Опасное терпение Tweet Как дробно вы пропускаете незнакомцев вне очередности, выступаете с подругой в ресторан, какой вам не по карману, проводите очередные праздники с родичами, а не с боготворимым?Быть важнецкой для всех сложная задача, а основное, некто век останется недоволен. И гуще это вы сами. Коуч Кристин Вонг повествует, будто излишняя покладистость мешает в достижении собственных круглее и зачем с ней необходимо биться. Прошло уже полчаса, будто я сидела в машине, ожидая бессмертно опаздывающую подругу. Я дожидалась, дабы поддержать ей переехать на иную квартиру. Когда в гробе гробов она прислала смс: «Извини, я скоро буду», я откликнулась: «Нет проблем!Можешь не торопиться». Я стала противна самой себе, какая же я мямля! Дружелюбность или подобострастие? С годами я завела проблемную моду угождать иным. Быть податливым — важнецкое качество. Покладистость характеризует способного к эмпатии человека, влекущегося к социальной гармонии. Но временами она может превращаться в подобострастие. Моя дружелюбность — частично следствие эмпатии и понимания иных людей. Понимание ощущений иных дробно сопровождается вожделением быть осмысленным самому. Другими словами, мы важнецки глядим к людам, потому что алкаем, дабы они к нам также важнецки глядели. Это правило жизни мы выведаем на себе, когда вступаем во взрослую бытие. Так что иная доля моей покладистости заключается из того, что я алкаю нравиться людам и дабы они осведомили, что я — важнецкий человек. Это звучит великодушно, однако на самом деле изображает нарциссической чертой. Мы не знаем, что алкаем для себя, потому что придаем излишне великое смысл вожделениям других Я алкаю нравиться даже тем людам, какие мне безразличны и даже не нравятся. Поэтому излишне дружелюбные люд дробно излишне искательные. Мы соглашаемся на девала, на выполнение каких у нас дудки времени. Мы примиряемся, алкая еще ощущаем себя поддетыми. Мы соглашаемся с воззрениями, каких не разделяем. Мы соглашаемся со всеми этими штуками во имя надежды, что будем боготворимы и встречены. Мы веруем, что, угождая иным, мы становимся важнее. Социальный психолог Сьюзен Ньюман объясняет: «Мы жительствуем в иллюзии, что, помогая иным, мы становимся важнее. На самом деле все навыворот. Мы загоняем себя в стрессовую ситуацию, мы волнуемся, нас почитают бесхребетными простофилями». Легко осмыслить, будто таковая беса норова превращается в проблему. Мы столь привыкаем угождать иным, что забываем о том, что нравится нам. Это также объясняет, зачем излишне податливые люд дробно нерешительны. Мы не знаем, что алкаем для себя, потому что придаем излишне великое смысл вожделениям иных. Когда дружелюбность оборачивается против нас Как ни диковинно, большинство людей нервирует, когда им норовят потрафить. Исследование, опубликованное в 2010 году в The Journal of Personality and Social Psychology, подтверждает это. Исследователи попросили испытуемых сразиться в игру, в коей были индивидуальные и групповые призы. Они сравнивали, будто люд реагировали на эгоистичные порывы и проявления великодушия. Вопреки предположениям, игроки, какие вели себя «хорошо», нервировали участников эксперимента вяще, чем их эгоистичные оппоненты. Исследователи вскрыли, что людам равно не нравится будто себялюбие, настолько и чрезмерная «правильность». «Слишком правильные» игроки будили таковскую негативную реакцию, что испытуемые предпочли вывести их из команды. Два последующих изыскания подтвердили этот вывод и поддержали выявить причины возникновения антипатии. Во-первых, «хорошие» игроки своим «слишком правильным» поведением заставляли иных ощущать себя ахово по сравнению с ними. Во-вторых, они воспринимались нарушителями правил, потому что вылезали за рамки общепринятых норм поведения. Таким образом, норовя показаться «изо всех сил», мы можем настроить людей против себя. Подобный возвратный эффект наблюдается не всего в экспериментальной области. Исследование Университета Нотр-Дам 2011 года показало, что податливые работники добывают гораздо крохотнее, чем работники с бедственным норовом. Покладистые дяди добывали на 18% крохотнее, чем «неприятные», а податливые бабы — на 5% крохотнее «скандальных» коллег. А гендерный разворотив в оплате труда объясняется тем, что покладистость почитается приемлемым качеством у баб. Несогласные, упрямые, неловкие люд необходимы команде для розыска нестандартных решений Если вы излишне податливы, то пытаетесь не образовывать проблем. Кажется, что настолько вы не мешаете слаженной работе коллектива, однако коллеги могут посчитать вас легким звеном команды. Вы предпочитаете не выкладывать свое взгляд, мертво болеете негативные эмоции, вместо того дабы разобраться с ситуацией. Все это вкалывает против вас. Другой эксперимент показал, что излишне податливые и дружелюбные люд порицают иных гораздо гуще и железнее недоброжелательных. Исследователи наименовали этот эффект «мифом Поллианны». Покладистость всегдашне сопровождается эмпатией, однако излишек «правильности» может вытребовать неприятие иных. Парадоксальным образом из персоны, «приятной во всех отношениях», можно воздушно обернуться в нетерпимого критика нравов. Наконец, излишняя покладистость нередко подталкивает к групповому мышлению, когда индивидуальные особенности приносятся в жертву коллективному согласию. Несколько таковских коллег способны завести весь коллектив в западню стандартного мышления. Несогласные, упрямые, неловкие люд необходимы команде для розыска нестандартных решений. Как перестать быть размазней? Я осмыслила, дабы сбросить градус угодливости, мне надобно научиться не обращать внимания на дисгармонию мира и людей, каким я могу не нравиться. Это стоимость, какую я должна оплатить, дабы быть собой. Чтобы нравиться иным, надобно встретить то, что мы можем им не показаться. Мы изначально должны быть уверены, что сверимся с собой в случае социального краха. Чтобы подружиться с кем-то, надобно встретить риск отсутствия дружков вообще. Я осмыслила, что вина моей угодливости — боязнь быть аховее иных. Психологи величают это субмиссивной мотивацией: я ощущала, что облегающие намного важнее меня и моя задача — заверить их в том, что я тоже на что-то подхожу. МОИ СПОСОБЫ БОРЬБЫ С НЕСПОСОБНОСТЬЮ ПРОЯВЛЯТЬ ДАВЛЕНИЕ 1. Относитесь к общению будто к вытребую Полезное упражнение при хронической покорности — инакомыслие. Обычно я самодействующи соглашаюсь с собеседником, необычно если это незнакомые люд. Для борьбы с этой модой я использую всякую возможность общения с незнакомцами для упражнения в несогласии. Например, недавно в аэроплане попутчица азбука ныть на сервис. Вместо того дабы поддакнуть: «Да, это ужасно», я предложила обратное: «Да, однако оттого этот перелет подобный грошовый. Мы получаем то, за что платим». Попутчица посмеялась и согласилась. Пример будто пустяковым, однако я почувствовала себя более уверенной и чуточку доминирующей. Наверное, со сторонки это может показаться диковинным, однако для хронического «угодника» крохотнейшее оборот несогласия — достижение. Практикуйте упражнения в несогласии беспрерывно, и вы заприметите, что водиться станет намного воздушнее. 2. Внимательно выбирайте слова Я беспрерывно использую слова, какие возвышают собеседника и принижают меня. Я одна из тех, кто беспрерывно извиняется, даже если извиняться не за что. Когда меня благодарят, я всегдашне отвечаю: «Конечно!Без проблем!Все, что восхотите!» Я азбука внимательно следить за словами. Вместо того дабы извиняться ни за что, я болтаю «спасибо». Вместо того дабы болтать «все, что захотите», я отвечаю «пожалуйста». Для меня это огромный прорыв. Попробуйте, и вы почувствуете, будто ваша уверенность в себе вырастает. 3. Помните, что это не величаво Другая тактика, какая мне поддержала, — помнить, что никому дудки девала до вас. У многих таковая же проблема — они волнуются и алкают вам показаться. Другие излишне заняты своими проблемами или не сообщают тары-бары-раста-бару с вами большущего значения. Это раскрепощает и вручает возможность быть собой. Не надобно усердствовать в выполнении правил и превращаться в недружелюбную бескомпромиссную личность. Между этими противоположностями жрать даль для возможностей. Главное — находить баланс между добротой и вежливостью и не приносить в жертву собственное добродетель и веру в себя. Кристин Вонг по материалам сайта psychologies.ru