В статье психолог Анастасия Звонарева расскажет про 2 правила, на которые можно реально опираться, когда партнера жалко, а самому виновато.Помогать созависимым трудно. Очевидный путь «просто уйди от того, что тебя разрушает» обманчив. Терапия то и дело поскальзывается. Метафора взбирания по леднику хорошо описывает ощущение от этой работы. Мало опор, высокая инерция, неустойчивость. Вроде, кажется, изрядно продвинулись. Подросло понимание чувств и самого процесса вращения в этом барабане. Человек как будто от гипноза просыпается и делает такие вдохновляющие шаги. Выгоняет, блокирует, пресекает провокации, защищает границы. Правила, которые помогут выйти из созависимости .Я про себя представляю, как он втыкает ледоруб и кошки в скользкий путь. Колени подрагивают, но он молодец, держится (я немного альпинист и хорошо знаю это ощущение). Но это слишком слабая опора, а сила, влекущая вниз, огромна. Человек немного передохнет от своего кошмара и тот кажется не таким уж кошмарным. Начинает скучать. А партнер как назло преображается в своем изгнании. Становится трезвым паинькой, внимательным и заботливым. Уверяет, что все осознал, что исправился. Только дай шанс и ты все увидишь. Сказка вот она, уже на пороге. Открой только дверь, отстегни цепочку. Дай хоть поглядеть на тебя, посидеть рядом с тобой, милая Оксана! Ну что ты такая жестокая! Я к тебе со всей душой, видишь как я без тебя не могу? Неужели меня совсем нельзя простить? Ты ведь будешь жалеть, что не поверила мне. Отталкиваешь от себя счастье сразу обеими руками. .Веревка напряглась, тянет вниз. Мышцы сводит от напряжения. Держаться все труднее. И вот начинается. «Я ему ответила, я с ним встретилась, я с ним переспала. Мне его жалко. Я чувствую вину, я не могу быть жестокой. Мне кажется, что так будет лучше. Хоть немного ему полегче. Он так умолял! Стоял под окнами, спал под дверью. Невозможно видеть как он страдает». И пошел новый цикл. Воодушевление-короткое лето-очередное разочарование. .Съехал вниз. Сил взбираться все меньше. Все меньше веры, что сможет. Нужны более надежные опоры. Нужно вкручивать станции. Больше всего он скользит на жалости и желании облегчить страдание партнеру. Будем «крутить станции» в этих местах. В моей практике выработалось два основных момента, на которые можно реально опираться, когда партнера жалко, а самому виновато. 1. Не пытайся убить в себе жалость. Жалей партнера. Но не за то, что он не получает что-то. А за то, что он зависим, болен, нарушен. Жалей глобально, жалей в его реальную беду. Так реализуется энергия жалости, уходит в полезное русло и мы не скользим из-за нее. «Мне правда его жаль. Мне жаль, что он страдает от своей болезни». 2. Самое лучшее, самое полезное и благое, что ты можешь для него сделать — не давать ему то, чего он добивается. Так ты действительно поможешь. И себе в итоге тоже, но, главное, ему. Если уступишь — приложишься к его саморазрушению. В примере с алкоголем это выглядит так: нальешь из жалости наперсток. Потом рюмку. Потом стакан. В примере с токсичными отношениями: ответишь из жалости на 1001-е сообщение. Потом на звонок. Потом допустишь к себе. Хочешь сделать ему хорошо — не включайся. За годы практики я убедилась, что при освобождении от созависимости нужна хорошая видимость и крепкие упоры. Чем больше их — тем лучше, но акцент именно на надежности. Чтобы когда будет срывать, за них реально можно было бы держатся. Такими могут стать понятные правила, которые можно запомнить или записать себе на карточках. Потому что на этом пути много тумана и ужасно скользко. Постоянные провалы демотивируют, стачивают надежду. И нужно что-то такое, что было бы видно сквозь туман и крепко держалось во льду. Два моих правила пока не подводили. Автор Анастасия Звонарева