«Ты где?» вместо «Здравствуй»; «Что случилось?» вместо «Как у тебя дела?»; «Мне без тебя плохо» вместо «Мне с тобой хорошо»; «Ты мне всю жизнь испортил» вместо «Мне так нужна твоя поддержка»… О том, как отличить любовь от невротической зависимости и жертвенности, – в новой книге священника Андрея Лоргуса и психолога Ольги Красниковой «Влюбленность. Любовь. Зависимость». Подготовила Дарья Громова Для невротической жертвенности очень характерно отсутствие чувства меры и стремление доказать собственную исключительность. Быть не просто полезным, а незаменимым; не просто хорошим, а самым лучшим, самым надежным; не просто отзывчивым, а безотказным, неутомимым – без этого прекрасного человека невозможно найти свои носки, записаться к врачу, открыть нужный файл в своем компьютере, зарегистрироваться онлайн на рейс, а с ним все решается, как по мановению волшебной палочки – так удобно и легко. Он приучает всех к мысли, что всегда готов прибежать по первому зову и все делает без видимых усилий, не требуя за это ничего. Но расплата рано или поздно наступит. Истинная цель подобного «альтруиста» (в которой он может даже сам себе не признаться) – сделать другого зависимым от себя и получить возможность контролировать чужую жизнь. Контроль за близким – это не страсть к власти, как может показаться. В зависимости власть – лишь средство снижения тревоги. Власть используется, чтобы не допустить того, самого страшного, что с детства (или после травмы) пугает: скандал, разрыв отношений, перед лицом которых человек бессознательно чувствует себя беспомощным. Страх выпустить партнера из-под эмоционального контроля ведет к тотальному контролю его поведения. Снизить свою тревогу и немного расслабиться можно только, продолжая контролировать, ведь если контроль ослабнет, придется готовиться к возможным негативным и неожиданным эксцессам. Контроль за близким – это сильно натянутый поводок, на котором ведут по жизни партнера. Но кто здесь ведомый, а кто ведущий? Тот, кто манипулирует и держит «поводок», или тот, кто под контролем? Оба, как ни странно. Оба партнера находятся в созависимом положении. Когда мы видим признаки действия подобного механизма власти и подчинения, не стоит думать, что это проявление любви и заботы. Человек, испытывающий любовь по принципу обладания, стремится лишить объект своей «любви» свободы и держать его под контролем. Такая любовь не дарует жизнь, а душит, убивает ее. Обычно, когда люди говорят о своей любви, они злоупотребляют этим словом, чтобы скрыть, что в действительности они любви не испытывают. Если для любви, как мы уже отмечали, свойственны осознанность, открытость и чувствительность к обратной связи, заинтересованность в собственной свободе и свободе другого, то в зависимости этого нет. В зависимости много иллюзий, перекосов, есть отрыв от реальности, закрытость, страх, недоверие, неуважение, лицемерие, человекоугодие, мнительность. Конечно, и чувствительность к обратной связи тоже может быть «сбита», искажена. Вместо чувствительности к обратной связи у многих зависимых есть более высокая чувствительность и настроенность на эмоциональное состояние другого, например, они могут догадываться по изгибу бровей, по звуку шагов или молчанию в телефонной трубке о чужом настроении. Издательство «Никея» и Русская христианская гуманитарная академия приглашают: протоиерей Андрей Лоргус, практикующий психолог, ректор Института христианской психологии (Москва), презентация книги «Влюбленность, любовь, зависимость»: 3 марта в 19.00, «Буквоед на Восстания» (Санкт-Петербург, Лиговский пр., 10). Общедоступные лекции в РХГА: 3 марта в 16.00 «Психология личности» 4 марта в 16.00 «Любовь и зависимость» Адрес: Русская христианская гуманитарная академия (Санкт-Петербург, наб. р. Фонтанки, 15, актовый зал (5-й этаж). Зависимый более, чем кто-либо, чувствует или… думает, что знает эмоциональное состояние созависимого другого. И подчас, вместо того чтобы прямо спросить своего партнера, что с ним происходит, человек начинает играть в «телепата», то есть интерпретировать, додумывать, приписывать другому чувства и мысли, которые, с его точки зрения, могли бы возникнуть в данной ситуации. Гиперчувствительность к эмоциональному состоянию окружающих и желание понять и истолковать все по-своему обычно развиваются в раннем возрасте, когда ребенку для обеспечения своей эмоциональной безопасности необходимо научиться заранее предугадывать возможные реакции взрослых. Одна пожилая женщина с грустью вспоминала, как в детстве с трепетом подкрадывалась утром к двери маминой спальни и следила за струйкой сигаретного дыма, пробивавшегося из дверной щели. Чем больше было дыма, тем больше неприятностей сулил день. Интонации, темп речи, паузы, взгляд, мимика, поза, тембр и громкость голоса, напряжение — любые невербальные сигналы окружающих людей замечаются и автоматически «обрабатываются», то есть интерпретируются как признаки угроз, иногда даже без участия сознания. Беда в том, что в то же самое время чувствительность к сигналам своего тела и своих чувств игнорируются, подавляются, а реакцию вызывают лишь сверхсильные сигналы — боль физическая или душевная, которую уже нельзя терпеть. К сожалению, человек может вытерпеть очень (слишком) много!