Специально для еварушниц мы публикуем выдержки из книги «Ловушки для родителей» сербского психолога Невены Ловринчевич, изданной в серии «Воспитываем: кто кого?» в издательстве «РОСМЭН».

Как было бы здорово, если бы дети появлялись на свет в комплекте с инструкцией по использованию, в которую мы могли бы заглядывать, когда не знаем, как поступить в той или иной ситуации. И если информации о физическом здоровье наших малышей мы в избытке получаем от педиатров, то про эмоциональное развитие никто не говорит. Как будто все должно развиваться само по себе или нам вдруг откроется какое-то высшее знание. Советы мы чаще всего черпаем у опытных мам, которые через все это давно прошли. А рекомендации из книг иной раз больше сбивают с толку, чем помогают.Что нам действительно нужно, так это понятные советы.Ловушки для родителей – это наши идеи и приемы, которые мы применяем в воспитании детей, особенно не задумываясь над ними. А они, между тем, уводят нас с прямой дорожки в процессе воспитания. Конечно, намерения у нас всегда благие. А вот результат, то есть воспитательный эффект, нередко оказывается так себе. Чаще всего мы попадаем не в одну ловушку, а сразу в несколько.Вот основные из них.1. НЕ ПРИУЧАЙ ЕГО К РУКАМ!Варианты• Он хочет, чтобы мы постоянно таскали его на руках.• Все он понимает… Разбалуешь его – мало не покажется!ПримерТане всего пять дней от роду. Ее только что принесли из роддома. Малышка расплакалась, и мама хотела взять ее на руки. Но муж начинает возражать: «Не бери ее на руки! Привыкнет проситься, потом не отучишь!»Намерения• Вы не хотите избаловать ребенка.• Вы хотите научить его спокойно засыпать в своей кроватке.• Вы хотите, чтобы ребенок рос самостоятельным и уверенным в себе, а не зависимым от вас.Я в ловушке?Если взять ребенка на руки для вас то же самое, что схватить только что сваренную картофелину, если вы всячески избегаете поцелуев и объятий с вашим малышом – значит, ВЫ В ЛОВУШКЕ.Возможные последствия• Неуверенность в социальной жизни, в отношениях со сверстниками и старшими.• В более раннем детстве: ребенку тяжело расставаться с вами; позже, в пубертатный и адолесцентный период: проявляется отстраненность от родителей, общение сводится к минимуму, очевиден недостаток близости.Как выбраться из ловушки• Не сдерживайте себя, если вам хочется приласкать ребенка, взять его, подержать на руках, сказать ему слова поддержки. Когда ребенок беспокоен, испуган или когда у него что-то болит, ваши объятия для него – лучшее лекарство.• Если ребенку тяжело, – неважно, по какой причине, будь то боль, грусть или что-то другое, – прежде чем завести с ним разговор или начать утешать, поддержите его и физически – обнимите, поцелуйте.• Не бойтесь избаловать ребенка лаской. Вот здесь точно работает правило: хорошего много не бывает.2. НЕ ХОЧУ РАССТРАИВАТЬ РЕБЕНКАВарианты• Мы не ограничиваем детей ни в чем. Не хотим их расстраивать.• Мой трехлетний сын всегда сам решает, что он будет есть. Не силой же его заставлять…ПримерыАлекс (ему два с половиной годика) каждое утро сам решает, что будет есть. Часто бывает так: говорит, что будет яичницу, но, пока мама готовит, малыш успевает передумать и требует сосиску, которую в итоге только надкусывает… в общем, дело кончается печеньем и молоком.Намерение• Вы не хотите обидеть ребенка.• Вы не хотите обременять его ограничениями.Я в ловушке?Если вы часто задаетесь вопросом, не обременяют ли ребенка какие-то рутинные дела, и всячески стараетесь защитить его от них – ВЫ В ЛОВУШКЕ.Возможные последствияРебенок не ориентируется или с трудом ориентируется в самых обычных, рутинных ситуациях. У него непростые отношения со сверстниками, может проявляться нетерпимость, эгоцентричность, несамостоятельность, проблемы с признанием авторитета, низкая работоспособность. Ребенку тяжело контролировать свою импульсивность (агрессию, приступы раздражения и т. п.). Кроме того, он всячески избегает ответственности (всегда у него виноват кто-то другой: воспитательница в садике, приятель, учитель, вы сами…).Как выбраться из ловушки• Не придавайте излишнего значения самым простым вещам. Не защищайте ребенка от того, от чего не следует защищать.• С раннего возраста – год и больше – начинайте учить ребенка правилам хорошего поведения. Пусть ребенок узнает слова «спасибо», «пожалуйста», «извини».Ваши ожидания должны соответствовать возрасту ребенка. Конечно, малышу на втором году жизни трудно будет понять, что к чему, но со временем он все освоит. Так, в три-четыре года у ребенка уже можно развивать терпение. Ребенка четырех-пяти лет нужно отучать перебивать взрослых или, например, перетягивать на себя одеяло в разговоре со старшими.• Пусть ребенок, сообразно своему возрасту, помимо школьных дел возьмет на себя и часть домашних. Договоритесь, что это будет: мытье посуды, поход в магазин или что-то в этом роде.3. МОГ БЫ И ПОЛУЧШЕ, НО НЕ МОЖЕШЬВарианты• Подожди, не делай сам! Я помогу.• Ты должен поступить в университет.Намерение• Вы хотите помочь ребенку стать как можно более успешным.ПримерыПавлу три годика. Он собирается спуститься по лестнице. Мама, как и каждый раз, кричит ему вслед: «Осторожно, ты упадешь! Ты же такой неуклюжий!»Я в ловушке?Если вы часто критикуете ребенка, боитесь злоупотребить похвалой и избаловать его; если вы часто исправляете то, что ребенок сделал сам, причем уверены, что это ради его же блага, либо вовсе делаете все за него сами, опять же потому что так лучше; если у вас всегда наготове блестящее решение, неважно, просили вас о помощи или нет, – если так, значит, ВЫ В ЛОВУШКЕ.Возможные последствияМогут проявиться: эмоциональная и социальная незрелость ребенка, несамостоятельность, пассивность, ощущение потерянности в новых или сложных ситуациях, беспокойство, психосоматические расстройства.Как выбраться из ловушки• Не забывая о безопасности ребенка, все же дайте ему пробовать себя в новых занятиях, будь то активные игры (скалолазание, плавание, бег с препятствиями и т. д.) или более спокойные занятия вроде чтения, пения и общения с друзьями. • Поддерживайте ребенка в его попытках быть самостоятельным. Именно то, что он делает сам либо с минимальной помощью, повышает его уверенность в себе.• Всегда помните: похвала – чудодейственное средство в воспитании. Не скупитесь на похвалы!

«Воспитываем: кто кого?» — опора каждому родителю