«Можно» Мы даже не замечаем, как часто начинаем фразу с этого, на первый взгляд, безобидного слова. Наверняка ты хоть раз говорила продавцу в магазине: «Можно мне примерить вон то колечко?». Словами «разрешите, я пройду?» просила незнакомого человека освободить тебе путь. А в ресторане обращалась к официанту: «Можно мне меню?». Кажется, что подобные фразы звучат вежливо. Но эта вежливость базируется на принижении себя перед другим человеком. На подсознательном уровне слова «можно» и «разрешите» отсылают нас к детству, когда мы зависели от решений взрослых. Такое обращение снова делает тебя ребенком и ставит в заискивающую позицию. А ведь оно предполагает всего лишь обычную просьбу. Почему бы не заменить просьбу о разрешении на подходящее по смыслу указание. Уместнее говорить: «Я бы хотела примерить вон то колечко», «освободите дорогу», «принесите меню». Сказанные с доброжелательной интонацией, эти фразы звучат более уверенно, потому что в них не слышится подстройки снизу. Если поначалу будет сложно перестроиться, просто добавь к этим фразам волшебное «пожалуйста». «Спасибо» Выражение благодарности — хорошая привычка. Но иногда «спасибо» превращается в слово-паразит: человек злоупотребляет им, чтобы произвести впечатление милого, безопасного, неконфликтного собеседника. Но этим самым лишь демонстрирует неуверенность в себе. Иногда бесконечными «спасибо, спасибо» человек пытается вежливо закончить переписку в мессенджере. Но для собеседника это выглядит, как попытка от него отделаться. От частого бессмысленного повторения слова благодарности теряют ценность и окружающие перестают их воспринимать. Попробуй отследить, когда ты говоришь «спасибо», действительно испытывая благодарность, а когда, сама не замечая, выпаливаешь его машинально. И, если второе перевешивает — скорее сокращай количество благодарствий в своем лексиконе. «Извини» В фильме «Простая просьба» есть сцена, где героиня Блейк Лавли учит свою новую знакомую: «Никогда не извиняйся, это плохая женская привычка, ты не должна ни о чем жалеть» и грозит отхлестать ее по щекам, если та еще раз попытается извиниться. Некоторым из нас неплохо было бы иметь такую знакомую. Ведь иногда количество извинений в общении между людьми становится неприлично большим. Психологи говорят, что потребность слишком часто извиняться может быть связана с низкой самооценкой, подсознательным желанием избежать критики или неодобрения, желанием задобрить окружающих или скрытым чувством стыда. Иногда все эти «прости-извини» всего лишь вербальный тик, такая «девочковая особенность», которая появилась в детстве, а теперь просто стала чем-то вроде присловья. Если ты не причинила человеку вреда, то в большинстве случаев можно обойтись без извинения. Особенно обрати внимание на привычные всем фразы «извините, можно войти?» и «прошу прощения за беспокойство». Подобными фразами мы словно оправдываемся за сам факт своего существования. Окружающие считывают это как неуверенность в себе или даже угодничество. А в случае явного перебора это может вызвать дискомфорт или даже брезгливость по отношению к извиняющейся персоне. Лавина «прости-извини» создает дистанцию и обесценивает сам смысл извинений. Если замечаешь, что слишком часто извиняешься, постарайся делать это реже. «Не могли бы вы.» Частица «не» — самая опасная в русском языке. Приправив ею свою речь, ты автоматически предлагаешь человеку готовое решение в виде отказа. Подтекст такой: «Я знаю, что ты откажешь, но сдаюсь на твою милость». И если человек ответит согласием, это будет выглядеть как одолжение. Используя частицу «не», мы вроде бы стремимся смягчить формулировку просьбы, а на самом деле, загромождаем речь. Таким образом, «сделай, пожалуйста» превращается в «не будешь ли так любезен», а нас ставит в шаткую позицию человека, не верящего в то, что его просьбу выполнят. Замени эту фразу на утвердительную и избавься от частицы «не»: «Могли бы вы.?» Видишь, посыл совсем другой. «Не за что.» Представь, что хочешь от всей души поблагодарить кого-то за услугу, или проделанную работу а человек выдает в ответ: «Не за что» или «не стоит благодарности». Подобными фразами он обесценивает свои усилия, а заодно и твою благодарность. Задумайся, не делаешь ли ты то же самое, стараясь казаться вежливой и скромной. Осваивай фразы уверенного в себе человека, знающего цену себе и своим усилиям: «Пожалуйста», «рада помочь», «обращайтесь». Евгения КарелинаФото: Кадры из фильмов