Почему сложно выканючивать помочь Tweet Бывает, встретить поддержка, а тем более попросить о ней как-то неловко. Стыдно. Тем временем, взаимовыручка укрепляет взаимоотношения между людами, а умение опираться на плечо ближнего — величавая составляющая развития личности. Так чего мы мнемся?Разбирается психолог-публицист Елена Лосева. Потому что не алкаем выглядеть неудачниками Все знают, что истинная суть человека хоть капельку, ага выдается от той, какую он транслирует с поддержкой социальной личины. Здорово же подать себя обществу занимательным, уравновешенным, успешным. У таковских людей и настолько все пятерка, какая поддержка?Обижаете! Стоп!Тебе будто, что у иных все важнецки, а ты всего ладишь внешность, что это настолько?Это дохлое сравнение взаправдашнего себя с чужими социальными личинами не владеет резона: мы заведомо завернуты дружок к дружку важнейшей палестиной, а астении предпочитаем оставлять в тени. И если излишне печемся о внешний идеальности, то упускаем возможности для взаправдашнего роста. За стремление стать важнее, признание, что тебе жрать куда вырастать, не высмеивают, а чтят. Вообще-то все ладят это!Как всего человек принимает идею, что поддержка — это не подачка свыше, а узкое взаимодействие заведомо больших людей(ведь и ты в чем-то можешь выручить иных), его девала выступают в гору. Когда будто, что никому не нужны чужие проблемы Экстравертам «просить» будто бы проще: с ходу объявляя миру о своих трудностях, они лихо отфильтровывают надобную поддержку из десятка ответов. А что ладить тем, кто не больно «за» громогласную огласку происходящего в своей жизни? Подумать, что временами мы величаем своими проблемами то, что для кого-то изображает милой возможностью выказать свои важнейшие качества(что само по себе ценно)или найти клиента. Ведь цивилизованное общество строится на оказании услуг дружок дружку!В этом свете ты — не измерить неудобств, а чья-то вторая половина в всеобщем деле. Будь благосклоннее, поддержи страждущим найти себя! Для этого надобно грамотно сформулировать запрос: переехать на новоиспеченную квартиру или найти важнецкого автоинструктора, «взять на себя» ребятенка из сада на пару часов по четвергам. Заявляй внятно, в чем суть помощи, и предлагай, на что меняешься. Ведь дробно наши мольбы — не отягощение иных, а занимательное предложение для углубления контактов. Если поддержка воспринимается будто посягательство на самостоятельность Яростно отвергают поддержка те, у кого с нею как-то с малолетства не заладилось. Заботой перекормили или, визави, беспрерывно попрекали несамостоятельностью. «Давай-ка я полью цветы, а ты посмотришь: крохотна еще лейку тягать!», «Такая большущая, а все мама шнурки завязывает!», «Да, я вновь еду на экскурсию с твоим классом в качестве сопутствующего!А если ты взалкаешь в туалет или жрать?Это же незнакомый город!» Даже если после подросткового бунта родители стали более корректны, все равновелико в нелегких ситуациях надобность поддержки будит внутри оскорбленного малыша: «Мне надобна поддержка, потому что я — ничтожество». Или: «Раньше надобно было мне помогать, а ныне в мою бытие не лезьте». Что ладить?Успокоиться: ты вымахала. И не все люд вкруг — твои родители, а значит, не взирают на тебя, будто на зеленую личность с бессмертными проблемами. Умение трезво оценивать свои силы и находить поддержку в нелегкий момент(самостоятельно!) — это будто один знак адекватного старшего человека. Ну будто, умеешь? Когда дудки навыка учитывать ощущения иных «Соседка принесла младенческие вещи… Мы что, выглядим малоимущими?», «Подруга предлагает взять абонемент на фитнес сквозь работу с важнецкой скидкой… Я гладкая?» И уж безусловно, все родичи норовят влезть в твой дом под предлогом помощи новорожденному, дабы железно оценить, будто ты там справляешься… То жрать — не справляешься! Ой, сколько итого можно напридумывать, когда поддержка приходит незвано или с неожиданной сторонки, необычно в сложные житейские фазисы, когда настолько изменчива самооценка. А если покумекать не о себе, а о том, кто вызывается поддержать?Ведь у этого человека тоже жрать ощущения. И собственно собственные убеждения, соображения, надобности подсказывают ему ладить добросердечно иным. Чтобы боготворили. Чтобы осмыслили, что он неравнодушный человек. Чтобы самому ощутить отрада, от того что мог и поддержал — ведь это больно мило! Так зачем отказывать иным в укреплении их(а не ущемлении твоей)самооценки?Принимай поддержка — даруй отрада иным. Это больно роднит. Потому что реально проще сделать все самой Высокая критичность и подобный же степень притязаний даже к мелочам дробно заставляет нас взваливать на себя буквально все. Понятно, что ты многое умеешь ладить важнее всех, однако неужели тебе самой настолько проще?Вряд ли. Скорее крохотнее вероятности получить неудовлетворительные оценки за то, что попросила о помощи, а после недоглядела за исполнением. Но неидеально выглаженная рубаха сына все равновелико выглажена. И пицца заказанная кем-то из коллег запоздалее всегдашнего(а вот ты все ладила вовремя)все-таки доехала. Кто-то(необычно ты)заприметит, что можно было бы сделать лучше… Вот же беда!Психологи сходятся в убеждении, что хронические перегрузки и непреходящий стресс от порядка повышенной ответственности должны настораживать вяще. Так что пора разыскивать золотую половину между выполнением итого и вся самой и расчетом на поддержка. Хотя бы потому, что где-то посередине между этими двумя понятиями и располагаются взаправдашняя самостоятельность от неодинаковых трепетов и самостоятельность.