Да, самолеты быстрее летают, лучше вентилируются и реже сходят с рельсов. Но иногда, чего греха таить, мы выбираем поезд — отчасти потому, что там можно лежать и покурить, выйдя на полустанок. О том, как сделать путешествие на поезде хотя бы вполовину таким идиллическим, как в «Чебурашке», читай ниже. 1 Выбрать состав Если не хочешь попасть в неблагополучный поезд с пьяными проводниками, которые норовят закинуть к тебе на третью полку еще один мешок картошки, при покупке билета обращай внимание на тип состава. Фирменный поезд легко отличить по приятному запаху и наличию собственного имени: «Мегаполис», «Жигули» и т.п. На борту его есть кондиционеры, биотуалеты и проводники, осуществляющие таинственный «застил» белья. Но даже это часто не оправдывает высокую цену билета. Скорые поезда, вопреки расхожему мнению, не отличаются от пассажирских повышенным комфортом, они всего лишь делают меньше остановок в пути и поддерживают крейсерскую скорость около 50 км/ч, что на выходе оборачивается жуткой тряской. Существуют еще полумистические высокоскоростные поезда, курсирующие на нестыдной скорости 160–180 км/ч, но в России такое удовольствие доступно только любителям путешествий из Петербурга и Нижнего Новгорода в Москву и обратно благодаря поезду «Сапсан». Мало кто знает, что покупка билета в фирменный поезд не всегда предполагает переплату. Поскольку мы берем на себя заботу о твоем здоровье в пути (см. ниже), покупая вожделенный билет, ты можешь отказаться от дополнительной страховки. Сделать это можно прямо в кассе — там же, где ты откажешься от заведомо никудышного включенного питания. Эти две опции снижают цену фирменного билета. К сожалению, степень комфортности поезда нельзя узнать по каким-то буквам в названии или секретным рукопожатиям, которыми ты обменяешься с кассиром. Тем не менее некоторую информацию коды (номера поездов) несут. Так, поезда с номерами от 1 до 149 являются скорыми, а 150–869 — пассажирскими. То есть теми же скорыми. Есть еще особые туристско-экскурсионные (870–899) и пригородные (6001–6999) составы. Советуем насторожиться, если тебе пытаются продать билет на поезд с номером от 951 до 968. Это «экономные» грузопассажирские поезда, сформированные из грузовых, почтовых и пассажирских вагонов. Уровень комфорта в таком поезде предсказать невозможно. 2 Сладить с храпом соседа Цоканье языком не помогает, а удалить бедняге ткани мягкого неба посредством штопора ты не решаешься? Для начала попробуй слегка пошевелить подушку спящего и торопись заснуть, потому что тишина будет кратковременной. Еще способ: скажи, что поблизости орудуют карманники, и посоветуй соседу спрятать ценности под матрас. Волнение и невозможность распластаться на спине помешают ему разразиться храпом. Наконец, никто не отменял беруши. Если нет готовых, их можно скатать из хлеба. 3 Зло развлечься в дороге В любом магазине есть пустые картонные коробки — скажем, из-под подсолнечного масла или котят. Заранее возьми в дорогу 4–6 коробок и, чтобы не привлекать внимания проводников, сложи их в ровные картонные листы. Приди в купе раньше остальных пассажиров, собери коробки и забей ими все багажные места. Ни в коем случае не признавайся, что коробки твои, и вообще недоумевай, как они тут очутились. Будет забавно наблюдать, как соседи в бессильной ярости станут пинать коробки и взывать к проводникам. Если первый розыгрыш позволяет просто создать суматоху и задать веселый тон всей поездке, то второй дает шанс отомстить плохому соседу по купе. Наверняка в привокзальном киоске ты купил пару бутербродов с сыром. Если нет — срочно беги и купи, пока станция подходящая. В то время, пока самый ненавистный попутчик будет спать, положи по тоненькому ломтику сыра в каждый из его трех ботинок (желательно под стельку). В вагоне-то он будет ходить в тапочках, а вот когда вы вместе сойдете на перрон конечной станции, таинственный запах даст о себе знать. Но ты уже будешь далеко — смеяться в такси. 4 Открыть закрытое окно В вагонах с герметичными окнами обязан присутствовать кондиционер. Если он не работает, это повод обратиться с жалобой к начальнику состава и получить бесплатный перевод в другой вагон (а иногда и бесплатный апгрейд — например, с плацкарты на купе). Впрочем, и негерметичное окно проводники иногда предпочитают заклинить, чтобы пассажиры не просили постоянно то закрывать, то открывать его. Если в твоем вагоне оказалось как раз такое окно, можешь попробовать открыть его с помощью плоскогубцев (что, ты не в курсе, что по России без них лучше не путешествовать?) или взятки, предложенной проводнику. На случай, если начальник состава не отзывается на стук, а проводник в двенадцать часов превратился в вампира и задраил наглухо все двери и переходы между вагонами, имей в виду: окна в третьем и седьмом купе любого российского вагона приравниваются к аварийному выходу и открываются простейшим способом «выдерни шнур, выдави стекло». 5 Выторговать нижнюю полку На старика ты еще не похож, ребенка забыл в бистро, а спать на верхней полке не хочется? Вежливыми словами тут вряд ли отделаешься. Однако можно угостить попутчика заранее припасенным ужином и дорогим виски. Наверняка у неудачника с собой окажутся только помидоры, поэтому подсознательно он будет чувствовать себя твоим должником. Не дожидаясь трогательного «Что я могу для тебя сделать, мой повелитель?» (все равно не дождешься), попроси соседа лечь на твою верхнюю полку, потому как у тебя со вчерашнего дня ни с того ни с сего болят ноги. Есть и более экономичный способ занять ценную полку, но он потребует от тебя минимальных актерских талантов. Для начала прикупи сигарет. А затем, прежде чем все заправят постельное белье, как можно чаще ходи в курилку, деланно топча всех. Соседи поймут, что если ты будешь спать на верхней полке, то вряд ли их сон будет спокойным. Поэтому велика вероятность, что на твою просьбу махнуться местами («А то я часто курю») соседи откликнутся. 6 Не оставить здоровье в поезде В ближайшие часы или даже дни тебе придется вести малоподвижный образ жизни, и даже натренированный годами офисной работы организм может не справиться с этим. Как правило, в поезде ты спишь или читаешь (то есть лежишь), а также разгадываешь кроссворды, играешь или любуешься пролетающими пасторальными пейзажами (то есть все равно лежишь). А при этом, чтоб ты знал, почти прекращается работа мышечного насоса, который во время ходьбы выполняет основную функцию перекачки крови к сердцу. В итоге в ногах застаивается до литра крови. В наихудших случаях от малоподвижного образа жизни в кровеносной системе образуются тромбы. Как поклонник «Доктора Хауса», ты наверняка знаешь, к каким гадостным последствиям может привести тромб, закупоривший артерию. Чтобы восстановить кровоток, необходимо периодически выходить из купе. Но, так как перебороть свою лень ты смог лишь однажды, да и то в выдуманном мире, лучше запасись на время поездки аспирином. Одна таблетка способна разжижить кровь и снизить риск образования тромбов. А вот алкоголь, наоборот, этот риск увеличит. Также бойся дерматофагоидных клещей, которые живут в пыли. Даже если в вагоне чистота и порядок, пыль имеется внутри подушек и на одеялах, ведь исправно стирается только постельное белье. Твари любят полакомиться чешуйками нашей кожи, микрочастицы которой мы теряем во время сна. Трезвым их не увидишь, но почувствовать можно. Они способны вызвать аллергию (покраснение кожи, воспаления) и насморк, а у астматиков — обострение болезни и приступы. Поэтому помимо аспирина обязательно вози с собой мощный антиаллерген вроде эриуса. 7 Не пойти под откос Покупать места лучше в вагоне, который располагается в середине состава. Так как при лобовом и других столкновениях сходят с рельсов и переворачиваются передние и задние вагоны, у тебя будет шанс уцелеть. Что касается мест, то лучше выбирать полки против хода поезда. При экст­ренном торможении тебя только прижмет к стенке, в то время как пассажиры напротив попадают на пол как яблоки. Кстати, по статистике, большинство травм при крушениях происходит из-за ранений ножами, вилками и осколками оставленных на столе стаканов. Поэтому убери за собой посуду. Что взять с проводника БЕСПЛАТНО. Пожелавшие остаться неизвестными начальники составов, опрошенные нами на Казанском вокзале, признались, что проводник обязан выдавать пассажирам шашки, шахматы, домино, посуду, иголку с нитками и аптечку, а также предоставлять розетку для зарядки телефона. Если он этого не делает, ты смело можешь пожаловаться на него. Это ничего не изменит, но ты хотя бы проявишь свою склочность. ЗА ДЕНЬГИ. Абсолютно легально, хотя и за дополнительную плату, проводник также должен предоставить тебе гигиенический набор, питание из буфета и второй комплект белья. Получить лишнюю подушку или одеяло таким образом, впрочем, нельзя. ЗА ВЗЯТКУ. Под нажимом опрошенные признались, что регулярно разрешают «за вознаграждение» задерживаться пассажирам в вагоне-ресторане после 22.00.