мире. И некоторые это узнают раньше других, став жертвами собственных родителей. А потом вырастают и стараются вычеркнуть из памяти своё детство как страшный сон.Это самый простой и на первый взгляд логичный путь. Только память не лист бумаги, откуда можно стереть каракули и переписать красиво. В итоге тяжёлые воспоминания продолжают тревожить уже взрослых детей. Влияют на способность строить отношения, на воспитание собственных детей. Что делать? Навсегда забыть о существовании своих, теперь уже немощных, родителей? Идти к психологу и копаться в этой жути? Поднимать со дна памяти обиды, чувство несправедливости, ненужности и родительскую нелюбовь? Необязательно. Есть менее болезненные конструктивные решения. Аксиома первая — никаких оправданий! Видели когда-нибудь, как дети мучают кошек? Консервные банки на хвосте — самое гуманное садистское развлечение, которое способен изобрести их незрелый мозг. Станете ли вы оправдывать этих детей, если случайно окажетесь свидетелем? Скажете, что у них жизнь тяжёлая, они огорчились из-за двойки или отцовского ремня? Будет ли оправданием глупость, незрелость или недостаточное образование? Вряд ли. Ведь дети понимают, что нельзя издеваться над животными. Просто им весело и хочется вот так поступить с кошкой. Хочется причинять боль живому беззащитному существу. Дети мучают животных, а взрослые люди других людей, больших или маленьких. Если с вами в детстве обращались жестоко — вы понимаете, о чём я. Безусловно, за жестокостью родителей может стоять тысяча причин. Возможно, они кричали на вас или, того хуже, поднимали в приступе гнева руку исключительно от бессилия, собственной слабости или страха. Не так уж важно. Почему для живодёров никто не ищет оправданий, а для жестоких родителей психологи советуют найти оправдания и простить? Ведь родители ничуть не хуже тех детей понимали, что причиняют боль. Что вы страдаете. Что вам плохо. Поэтому нет никакого смысла отрицать, что: - Родители знали, что ведут себя садистически. - У них был выбор! Потому что они вели себя жестоко с маленьким ребёнком, но вряд ли поступали так со своим начальником на работе. Следовательно, могли выбрать другое поведение, просто не захотели. Всё очень просто. Не надо пытаться оправдывать, придумывать какие-то объяснения и т.д. Вы можете их найти, если постараетесь. Я и сама могу их вам придумать списком из 100 пунктов. Таких, что вы будете рыдать над их тяжёлой судьбой. Но для вас, для вашего нынешнего душевного благополучия, в этом нет никакого смысла. Лучше просто признать реальность: — Да, в тот момент родители выбирали вести себя таким образом. Точно так же, как этот мальчишка выбирает мучать кошку. И они ответственны за это. Аксиома вторая — никакой жалости! Конечно, я не призываю вас бросаться на престарелых родителей с криком и тумаками. Не пропагандирую отвечать жестокостью на жестокость. В первую очередь я хочу поговорить с вами о тумаках «ментальных». Ведь ваши отношения с мамой-садисткой сейчас, наверняка, строятся по отработанной схеме. 1. Мама требует внимания. При этом ваши интересы никогда не берутся в расчёт. Вы отдыхаете после тяжёлого рабочего дня/пытаетесь расслабиться в эпицентре дедлайна/проводите время с любимым человеком (нужное подчеркнуть). Внезапно звонит телефон — это мама. Несмотря на то, что говорить у вас нет желания, вы каждый раз снимаете трубку. (Потому что это же мама. И потом, если не ответить сразу, станет только хуже…) — Заедь ко мне немедленно! У меня, кажется, сломалась микроволновка (нужно срочно передвинуть шкаф, съездить в Ашан, потому что там скидки), — вещает мама требовательным тоном. — Мам, я не могу сегодня, у меня планы. Давай на выходных? — Я не могу ждать! Как я буду три дня без микроволновки (скидки закончатся, шкаф рухнет мне на голову)? Это невозможно! Нужно решить вопрос немедленно. Ты не можешь бросить родную мать в такой нужде. В её голосе усиливаются истерические нотки. 2. Мама шантажирует. Если вы не сдаётесь под первым напором криков и требований, в ход идёт тяжёлая артиллерия. — Ты бессердечная! Я пожилой больной человек (хотя её лужёным связкам, железным нервам и стальному напору позавидуют 20-летние). Ох, мне уже становится трудно дышать. Ты совершенно меня не жалеешь! Ведь у меня сердце (хотя доктор убеждён, что там исключительно живая фантазия). И тут мать картинно хватается за сердце, стонет, откидывается в кресле без сил. В общем, использует все способы выдавить из вас желаемое. Она настолько убедительна, что в какой-то момент вы допускаете мысль, что в этот раз она не врёт, и сдаёте позиции. 3. Мама давит авторитетом. Ей ничего не стоит обругать вас на пустом месте, припомнить детские или подростковые ошибки или вспылить. — Я твоя мать! Как ты смеешь спорить со мной? Как в твоём крошечном бестолковом мозгу родилась мысль, что ты имеешь на это право? Живо собирай вещи, и через полчаса чтоб была у меня! И не хочу слышать никаких отговорок. Ты обязана мне всем. Будь добра, не забывай об этом! Причём произносится это всё командным, хорошо поставленным голосом. Без единой паузы, чтобы вы не успели опомниться и вставить хоть какой-нибудь аргумент. После чего слышится резкий щелчок и короткие гудки в трубке. Ответ: «Нет», — не принимается. Хотите что-то изменить в ваших отношениях? Прекратите её жалеть, идти на поводу и подпитывать неадекватное поведение. Чтобы навести порядок в своей голове, разберитесь для начала, что на самом деле движет вашей мамой. Почему мама так себя ведёт? Излюбленным аргументом многих моих клиенток является утверждение, что у мамы просто такой характер. — Она вспыльчива, агрессивна и легко заводится из-за любой ерунды. Что я могу сделать? Однако этот железный аргумент в щепки разбивается об элементарную логику. Неужели ваша взрывная мама так же агрессивно ведёт себя с начальником или на приёме у чиновника? Изображает сердечный приступ на глазах коллег, истерично орёт на соседей или незнакомых людей в супермаркете? Вовсе нет. Там она вполне вменяема. И может себя контролировать. Уверена, самая истеричная мама с самым огненным характером всё-таки в состоянии держать себя в руках. Потому что социальные нормы и банальная субординация заставляют ее контролировать свои эмоции. Она понимает, что чиновник выставит её из кабинета, коллеги просто развернутся и уйдут, соседи захлопнут дверь перед её носом, а начальник, недолго думая, попросту уволит. Так почему мама позволяет себе подобное хамство в ваш адрес? Ответ очевиден: потому что не боится потерять общение с вами. Она точно знает, что вы стерпите, поймёте, простите, проглотите очередное оскорбление и сделаете так, как она требует. Воспитание молчанием В следующий раз, когда мама заведётся, попробуйте отстранённо оценить ситуацию. Ведь она ведёт себя как 6-летний ребёнок, который валяется на полу магазина и орёт: «Купи мне эту машинку!» Если бы речь в самом деле шла о детской истерике, разве вы пошли бы на поводу и купили машинку? Тогда почему ваша мама всегда получает желаемое? Вместо того, чтобы пресечь агрессивное поведение, вы его подкрепляете — утешаете, жалеете и «даёте конфетку». Чем больше мама истерит, тем больше энергии, внимания и любви получает от вас. Если это каждый раз работает, ЗАЧЕМ ей менять свое поведение? Зачем относиться к вам иначе? Выход один: прекратите поощрять. Пусть мама получает внимание, заботу, тепло или что ещё она хочет. Но только тогда, когда ведёт себя с вами хорошо! На неадекватное поведение реакция должна быть категоричной — прекращение общения, брошенная трубка, игнорирование звонков, продолжительный бойкот. Если конфликт произошел в гостях — собирайтесь и немедленно уходите. Если мама переходит на ультразвук во время разговора по телефону — скажите, что у вас села батарея, и положите трубку. Главное, не идите у нее на поводу! Вы можете высказать ей, что вас не устраивает её поведение, и предупредить о последствиях. Но когда она в хорошем расположении духа и готова слушать. Ольга Юрковская