Когда в семье настаивают на любви к брату или сестре, возникают препятствия к принятию своего положения. Мы не выбираем, где родиться и с кем жить: в семье может быть один ребенок и недопонимание или огромная любовь, так и много детей, где все заботятся друг о друге. Как привить любовь естественным образом, без принуждения? Каким образом можно дать понять детям, что они одинаково любимы и желанны, несмотря на очередность рождения и другие факторы. Мы сами прекрасно знаем семьи, где подросшие дети не общаются друг с другом, но как же дело доходит до холода в отношениях? «Меня всю жизнь заставляли заботиться о младшем брате, приходилось повсюду брать его с собой, даже на свидания. Он был любимцем матери, которая все делала ради сына. В дальнейшем, мы с мужем помогали ему, когда не стало родителей, заботились, устраивали его жизнь. Но сейчас мы не общаемся, совсем. Мы ему стали не нужны, у него своя семья и свой бизнес. Он не интересуется племянниками, не пришел даже на поминки собственной матери.» – рассказывает 48-летняя Светлана. У 32-летней Елены другая история – «Когда я родилась, моим братьям было по 13 и 14 лет. Как рассказывает мама, они заботились обо мне, подмывали, укачивали. Когда я подросла, они заменяли мне отца, который ушел из семьи. До сих пор мы поддерживаем теплые и доверительные отношения, и я отношусь к племянникам, словно к собственным детям и хочу, чтобы наши дети продолжали так же относиться друг к другу.» «Когда родился младший брат, мне было 6 лет. Я пришел домой из школы и звонил долго, никто не открыл, я не знал, что родители уехали в роддом. Но почувствовал себя брошенным, растерялся и долго плакал на лестничной клетке, пока не пришел отец. В тот день я перестал быть ребенком, а стал взрослым, как сказали мне родители. Брату дарили всю любовь и до сих пор он младшенький, а ему уже 25, его считают «малышом». Несмотря на это, и я так считаю и забочусь о нем, всегда готов прийти на помощь, как и он.» – поделился 28-летний Герман. Часто с рождением второго и последующих детей, фокус родителей смещается со старших, и это естественно, младенцу нужно уделять постоянное внимание и порой бывает физически тяжело успевать уделять такое же внимание старшим детям, а ведь на родителях много и других забот. В этот момент дети начинают чувствовать себя брошенными, отвергнутыми. Очень важно родителям в этот момент удержать это равновесие в общении и показать, что это временно, что старшие тоже были малышами и нуждались в постоянном уходе, но они скоро вырастут и все придет в норму. Но это не значит, что дети, вырастая, будут помнить этот момент в своей жизни и перестанут общаться или будут вечно конкурировать с младшими. Дальнейшая судьба братьев и сестер зависит от того, смогут ли родители дать понять детям, что они одинаково дороги и важны и показать важность поддержки друг друга и любовь, которой можно делиться. Что же нужно делать, чтобы дети принимали друг друга? Перестать сравнивать Порой родители волей-неволей начинают сравнивать детей между собой: «А вот Паша убрал за собой, он молодец», «У Машеньки всегда были хорошие оценки по математике, что же ты такая?» Родители начинают сами вешать ярлыки «плохого» и «хорошего», «успешного» и «оболтуса». Дети противятся, но со временем принимают эту модель поведения и соответствуют ей. Причины «навешивания» ярлыков бывают самыми разными: например, у матери семейства в детстве были такие же отношения в семье, ей всегда противопоставляли сестру или брата, возможно и так, что один ребенок желанный, а другой нет или один из детей более покладистый, а второй имеет характер, но сил выяснять с ним отношения нет, и такое отношение становится «спасением». К этим проблемам можно отнести и разлад в семье, когда родители видят в одном из детей себя, а в другом партнера, с которым наступил разлад, появляется тот, на ком можно сорваться. Дети тонко улавливают все эмоциональные изменения в семье и начинают испытывать страх, тревогу или агрессию. Бывает, что вместо того, чтобы покрывать брата или сестру, ребенок начинает «стучать», относится с насмешкой и недоверием, эта враждебность не добавит привязанности во взрослом возрасте. И здесь дело не единичном случае такого отношения, а именно в постоянной агрессии. Уделять внимание всем Старший ребенок практически в 100% случаев испытывает ревность и страх при рождении младшего. Оно и понятно, но это легко проходит со временем, если родители помогли ребенку справиться со своими чувствами, не навязывая ему «любви», а показывая, как можно любить, это значит, не говорить: «Посмотри, какой он хорошенький, посмотри какие у него маленькие ручки и ножки», «Подожди, я занята, мне не до тебя.» А сказать: «Ты только посмотри, какие маленькие ручки и ножки. Когда ты родилась, ты тоже была такой же крошкой, хрупкой и беспомощной и мы тебя защищали и берегли, а теперь у нас есть еще одна крошка, которую нужно беречь, ты же поможешь нам с папой, будешь защитницей и самой лучшей сестренкой в мире?» «Подожди, пожалуйста, малышу требуется сменить подгузник, он ведь не может сделать это сам. Ты тоже не могла и мы точно так же за тобой ухаживали. Не поможешь мне, передай, пожалуйста присыпку.» Родителям важно показать, как они ценят детей за их сходство или различия, за то, что они сами по себе личности, которым требуется любовь и внимание. И пусть старший поплачет из-за «несправедливости», но важно, чтобы вы в этот момент были рядом и поддержали, сказали, что испытывать разные чувства – это нормально. Дети, которым родители объясняют, рассказывают подробно все, что происходит «здесь и сейчас», вырастают в понимающих, умеющих доверять и поддерживать взрослых, ведь у них был пример. Не проецировать свои детские отношения с братьями и сестрами на своих детей Эдуард – отец троих детей. Когда старший сын родился, он не мог нарадоваться, но с появлением второго мальчика заметно изменилось и его восприятие, как родителя. В ситуациях, когда между братьями были конфликты, он все время вставал на сторону младшего, даже когда все в семье видели, что тот был виноват. Все наказания прилетали старшему сыну. Позже выяснилось, что мужчина спроецировал свои болезненные отношения со старшим братом на своих сыновьях. Ему доставалось незаслуженно от брата, которого, как ему казалось, любили в семье больше. Он до сих пор вспоминает эпизоды из детства, когда брату дарили что-то по возрасту, а ему нет, теперь же он делает все, чтобы детям все доставалось поровну, но в конфликтных ситуациях он неосознанно защищает младшего «себя». Как итог: старший сын отдалился от отца, потому что не чувствует в нем защитника или правого родителя и тянется к матери и бабушке, как к единственным любящим его родным, а младший чувствует абсолютную безнаказанность, как «любимчик». Эдуарду кажется, что все хорошо и что он действует справедливо, но не замечает, как страдает старший сын без отцовского тепла и ласки. Каждый родитель имеет свой «багаж», который порой сложно игнорировать, но очень важно понять, что нельзя проецировать эти отношения, нужно их принять в качестве ценного опыта и идти дальше, не пытаясь себе что-то доказать. Конечно, во многих случаях родителям может потребоваться помощь психолога, чтобы искоренить в себе свои детские обиды и понять, что теперь вы сами – взрослый человек. Вы ответственны за будущее своих детей здесь и сейчас и работать над их отношениями в будущем нужно уже сейчас, чтобы дети видели пример родителя, как любящего и понимающего взрослого, который всегда готов прийти на помощь. И когда они вырастут, смогут оценить ваши усилия и будут естественно, без напоминания и чувства долга любить и заботиться друг о друге. Источник: psychologies.ru