Что делать с непослушным ребенком, как сделать, чтобы он слушался родителей, и где мы ошибаемся, рассказывает Анна Чирва, детский психолог, консультант по развитию детей из Израиля, автор блога "Белый кролик". У многих родителей на консультациях у психолога самый популярный запрос: "Он непослушный! Никого не слушается!”. “Слушается только папу, папа умеет с ним строго!”. “ Да, это наверное уже кризис 3-7-9 лет. Что нам делать, нужно только переждать…”. Что мы имеем в виду, когда говорим: "он не слушается"? Ребенок не выполняет наши требования, просьбы, или не соблюдает наши запреты. Давайте рассмотрим возможные варианты развития событий. Анна Чирва описывает какие стратегии мы используем для достижения каждой из своих целей. Что делать с непослушным ребенком: 8 родительских стратегий Анна Чирва описывает какие стратегии мы используем, чтобы ребенок нас слушался, и насколько они эффективны. Наступление и давление "Я прав и я заставлю его. Любой ценой". Очень часто приверженцы этой модели пользуются ею из-за отсутствия ресурса. Но часто это принципиальная позиция. "Я сказал, быстро иди чистить зубы. Не выйдешь отсюда, пока не соберешь все игрушки. Не получишь планшет, пока не извинишься перед бабушкой". Позиция только очень поверхностно выглядит сильной. Опытный взгляд разглядит за ней бессилие. Угрожать трехлетке… Ну, как минимум, такой подход портит отношения. Как максимум очень сильно портит отношения и ставит нас по разные стороны баррикад с собственным ребенком. Он там один - родитель тут один. И между ними стена. Ребенок конечно поймет. Поймет, что он один, опереться не на кого, с ним можно так обращаться, и ему нужно бояться сильного. Надежней будет. Страх не та эмоция, которая нужна в семье. Это очень плохая стратегия. Особенно нехорошо выглядит ретроспективное наказание за проступки, которые были совершены и теперь за них нужно расплачиваться. Жестоко, неэффективно, бессмысленно. Объяснения Объяснения стали популярны в последнее время. Иногда эта стратегия почерпнута из книг или статей по воспитанию детей. Иногда просто от бессилия. Наиболее популярна у родителей детей до 5 лет. Неверно понятая стратегия. Говорить с ребенком нужно, объяснять нужно, но не в момент инцидента. Не нужно трехлетнему ребенку рассказывать про опасность пореза стеклом, когда он увлечен катанием на движущейся двери торгового центра. Не нужно говорить об опасности играть в мяч на дороге, когда он отказывается оттуда уйти. Не нужно голодному усталому ребенку рассказывать, что пора идти домой с площадки, потому что у мамы есть дела. С маленькими детьми очень часто случаются ситуации, в которых единственным понимающим последствия человеком является только родитель. Очень важно не делать попытки разделить ответственность. А именно такими попытками является эта стратегия. Так что же - не объяснять ребенку очевидное, как же он тогда узнает. Объяснять. Но не в этот момент, не в момент инцидента. Выбрать для обсуждения этой темы другое - спокойное, без накала страстей, время. И.дополнить еще способами. Например, собственным примером и литературой. Тут же живет объяснение из раздела - ну ты же должен понимать. Должен понимать, должен войти в положение мамы, начальника мамы, соседа и всех вокруг. Стоп, это попытка разделить с младенцем ответственность. Ребенок не может изменить свою физиологию в момент рождения младшего ребенка, перестать резко бегать, шуметь и хотеть быть с мамой. Ребенок не может взять на себя обязанности по своему выращиванию, потому что мамин начальник не отпускает ее во время болезни. Ребенок не может понимать стоимость китайской вазы и ценности обручального кольца. Это все ответственность родителя и хорошо перейти сразу к взрослым решениям - поиску ресурсов для изменения ситуации. А с ребенком переходить к другим стратегиям. Игра Одна из самых удачных стратегий. Полностью соответствует потребностям и возрастным особенностям ребенка. Требует привычку в настрое родителя и отсутствие желания “преподать ему урок”. Действуя в рамках этой стратегии, мы очень легко достигаем своих целей, укрепляем отношения с ребенком и даем ему возможность пожить кайфовой жизнью. Образ мысли, созданный в игровом стиле воспитания сделает вашему ребенку еще много добрых дел. Эта стратегия о том, что свою цель я напрямую даже не озвучиваю ребенку. Я держу ее у себя в голове. Нужно выйти в сапогах быстро в садик, а ребенок тянет и не хочет обуваться, тогда не нужно обувать сапоги. Нужно срочно надеть чехлы на лапы и замести следы, чтобы Груффало не вынюхал нас. Мыть руки - у нас еще резиновый крокодил не мыт. Берем крокодила и несем его мыть. Параллельно и руки помоются. Ребенок отказывается идти чистить зубы, так идем на борьбу с отрядом космических пиратов. Надеваем корзины на голову и маршируем вместе в ванную,там немного стреляем из брызгалок и переходим к ловле пиратов во рту. Ну и дальше дело техники. Стимул Тоже чрезвычайно модная стратегия. Убери игрушки - получишь конфету. Дай ему свою машинку - я дам тебе свой телефон поиграть. Стратегия как действенная так и опасная. Действенная в краткосрочной перспективе (но все равно не надолго, ставки будут повышаться). Опасная в долгосрочной перспективе. Опасная для отношений родитель-ребенок и для картины мира в целом. Тоже очень отдает бессилием. То есть ответственность за решение вопроса на конфете, без нее я для своего ребенка никто. Может преувеличение, но отражает направление. Эта стратегия может быть использована, но очень мудро и нежно. Может быть вплетена в разговор, незаметно для ребенка, не так явно и грубо. Например: "О, какая классная идея, ты хочешь мороженное. У меня оно есть. Срочная доставка мороженого из холодильника началась - побежали вместе мыть руки, залезай в кузов." И так с притопами бежим мыть руки, по дороге собираем в ящик игрушки и выдаем мороженое. Вроде все в таком же порядке, но выглядит иначе. Игра вокруг виднеющегося стимула сглаживает ситуацию. Это уже не выглядит как сделка. Родительская воля Тут приходит время стратегии - родительская воля. Полная ответственность и понимание кто тут все понимает, а кто не в себе. В момент опасности, усталости, голодных истерик, фрустрации и прочих прелестей раннедетского поведения, родитель берет волю в кулак. Часто мама или папа взваливают младенца себе на плечо и нежно приговаривая: " Очень, очень жаль, но приходится уходить", - передвигаются в безопасное место, домой, или в машину. Здесь уже главным инструментом родителя является понимание процессов, происходящих в ребенке, его незрелости, и передача ответственности тому, кто способен ее нести. То есть - себе. Режессирование Тут тоже интересная и эффективная стратегия. В проблемных местах мы заранее создаем ситуации, где ребенку будет легко выполнить условия. Например, борьба за недопущение шортов на ребенке зимой легко режиссируется отсутствием шортов в доступе у ребенка в принципе. Истерики о получении чипсов из навесного шкафа с большой вероятностью не случится, если там не будет огромного мешка чипсов. Или нет, или находится ровно столько сколько можно съесть сегодня. Сюда же можно отнести продумывание ситуаций с позиции своего ресурса и возрастных особенностей ребенка. Не водить ребенка на часовые походы по магазинам за продуктами, организация времяпровождения в очереди и в дороге, обеспечение досуга во время укладывания младшего ребенка и так далее. Отказ от своих намерений Стратегия ловкого отказа от своих намерений (требований) - это тонкая грань. Требует профессионализма. Доступна восьмидесятому уровню родительства. Это не тоже самое, что отказаться от мытья рук после постройки панамского канала. Но,например, не одевать теплые бабушкины носки - это возможно. Хорошо сопровождать это объяснениями: " Я понял, что ты очень не любишь когда они колят тебе ноги. Я не хочу чтобы тебе было неудобно, не нужно одевать их." Помощь Почему-то очень непопулярная стратегия. А зря. Заключается в том, что когда мы обнаруживаем ребенка, который не выполняет наши требования раздеться, одеться, поесть, убрать, найти, собрать, мы думаем обо всем на свете - от он разучится сам держать ложку, до он всегда будет неряхой и его засыпет грязными носками. Родительская тревога за далекое будущее ребенка, наша усталость и недостаток ресурса уводит нас от простой и эффективной стратегии - подключиться к участию и вместе достичь цели. “Обожаю мыть с тобой вместе руки, помнишь как летят пузыри от мыла. Давай поиграем в маминого младенчика - я буду кормить тебя из ложечки, а ты говорить агу агу. " Стратегия помогает достичь цели, является очень напитывающей и желанной детьми в любом возрасте (вплоть до 120 лет). Искреннюю помощь хорошо принимают все, особенно если альтернатива - наказание. К этой же стратегии относится ее смесь с режиссированием - организация процессов. Пусть ребенку будет легко убрать игрушки. И он выйдет чемпионом по складыванию в понятные места трети игрушек. Остальные вместе с ним убирал робот-помощник (мама). Пусть ребенку вообще будет легко быть послушным. В этом же месте управленческие таланты взрослых. Приходим с прогулки и ребенок получает четкий план действий: раздевайся, снимай обувь, ставь на место, не труси песок, куртку не клади на пол, ну куда ты сел, иди мой руки. Думаю, вы устали сейчас это читать. Уверяю вас, ребенок вообще ничего не понял. Комп завис. Истерзанная душа родителя, плюс вечная тревога не тупой ли он. А просто не нужно этого всего. Не нужно проверок, инструкций и экзаменов. Присядьте на корточки, помогите сделать, мягко передавая по одному доступному действию. Теперь вы знаете, что делать, если ребенок вас не слушает. Поверьте, ваша энергия будет сэкономлена, отношения сохранены, ребенок спокоен и уверен, что он в надежных руках. Не нужно борьбы. Он маленький. И он хочет быть хорошим для нас. И все что всем нам нужно - это любовь. All You Need Is Love. Фото: unsplash.com