Сигналах, которые мы подаём детям и друг другу, о детских садах, адаптации, прощании перед сном, и не только.Когда мне представители детских садов и предлагатели разных детских услуг, родители присылают что-то, включающее вопрос «Сколько времени вы тратите или готовы тратить на ребёнка?» - для меня это звучит не просто, как не корректно сформулированный вопрос. Я задам ещё много вопросов, чтобы прояснить, человек, правда, не ощущает разницы между мы ТРАТИМ время на ребенка или мы ВКЛАДЫВАЕМ время в его развитие и наши отношения. Про сигналы, которые мы подаём нашим детям Когда я сегодня прочитала в телеграмм канале новостей официальную информацию, обращённую к родителям - (хочу удостовериться, что это была прямая речь, а не транскрипция редакторов) - «вы сможете отправить детей в садик, и наконец, вздохнуть свободно» - подпрыгнула. хорошо, что вы меня не видели в этот момент. вот, правда, «отправить детей, чтобы вздохнуть»? Детские сады - очень и очень облегчают жизнь родителям, но они не ВМЕСТО родителей. И точно не место, куда «отправляют». Если мы (представители коммунальных служб - узнаю, кто же эту фразу сказал) изначально убеждены в том, что детские сады - это пункт, где ребёнок может пересидеть, пока родители работают или отдыхают - то в дошкольном секторе ничего не изменится. Коммунальный сад не станет пространством безопасности, развития, а останется МЕСТОМ. А если для нас - родителей - это «отправить и вздохнуть» звучит совершенно нормально - то наши дети будут нас своими страхами, тревогами, симптомами «приводить» к психологам, чтобы мы научились быть вместе, «дышать» вместе, учились распределять время и силы (и да, это, правда, очень и очень сложно). И да, карантинная нагрузка на семьи - огромна. Знаете, секрет? Когда мы укладываем спать ребёнка любого возраста, если мы делаем все возможное, чтобы ребёнок быстро заснул, и мы могли бы, наконец, заняться чем-то своим (я в курсе, яжежмать) - ребёнок, как назло, дольше не засыпает. Дети всегда считывают наши невербальные сигналы. И чем больше мы даём им осознанных или не осознанных посланий (ну скорее уже, мне ещё столько нужно сделать), ребёнок ощущает четко - от меня хотят избавиться. Он не понимает, что мы уходим не от него, а, возможно, «к себе». Тревожится, цепляется за нас, спрашивает нас, любим ли мы его. И не засыпает. Если мы ребёнку честно скажем: «Я очень устал/а, я хочу быть «всей собой» сейчас рядом, но у меня есть 10-15-20-40 минут, и дальше, мне важно отдохнуть (поработать, приготовить еду, побыть с твоим папой/мамой, братом_сестрой). Как мне с тобой быть сейчас ТАК, чтобы ты за эти минуты, пока не прозвонит будильник, наполнился моей любовью (спокойствием, силой)?». Дети, даже совсем маленькие, это понимают. И, как минимум, мы не подаём двойных посланий. «Я с тобой, но хочу быть без тебя или лучше бы тебя не было». Если ребёнок улавливает или слышит, что мы ОТПРАВЛЯЕМ его в садик, потому что от него устали, если он часто слышит, что именно из-за него мы не можем чего-то себе позволить (ребёнок не очень понимает метафор и косвенной речи, он не знает всего объема наших задач и не может нести ответственность за эти задачи, он преимущественно воспринимает все буквально) то, тревоги перед походом в сад может быть больше, будет больше сложностей с адаптацией, будет больше страха остаться самому (страха перед засыпанием, разлуками), страха, что мы вообще за ним не придём и из садика не заберём. Мы тогда перестаём быть безопасной и надёжной опорой. Когда мы с семьями готовимся к походу в детский сад, я задаю занудные вопросы: А зачем вам садик? А что вы будете делать, когда ребёнок будет в саду? А знает ли ребёнок, что для вас работа? А как он сам понимает, зачем ему вообще ходить в садик? И как ребёнок ощущает ваше «Я С ТОБОЙ», даже, когда вас рядом нет. Конечно, я мечтаю для наших детей и нас, чтобы детский сад и школа превратились в партнеров в сопровождении взросления детей. Чтобы мы перестали говорить - я иду на работу (которая мне не нравится), а ты идёшь на свою «работу» (да, она тебе тоже не нравится, привыкай). Мечтаю, чтобы у нас был выбор из разных хороших вариантов садов. Мечтаю, чтобы садик был пространством - безопасного развития, общения, обогащенной средой - дополняющей, а не заменяющей родителей. Ну и да, этот текст заряжен эмоционально, важна мне эта тема. Пожалуйста, давайте «вкладывать» друг в друга, а не «тратить». Вклады - растут. Траты - оставляют ощущение неудовлетворённости и желания компенсации. Автор Светлана Ройз