Психотерапевтка Оксана ФАДЕЕВА делится своим секретом сохранения долгосрочных отношений в паре Знаете, что разрушает семьи, прежде чем пара успевает построить что-то стоящее? Я знаю. Это очень печальная история, и я хочу ею с вами поделиться. Когда-то в во времена первого студенчества я подслушала разговор юных супругов. Было очевидно, что брак их свеж, но обоюдная скука уже приобрела космические масштабы. Супруги смотрели друг на друга взглядами полежавшей на прилавке наваги и пытались выстроить диалог: — Завтра суббота, — говорила она. — Чем займёмся? — Ну предложи что-нибудь. — Почему я? Ты же мужчина. — И что? — Как что? Ты правда не понимаешь? Так невозможно жить! — Не живи. — Ты издеваешься? — А ты — нет? — Я вообще-то думала, что ты меня любишь! — О, понеслось. Я слушала, и меня накрывала тоска. По дурости мне тогда казалось, что вот это вот всё ждёт каждую пару на излёте влюблённости. Моя фантазия достраивала историю, в которой двум полудетям захотелось поиграться в свадьбу, но на выходе из загса карета превратилась в тыкву. Чувства были — чувства сплыли Прошло много лет, прежде чем я поняла свою ошибку. На самом деле годы, проведённые вместе, не просто сближают — сращивают. Влюблённость с гарантией перетекает в любовь до гроба, если соблюсти одно условие. А именно — если ты готов считать своего партнёра равным себе. Равным и столь же ценным, как и ты сам. Казалось бы, очевидная вещь. Но практика показывает, что нет, не очевидная Знаете, слово «выбор», когда речь заходит об отношениях, очень лукаво. В действительности у многих из нас особого-то выбора и не было. Был ровно один претендент или претендентка, и вся альтернатива звучала так: либо с ним, либо в одиночестве. Да, возможно, он казался не самым прекрасным. Но другие — те, которые лучше, красивее, богаче — даже не смотрели в твою сторону, а этот смотрел в глаза .Возможно, от такого же дефицита иных вариантов, но думать об этом неприятно. Зато нравится думать, что, соглашаясь на брак, ты совершаешь акт великодушия. Ты лучше. Ты ярче. Ты достоин более привлекательной пары, но так уж и быть, готов вручить себя как приз И в эту изумительную картинку совершенно не вписывается тот факт, что другой видит ситуацию симметрично. Он также считает себя выигрышем в лотерею и ждёт в ответ признательности, огромной как небо. Вы сейчас скажете — нет, это какая-то ерунда, всё не так. Но погодите. Повспоминайте своих знакомых. Я перебираю в голове пару за парой и вижу, что у каждой была своя история компромисса. “Пришлось жениться”, “ сам не знаю, как так вышло”, “тикали часики”, “любила другого, но не взаимно”, “повелась на ухаживания”, “смирился”, “смирилась”. Друзья мои, ничего так не разрушает брак, как уверенность, что ты лучше своего супруга. Это зубастый червь, который точит всё живое до состояния трухи. На самом деле можно пережить всё — влюблённости на стороне, болезни, межродственные распри, но только не фантазии о том, что ты сделал/-а кому-то одолжение.Там, где есть такие фантазии, никогда не будет любви. Мне хочется это выделить капслоком. Если ты делаешь одолжение, ты рассчитываешь, что долг вернут. Ты видишь другого сквозь кривое зеркало ошибочных ожиданий и, не получив желаемого, разочаровываешься вусмерть. Твой избранник превращается в неплательщика, а неплательщиков не уважают. Ты думаешь, что до смерти благодарный партнёр будет осыпать тебя дарами. А он не только не осыпает, но и сам практикует хмурый, выжидательный взгляд. Ты бесишься, ты хочешь разъяснить этому тупому созданию, как ему повезло, но твои речи отклика не находят. — Я хочу романтики. Я хочу, чтобы ты ухаживал за мной. Ты видел, какими глазами Виталик смотрит на Дину? А от тебя даже цветов не дождёшься! — У Дины, между прочим, есть на что посмотреть. Ты думаешь, что партнёра хорошо бы улучшить — до соответствия идеальному тебе. Пусть идёт в спортзал, пусть худеет или больше зарабатывает, раз уж ему выпала честь быть рядом. — Может, покрасим тебя в блондинку? А то ты у меня какая-то не авантажная. Ты находишь свои привычки разумными, а его/её — вредными — Помыла посуду — вытри раковину. Блин, ну это же очевидно! Ты перестаёшь слушать и торопишься сообщить, как всё обстоит на самом деле. — Что за пургу ты несёшь! Похоже, в этой семье я один способен здраво рассуждать Ты намекаешь друзьям, как много изъянов у твоей половинки. — Не, ну как можно оставлять после себя в ванной такой бардак! Примеры карикатурные и ни один из них не придуман. Впрочем, бывает и хлеще. До сих пор помню, как одна новобрачная, захлёбываясь счастливым смехом, рассказывала коллегам, как строит “своего” — отселила спать на диван, пообещала выбросить с балкона не слишком ценный подарок. Коллеги женского пола демонстрировали солидарность — да, всё правильно, с ними так и надо. И кажется, не одна из них не догадывалась, что человек, с которым ты живёшь, априори достоин уважения. Не за особые заслуги, а по умолчанию. Вы мне скажете, что в этих историях просто нет любви. А я настаиваю, что любовь вторична. Сперва формируется способность видеть в другом равного себе, а уже потом приходят чувства. Не ты и все остальные — тупые блондинки, нарцы, абьюзеры, а ты и прочие люди. Столь же люди, сколько и ты сам. Трудно? В теории нет, а на деле очень. Браки совершаются на небесах, это чистая правда. Наши партнёры безоговорочно нам подходят. Не так, конечно, как в женских романах, где миллионеры падают к ногам заурядных девиц, но в плане внутренней организации соответствие будет идеальным. Супруги всегда будут одинаково невротичны или пограничны; здоровый невротик никогда не уживётся с человеком, выпадающим из реальности, созависимый непременно найдёт своего алкоголика и так далее. Отсюда простой вывод: если нам не нравится наше отражение в партнёре — дело всё-таки не в партнёре. Вот станем прекраснее и мудрее — возможно, появится кто-то другой, а пока хорошо бы уважать, кого дали. И это лучшая в мире практика личностного роста Практиковать уважение не значит терпеть; в ситуации насилия уважение не спасает. Иногда надо бежать прочь и уже потом, в безопасном одиночестве обдумывать своё дальнейшее развитие — куда двигаться и как не наступать на те же грабли. Иногда — когда совсем не о чем есть, спать, говорить — надо расставаться. Но если союз более или менее сносен, то признание другого равным себе помогает сделать его по-настоящему прекрасным. Уважение не только предшествует любви, но и укрепляет её. На первый взгляд, это почти магия, хотя никакого волшебства тут нет. Если день за днём ты избегаешь обесценивания и практикуешь благодарность, то пространство между тобою и другим, очистившись от сора, наполняется фантастическим теплом. Любовь расцветает сама, без дополнительных усилий. Впрочем — нет, не без усилий, потому что поначалу это реальная аскеза. Тебе до смерти хочется одёрнуть, научить, ткнуть пальцем, да и поводов, прямо говоря, немало. Спасает только напоминание: ты не лучше. Ты столь же неудобен. Два сапога пара. И всё равно ты: признаёшь чужой вкус, даже если он в пику твоему; отзываешься за глаза хорошо или никак; терпишь, когда зубную пасту выдавливают из начала тюбика; смиряешься с несовпадениями в режиме дня; понимаешь, что выходные хочется проводить совсем по-разному и это нормально; радуешься, когда удаётся договориться; не требуешь работать на тебя — жилеткой, антидепрессантом, боксёрской грушей; даёшь больше пространства, когда это необходимо; вообще не критикуешь; вообще не упрекаешь; вообще не заставляешь оправдываться. И вот тогда наступают чудеса. Друзья, поделитесь, как часто вы встречаете настоящее уважение между супругами? А неуважение? Как оно проявляется в быту, в выборе слов, в поступках? С удовольствием обсужу с вами любые примеры.