Родители хотят послушания от своих детей. Само это желание подразумевает, что дети могут не слушаться. А если ребёнок слушается всегда?Наш эксперт – психолог Ольга Сапожникова. Понять свои желания Бывают дети, от которых ничего не нужно требовать. Они послушны и предупредительны: стремятся сделать всё как надо, даже когда никто их к этому не призывает, и предугадать желания взрослых. Они стараются действовать так, чтобы никого не расстроить и никому не создать неприятностей. Встречаясь с подобными проявлениями у ребёнка, взрослые обычно только радуются. Но психологи считают, что тут есть повод присмотреться – хочет ли сам ребёнок вести себя так или просто старается сделать приятно взрослым. Чаще всего правильный ребёнок ориентирован не на свои чувства, а на желания и чувства окружающих. Это связано с высоким уровнем сопереживания, которым обладают дети подобного склада: они чувствуют других людей лучше, чем самих себя, и войти в контакт с собственными чувствами для них труднее, чем для остальных детей. А ведь задача родителей – выпустить ребёнка в жизнь, где важно уметь принимать решения, опираясь на собственные потребности и ценности. Значит, необходимо помочь ему понять самого себя, свои чувства и желания. Без этого он может оказаться неспособным к самостоятельной жизни. К тому же отсутствие контакта с самим собой обрекает уже взрослого человека на проблемы со здоровьем (из-за длительного подавления неосознанных эмоций) и на подверженность различного рода зависимостям (ведь он привык полагаться на кого-то или что-то извне). Просто покладистый? Может быть, у ребёнка просто по­кладистый характер и беспокоиться не о чем? Это легко понять, внимательно понаблюдав за ним. Если малыш выражает свои эмоции, говорит о своих желаниях, у него есть любимые занятия, скорее всего, он ощущает себя. Но есть признаки, на которые родителям следует обратить внимание Ребёнок слишком послушный, тревожно послушный, если: не проявляет злости и раздражения, никогда не выражает несогласия; у него нет увлечений; он постоянно подстраивается под окружение, ориентируясь на интересы других людей; часто просит, чтобы с ним поиграли; очень усерден в выполнении заданий, но не выходит за рамки того, что ему сказали; стремится, чтобы всё было правильно, и говорит об этом с особой рассудительностью; первый переходный возраст (3–4 года) у него проходил подозрительно гладко, без обычных для этого этапа развития протестов, без стремления утвердить свою волю. Как помочь Объяснять все ваши требования и правила. Послушные дети обычно не просят объяснений, но это не значит, что они в них не нуждаются. Более того, им особенно важно понимать, зачем нужно поступать определённым образом. Кто-то однажды верно сказал: «Правила нужны нам для того, чтобы знать, что будет, если мы их нарушим». Отсутствие этого знания может дезориентировать ребёнка. Также важно донести до него, что правила могут со временем меняться. Создать ребёнку поле для ошибок. Это нужно, чтобы он перестал их бояться. Если нет опасности для жизни, позвольте ему попробовать что-то рискованное – даже если в результате он может что-то испортить или упасть и ушибиться. Это научит малыша не только понимать соотношение своих желаний и возможностей, но и проявлять осторожность. Обращать внимание ребёнка на его желания и цели. При этом важно дать ему возможность самому влиять на их исполнение. Совсем крохе нужно время на осознание своих желаний. Не спешите давать малышу игрушку, к которой он потянулся, – дайте ему возможность достать её самостоятельно. При этом хорошо проговаривать вслух, что он делает. Такое проговаривание стоит продолжать и с детьми постарше с обязательным акцентом на личном характере чувств, желаний и действий ребёнка: «ТЫ чувствуешь…», «ТЫ хочешь…», «ТЫ сделал…» Чаще ставить перед выбором. Побуждайте ребёнка каждый день делать какой-нибудь маленький выбор. Пусть он сам решает, что ему надеть, на какую детскую площадку пойти сегодня гулять, во что поиграть… Обсуждайте с ним варианты совместного проведения досуга. Если вы делаете всё вышеперечисленное, но что-то вас продолжает тревожить, обратитесь к детскому психологу. Автор: Юлия Эйделькинд