Более детальный анализ показывает, что какой-либо любовью к дочери, со стороны матери, здесь и не пахнет, если учесть, что любовь это "активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви". Дочь намерена выйти замуж. Для дочери, выпускницы института, замужество — это личностный рост и развитие. А мать выступает против развития дочери и вообще против законов природы и человека в целом.

Выясняется, что на интересы и счастье дочери ей наплевать, лишь бы та оставалась при ней. Какие же доводы против замужества приводит мать? Догадаться не трудно! Бытовые трудности, которые ожидают дочь в отдаленном гарнизоне. Но если дочь выросла не приспособленной к жизни, кто в этом виноват? Конечно, Заботливая Мать. Ведь делая все за свою дочь, она блокировала ее развитие. В этой «заботе» — черты психологического вампиризма. Психологические особенности "Заботливой матери".

Заботливая Мать — младшая сестра Холодной Женщины. Поэтому многие общие детали можно опустить. Этот тип психологического вампиризма встречается довольно часто.

Женщина посвящает всю свою жизнь детям. Хотя, в молодости, вероятнее всего, у нее была и любовь, и полноценный секс, и бурные страсти, и даже смена партнеров. Заботливые Матери довольно часто удачно выходят замуж. Но как только появляются дети, вся их любовь и забота переключается на детей. Муж становится как бы придатком, источником материального благополучия, коровой, за которой следует ухаживать, так как она дает молоко.

Женщины подобного склада «дарят» мужьям близость два раза в неделю по вторникам и пятницам. Во время этого они иногда смотрят телепередачи. Сексуальная близость им не противна, но они вполне могут обойтись и без секса. Это «баловство» несерьезного мужа. К факту измен Заботливые Матери относятся спокойно и не видят здесь трагедии, если при этом не разрушается семья и нет материального ущерба: «Я знаю, были у него женщины. Но семья для него всегда была чем-то святым. Сейчас же, когда он связался с этой…». Дальше можете продолжить сами.

Если мужья их бросают, они смиряются довольно быстро. Чаще всего замуж повторно не выходят, посвящая свою жизнь детям, а затем внукам. Иногда приходят на консультацию к психологу с просьбой «вернуть заблудшую овцу в лоно семьи». Чувства неприязни и ненависти к мужу не испытывают, относясь к нему как к нашалившему ребенку. В общем, муж у них где-то в стороне. На работе они считаются неплохими специалистами, но собственной творческой идеи у них нет. И по службе они продвигаются только ради детей, чтобы можно было им побольше дать. Как проявляется психологический вампиризм Заботливой Матери.

За воспитание детей уже с первых дней их жизни Заботливая Мать принимается с остервенением. Это уход и воспитание по системам, которые, возможно, нужны матери, но чаще всего не нужны ребенку. Психологичесикй вампиризм проявляется довольно рано. С желаниями ребенка, его потребностями, способностями и склонностями не считаются. Воспитание идет или по пути принуждения, или в условиях повышенной моральной ответственности. Основные воспитательные слова — «должен» и «нельзя».

Жертвы такого психологического вампиризма впоследствии постоянно раздираются противоречиями между «должен» и «нельзя». Но сначала внешне все выглядит благополучно. Ребенок смиряется и послушно выполняет волю матери, осознанно или неосознанно стремясь уйти из-под ее опеки. Иногда ребенок идеализирует мать, не замечая ее психологического вампиризма, оправдывая репрессивные меры, закрывая глаза на ад в собственной душе.

Психологический вампиризм Заботливой Матери проявляется со всей силой, когда ребенок, иногда великовозрастный, начинает настаивать на своем. Поскольку Заботливая Мать воли ребенку не дает, он не может удовлетворить свои потребности, если не биологические (инстинктивные), то психологические — ну, например, потребность чувствовать себя самодостаточным и самостоятельным. Тогда ребенок заболевает. Я думаю, что уже далеко не секрет, что практически все болезни возникают оттого, что не удовлетворяется какая-то потребность - физическая или психологическая.

На уровне сознания Заботливая Мать переживает, но бессознательное ее торжествует. Вот она, высокая цель жизни — вылечить ребенка. Пока лечение эффекта не дает, ее действия выглядят вполне оправданными. Это поиски врачей, лекарств, целителей, экстрасенсов, биоэнергетиков. Но если она вдруг, нечаянно, приведет своего ребенка к специалисту, который сможет действительно вылечить его (т. е. научить его правильно общаться и полноценно удовлетворять свои потребности), то сделает все, чтобы сорвать лечение. Ведь если ребенок выздоровеет, он или уйдет от нее, или перестанет отдавать ей свои психологические соки. Психологический Вампир, лишенный такой подпитки, начинает чувствовать себя значительно хуже.

Осваивая психотерапевтические методы, используя навыки общения, в частности, в этом хорошо помогает психологическое айкидо (см. видео в конце статьи), многие доноры начинают чувствовать себя лучше, а психологические вампиры негодуют. Кстати, если данная информация вызывает у Вас протест или негодование, возмущение, то задумайтесь, не являетесь ли Вы психологическим вампиром, разрушающим жизнь ваших близких?

А сейчас хочу подвести итоги. Лозунг вампира такой: «Я все сделаю для твоего счастья при условии, если ты останешься несчастным. Я все сделаю для твоего выздоровления при условии, если ты останешься больным». Психологический вампиризм. Примеры из жизни.

На консультацию привели мальчика 14 лет с неврозом навязчивых состояний. Через время он начал посещать занятия группы, где были только взрослые, ему было дано разрешение в любой момент уходить с занятий и возвращаться без разрешения. Несколько раз он проделывал это, лукаво и настороженно поглядывая на меня. Затем пытался объяснить причину своих уходов, но я прерывал его объяснения: «Раз тебе это нужно, выходи. Я знаю, что ты хороший парень и зря туда-сюда ходить не будешь». Понятно, что выходил для того, чтобы проверить мою искренность.

Через несколько дней от болезни не осталось и следа. Когда я посоветовал матери дать мальчику больше свободы, она категорически отказалась. Объяснение стандартное: «Дай ему волю…». Недели через две у него опять началось обострение. Теперь я уже знаю, что если неврозом болеют дети, лечение их без воздействия на родителей не имеет никакого смысла. А если заниматься только с родителями, толку гораздо больше. Причем чем меньше ребенок, тем больше внимания следует уделять работе с родителями.

Следующий пример. Женщина 60 лет, энергичная, директор магазина, попросила, чтобы я проконсультировал ее дочь (33 года), находящуюся в состоянии затяжной депрессии.

История болезни была такова. В семье девочку воспитывала бабушка. Стиль воспитания — «оранжерейный». С одной стороны, тепличные условия, с другой — бабушка оскорбляла внучку, пренебрежительно отзываясь о ее внешности. Мать была в семье генералом, все делала для благополучия семьи. Жила она, конечно, для семьи. Ей самой ничего не было нужно. Вторым ребенком для нее был муж. Но основное внимание, конечно, сосредоточилось на дочери. Когда дочь подросла, чтобы как-то улучшить ее внешность, было сделано несколько пластических операций. Хотя вряд ли они были нужны.

Когда пришло время любви, дочь практически ни с кем не встречалась по двум причинам: ребята ей не нравились, так как были плохо воспитаны, не вполне культурны (влияние «оранжереи»). И второе - она чувствовала себя непривлекательной. И если кто-то ей нравился, она считала, что шансов на успех у нее нет (влияние оскорблений).

Делового увлечения не было. В институте училась легко, но без особого интереса. Тогда состояние как-то компенсировалось. Был узкий круг подруг, с которыми поддерживала общение. Когда окончила институт, стала работать на неинтересной работе. По вечерам висела на телефоне, болтая с подругами.

Постепенно подруги повыходили замуж. Беседовать по телефону стало не с кем. Появилось чувство одиночества. Когда ей было лет тридцать, ее консультировал известный психотерапевт из другого города. Он советовал ей смириться со своей участью, полагая, что все со временем образуется.

Некоторое время она чувствовала себя хорошо. Но несколько месяцев тому назад за ней стал ухаживать молодой человек с серьезными намерениями. Она разволновалась. С одной стороны, вроде бы необходимо выйти замуж, с другой стороны, он казался ей уж очень примитивным. Подавленность нарастала. К прежнему психотерапевту мать повезти ее не смогла. Она выбрала меня, сообщив, что собирала обо мне сведения, которые оказались благоприятными. Вначале пришла на беседу одна, убедилась, что ее личное впечатление совпало со слухами, а потом привела дочь.

Передо мной сидело существо, абсолютно не имеющее никакого жизненного опыта. Только гонор, депрессия и тревога. Началась наша беседа один на один. Я проанализировал с ней дефекты ее воспитания. Немного рассказал о психотерапии и о стадиях развития сексуальности. Затем сказал, что никто из людей без секса не живет. И если сексуальное влечение не реализуется, оно вытесняется в подсознание и проявляется в замаскированной форме в болезнях, а иногда в сновидениях. Я предложил ей разобраться в себе, чтобы потом начать действовать.

Мы договорились, что она будет посещать тренинговые группы. Когда она уходила все было хорошо.

На следующий день раздался звонок матери. Она заявила, что я оскорбил ее целомудренную дочь, «которая в своей жизни ни разу ни с кем не поцеловалась, а я приписал ей извращения». Сообщила мне, что у дочери развилась тяжелейшая депрессия, грозила мне всяческими карами, если с дочерью что-нибудь случится.

Повидаться мне с дочерью еще раз она не разрешила. О чем и как говорили мать с дочерью, я не знаю, но если ухудшение состояния дочери и произошло, то в связи с осознанием проблемы, а не в связи с тем, что она почувствовала себя оскорбленной. А если так, то у дочери появилась реальная возможность выздороветь, что не входило в бессознательные планы Заботливой Матери. Вот она и разрушила проделанную врачом работу.

А это рассказ моего ученика.

«Меня пригласили на дом посмотреть больную 35 лет. Измученный вид показал, что у нее одна из форм истерического невроза. История довольно типичная в наши дни. Раньше это была рядовая семья инженера. Но муж круто пошел в гору, моя же пациентка стала отставать от него, занимаясь воспитанием дочери и ведением домашнего хозяйства. Она продолжала работать на производстве, но быт заедал. Перестала следить за собой, располнела. Муж стал стесняться показываться с ней на людях, потерял к ней интерес как к женщине.

Больная поняла претензии мужа. Стала ограничивать себя в еде, лучше одеваться, но он не оценил ее стараний. В результате особого режима питания у нее появились боли в желудке. Врачи без успеха лечили ее. Она стала говорить, что так больше жить не сможет и покончит жизнь самоубийством.

Пыталась выброситься после очередного скандала с десятого этажа, но муж ее удержал. С этих пор он стал относиться к ней мягче, но позиции своей не изменил. Склонность к истерическим реакциям у пациентки проявлялась и раньше. Когда дочь получала двойку, она грозилась покончить жизнь самоубийством.

Муж спросил меня, действительно ли она может покончить жизнь самоубийством? Я ответил, что только по неосторожности. Мы стали заниматься с ней по системе психологического айкидо. Уже через неделю она приступила к работе и стала посещать группу. Но в это время с упреками и обвинениями позвонила ее мать.

Я предложил ей встретиться и разобраться, но получил категорический отказ. Она была крайне оскорблена тем, что я не признал ее дочь больной. Требовала, чтобы я сказал мужу, что та тяжело больна, ибо после беседы со мной муж стал уделять ей меньше внимания, грозила сжить меня со свету, если с дочерью что-нибудь случится. Разговор мне, конечно, был неприятен, но особой тревоги не вызвал, тем более что успех был налицо.

Я на неделю уехал в командировку. В первый же день после моего приезда мать пациентки позвонила мне и сообщила, что ее дочь умерла и сразу повесила трубку. Не буду описывать своего состояния. Через несколько дней я подумал, что здесь что-то не то. В конечном итоге выяснилось, что с моей пациенткой ничего не произошло. Жива. Конечно, на занятия ко мне она больше не приходила».

Хорошая иллюстрация к положению о том, что Заботливая Мать все сделает для того, чтобы ее ребенок остался несчастным. Думаю, что у пациентки моего ученика еще будут неприятности. Жаль, ведь какой счастливый случай был упущен! Но тогда без психологической подпитки осталась бы Заботливая Мать. Ведь на первых этапах у выздоравливающих детей развивается неприязнь к родителям. Потом, чаще всего, проходит.

Заботливые Матери также блокируют развитие своих сыновей.

Одна мать препятствовала встречам своего сына-студента с девушками. Говорила ему, что главное — это учеба, а девушки могут его погубить, как погубили его отца. Он действительно много занимался и с девушками не встречался. Но когда у него появилась возможность перейти в более престижный вуз, где образование было поставлено гораздо лучше, мать яростно воспрепятствовала этому, опять же ссылаясь на то, что там его погубят женщины. Без комментариев ясно, что меньше всего ее волновала судьба сына. Просто она боялась остаться одна.

Бывают ли Заботливые Отцы? Конечно, бывают. И здесь дело в том, что не налажены сексуальные отношения с супругой, и в скандале со своими детьми они получают извращенное сексуальное удовлетворение, как и Заботливые Матери".

Отрывок из аудиокниги Михаила Ефимовича Литвака "Психологический вампиризм".