Упражнение: "Визуализация границы"Упражнение: "Стол дискуссий" Принимая решение, к какому из своих внутренних голосов вы прислушиваетесь сильнее? А чьи интересы ставите на первое место — свои или окружающих? Без умения позаботиться о себе в первую очередь живут очень многие люди и, как им кажется, живут вполне хорошо — до тех пор, пока окружающие окончательно не садятся им на шею или пока они сами не начинают чувствовать, что прожили не такую жизнь, как хотели бы. Умению устанавливать границы и делать то, что нужно вам, учат авторы книги "Личные границы". Вот два первых упражнения для тех, кому это актуально. В первую очередь надо заботиться о себе, а потом уже решать, как и в каком объеме вы можете позаботиться об окружающих. Задумайтесь над своей реакцией на прочитанное. Можете вспомнить недавний случай, когда пришлось сначала подумать о себе? Например, вы ушли спать пораньше, хотя друзья рассчитывали, что вы останетесь развлекать их. Если не помните, то наверняка знаете кого-то, кто ставит себя на первое место (и при этом не кажется эгоистичным). Скорее всего, этот человек производит впечатление "организованного" или "сознательного". Действительно, границы решают большинство личных и эмоциональных проблем. Давайте посмотрим, как обстоит дело с личными границами у вас. Упражнение: "Стол дискуссий" В этом упражнении мы научим вас идентифицировать отдельные "я" личности. Всем нам свойственны противоречивые мысли, чувства и убеждения, влияющие на сознательный выбор; — мы бессознательно накапливали их с самого рождения. И на одни обращаем больше внимания, чем на другие. Суть упражнения в том, чтобы до принятия решения выслушать все свои "я", а не только самые громогласные. Представьте, что вы находитесь в помещении, где вполне могла бы проходить рабочая или семейная дискуссия: в переговорной комнате, на кухне или в саду. Вы во главе стола. Полностью сконцентрируйтесь и следите за происходящим. В качестве примера мы рассмотрим выигрыш в лотерею. Вам вручают уведомление о том, что вы выиграли тысячу фунтов стерлингов, но решить, как их потратить, надо в течение часа, после чего срок действия выигрыша истекает. За столом рассаживаются знакомые лица. Начинается спор. Ребенок подпрыгивает на стуле, приговаривая: "Можно, мы поедем на море, давайте поедем на море?". Отличная мысль. Когда вы последний раз отдыхали? Замечательный вариант, на ваш взгляд. С другой стороны стола раздается строгий голос кого-то постарше вас: "Это деньги на ветер. Надо потратить их с толком, на культурные развлечения — я предлагаю автобусный тур по Европе. Подумать только, сколько разных городов мы увидим". Вы замечаете, как ребенок скис: "Часами сидеть в автобусе? Вот тоска". Вы не против прокатиться, к тому же это действительно разумное вложение, но все же идея радует заметно меньше, чем поездка на море. Опять раздается строгий голос: "Это большая сумма, не стоит транжирить ее на пляжный отдых, взрослые решат, что делать". На лице ребенка написано горькое разочарование. И вдруг за столом появляется еще один ребенок — он все время тихонько сидел, а теперь тянет руку: "Пожалуйста, можно мне сказать?". Вы согласно киваете. Он говорит: "Пожалуй, я бы поехал в Европу. Мне это на пользу, и все будут довольны". Обладатель строгого голоса одобрительно кивает, а довольный похвалой ребенок заливается румянцем. Малыш, мечтавший о море, заливается слезами. За ним появляется еще один ребенок и кричит, стуча кулаком по столу: "Это нечестно, ты меня никогда не слушаешь", — сверля глазами старшего. Раздается ласковый голос — входит еще один пожилой человек: "Ну-ну, хватит. Мы тебя выслушаем, как только ты перестанешь кричать. Мне нравятся оба предложения, но, может быть, мы придумаем еще что-нибудь. К тому же не стоит жадничать. Надо кого-нибудь пригласить. Дядя Тео уже давно не был в отпуске. Предлагаю взять его с собой и поехать в город, где есть пляж". Тихий ребенок говорит: "Я согласен". Крикливый ребенок возражает: "Фу, терпеть не могу дядю Тео, он воняет!". Первый ребенок отвечает: "Нет уж, спасибо, я хочу на море". Первый пожилой человек прерывает: "Это не детские заботы, мы сами решим". Второй пожилой человек успокаивает: "Надо найти вариант, который устроит нас всех". Все поворачиваются к вам и хором спрашивают: "Что нам делать?". Каким будет ваше решение? Все участники обсуждения — метафора разных "я" вашей личности. Отметьте, у кого самый громкий голос. Нарисуйте стол дискуссий в дневнике. Некоторые из "я" знакомы вам более остальных. Одни голоса, радостные, негодующие, жаждущие удовольствий, напоминают детей, а другие, серьезные и строгие, — старших членов семьи: родителей, бабушек и дедушек, учителей, братьев и сестер и прочих, кто имел над вами власть. Подумайте, кого из участников дискуссии вы узнали. Некоторые чувства, мысли и поступки мы будем называть Детскими или Родительскими, а состояние, когда проявляется ваше истинное "я", — Взрослым. Вы Взрослый, когда сидите во главе стола и принимаете решение, исходя из всех доступных на этот момент данных. Считайте это личным столом дискуссий; голоса — это разные аспекты вашей личности. И ни один из них не главнее другого, что бы они ни говорили. Но выслушать надо всех. Каким должно быть оптимальное решение для упражнения с выигрышем? Взрослый со здоровыми личными границами купит путевку на море и несколько познавательных экскурсий, а дядю Тео оставит дома. Вы пришли к такому решению? Если нет, то чьи голоса склонили вас на свою сторону? Запишите в дневнике, к кому вы прислушались. Целыми днями мы принимаем решения, разрываясь между требованиями внутренних голосов (Родителя или Ребенка). Чем увереннее вы принимаете решения, чем больше заботитесь о себе, тем здоровее будут границы. Отличный пример человека со здоровыми личными границами — это Мэри Поппинс. По ее мнению, она "само совершенство" (без всякой самоиронии). Она назначает лекарства, не дожидаясь жалоб, и знает, когда пора покинуть семью Бэнксов, потому что ее работа выполнена. Авторская статья