Слиться воедино или бояться любой зависимости; позволять себя обожать или ради другого жертвовать всем — если в отношениях наметился дисбаланс, трудно избежать разочарований. Советы экспертов о том, как начать менять ситуацию. Я ВЛЮБЛЯЮСЬ В ТЕХ, С КЕМ НЕЛЬЗЯ СБЛИЗИТЬСЯ "У меня скопилась целая "коллекция" любовных связей, не имеющих продолжения: с женатыми или с мужчинами, которые не терпят близких отношений" "Такой мужчина вряд ли будет претендовать на роль мужа, а значит, можно сохранить свою независимость, не думать о семье, детях, то есть о том, что сильно и надолго меняет жизнь любой женщины", — говорит юнгианский аналитик Станислав Раевский. Другими словами, к такому общению женщин подталкивает бессознательный страх глубоких отношений. Откуда он берется? "Как правило, из детства, — продолжает Станислав Раевский. — Возможно, женщина не хочет или неосознанно боится повторить схему общения родителей (например, когда ее отец неуважительно относился к матери). А может быть, страх вторжения в ее личную жизнь появился из-за сильного давления со стороны взрослых". Как быть? Понять, что именно заставляет вас бояться близости, и поверить в то, что глубокие отношения с партнером не отнимут у вас свободы. Я СЛИШКОМ МНОГО ОТДАЮ "Я исполняю все желания любимого, стараюсь их предвосхитить… А в ответ слышу, что навязчива". "Такое поведение обычно бывает вызвано страхом потерять партнера, — объясняет психоаналитик Лола Комарова. — Чаще всего в такие отношения склонны вступать женщины. Они фиксируются на объекте своей страсти и стремятся исполнять все его желания с одной лишь целью — удержать его и пробудить в нем любовь". Однако в ответ на такое удушающее поведение у партнера возникает опасение, что он потеряет себя, попадет в тотальную зависимость, лишится свободы. В результате он стремится отстраниться, создает дистанцию, пытается продемонстрировать свою свободу. "Важно перестать зацикливаться на объекте своей любви и попробовать найти то, что отвлечет от происходящего: интересное занятие, увлекательную работу, хобби, — продолжает Лола Комарова. — Главное, чтобы отношения перестали быть единственной точкой опоры, смыслом жизни, чтобы у партнеров появилось нечто важное, что не касается непосредственно отношений между ними. И самое естественное — это воспитание детей". ЛЮБОВЬ МЕНЯ ПОГЛОЩАЕТ ЦЕЛИКОМ "Стоит мне влюбиться, как моя жизнь меняется: я целиком и полностью завишу от этого чувства". На первых порах сильные, страстные чувства увлекают и захватывают всех нас, но, если любовная привязанность превращается в зависимость от партнера, не стоит надеяться на благополучные отношения. Они наверняка будут чересчур болезненными, будут отнимать слишком много душевных сил. "Потребность в любви, которая превращает взрослого в ребенка, зависимого от родителя, на самом деле может означать, что человек отказывается и/или боится любой ответственности, — объясняет французский психотерапевт Марк Валер (Marc Valleur), специалист по психологии зависимостей. — Кроме того, она говорит о его неутолимом желании восполнить нехватку любви в детстве, а может быть, и о недостатке веры в себя и самоуважения. В этом случае партнеру достается непростая и невыгодная роль — заполнять его внутреннюю пустоту". Необходима серьезная терапевтическая работа, чтобы справиться с этим болезненно повторяющимся, уходящим корнями в детство состоянием. ОПРЕДЕЛИТЬ ЛЮБОВНУЮ ЗАВИСИМОСТЬ Как понять, что потребность в любви становится болезненной? Семейный психотерапевт Виолен-Патрисиа Гальбер (Violaine-Patricia Galbert) предлагает прочесть следующие высказывания. Если вы узнаете себя в одном или нескольких из них, об этом стоит поговорить с психологом. • Когда у меня возникают проблемы, я ищу отдушину в любовных отношениях: они погружают меня в состояние эйфории, и я начинаю чувствовать себя лучше. • Я всегда ставлю любовь на первое место: только такие отношения имеют значение, а остальное меня просто не интересует. Такие мысли были присущи мне всегда. • Неважно, как скажутся последствия любовной связи на социальной, профессиональной или финансовой стороне моей жизни. Главное, что в этот момент мне становится легче жить и дышать. И, даже если отношения причиняют боль, я не могу их прервать. • Когда любимого(ой) нет рядом, мне катастрофически чего-то не хватает. Это сводит меня с ума, и я могу решиться на что угодно, лишь бы не оставаться в одиночестве. • Со временем я все больше нуждаюсь в другом человеке и все меньше — в удовольствии. Меня это тяготит, я испытываю чувство вины и теряю уважение к себе. Антон Попов Я НИКОГДА И НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЮ "Я отдаю все свое время, внимание, любовь, нежность, но никогда не получаю ничего в ответ". Первый вопрос: это напоминает вам то, что происходило с вами и в детстве? "Если ответ "да", тогда это многое объясняет: вы бессознательно выбираете партнеров по образу и подобию скупых на эмоции родителей, — объясняет Марк Валер. — Кроме того, так может проявляться "комплекс спасителя": объект вашей любви — жертва, нуждающаяся в заботе, постоянном внимании и великодушии". Задайте себе ключевой вопрос: действительно ли вы хотите изменить ситуацию? Хотите ли строить такие же отношения и в дальнейшем? Если нет, решитесь на разговор с партнером, расскажите ему о том, чего вы хотите. Если же, несмотря на принятые меры, у вас остается ощущение, что взамен вы ничего не получаете, обратитесь к психологу. Я НИЧЕГО НЕ ОТДАЮ, НЕ ПОЛУЧИВ ЧЕГО-ТО ОТ ДРУГОГО "Чтобы начать отношения и тем более выразить свои чувства, мне нужно получить от человека подтверждение его чувств". Позволять себя обожать — один из способов соблазнить партнера. Однако если эта игра затянется, она может испортить отношения в паре. "Проявлять себя бывает сложно тем, кто не слишком уверен в себе. Именно страх неудачи парализует человека и не позволяет говорить о своих чувствах, — говорит французский психотерапевт Клод-Марк Обри (Claude-Marc Aubry). — Психоанализ называет это "страхом кастрации" — неудача переживается как потеря власти". Чтобы укрепить уверенность, важно научиться испытывать удовольствие от дарения, великодушия, щедрости. Сделайте подарок родителям, скажите комплимент коллеге и… не ждите ничего в ответ. "Главное — осознать, что давать и принимать, просить и отказывать — это и есть то, на чем держится человеческое общение", — объясняет Клод-Марк Обри. Ваша цель — научиться "бесплатным" отношениям, будь то социальные, семейные или любовные связи. Так со временем проявление интереса, нежности и любви перестанет быть чем-то опасным. Я ИЗБЕГАЮ ПРИВЯЗАННОСТИ "Как только моя девушка начинает строить планы на совместную жизнь, я чувствую себя пленником и сбегаю". "Так поступают те, кто боится привязаться к партнеру и (вдруг) оказаться брошенным, — говорит семейный психотерапевт Анна Варга. — Эта проблема родом из детства: все дети сильно любят своих родителей, но по тем или иным причинам ребенок может страдать от ощущения, что родители перестали его любить". Ощущение покинутости, брошенности вызывает у ребенка сильные переживания. Кроме того, из-за них может сформироваться убеждение, что привязываться ни к кому не стоит, чтобы не страдать, когда тебя бросят. "Изменить ситуацию можно, проговорив с партнером то, что вызывает желание то сближаться, то отдаляться, — советует Анна Варга. — Кроме того, полезно потренироваться проводить вместе выходные, ездить в отпуск, пожить вместе несколько месяцев". Так шаг за шагом можно научиться выстраивать глубокие, близкие и долгие отношения. Сделать их партнерам предлагают американские психотерапевты Гай и Кэтлин Хендрикс (Gay and Kathlyn Hendricks). 1. Примите ответственность: определите, к чему стремится каждый из вас, и возьмитесь за осуществление намерений. 2. Учитесь любить себя: гармоничные отношения возможны лишь между теми, кто уважает себя. 3. Позвольте себе чувствовать: научитесь узнавать и выражать свои эмоции. 4. Докажите себе, что способны созидать: откажитесь от роли жертвы и отстаивайте свое право быть личностью. 5. Делитесь друг с другом: просто и ясно выражайте все, что вы чувствуете, здесь и сейчас. 6. Уважайте взятые на себя обязательства: это основа доверия, необходимого для внутреннего благополучия каждого из партнеров; выполняйте их или оговаривайте изменения. 7. Учитесь жить радостно: проанализируйте, что лишает вас возможности чувствовать себя счастливее, а также задумайтесь, если испытываете стеснение, когда все в порядке. Елена Шевченко PSYCHOLOGIES