Клиентка обратилась ко мне с запросом простым и сложным в одно то же время: что делать, если муж не хочет работать, каким способом можно его заставить что-то делать.

Положение не такое уж редкое, и подруги и родственники дают один совет, поскорее от него избавиться: выгнать, развестись. Моя клиентка, явно папина дочка, невольно начинает воспроизводить в собственной семье поведение своего отца, и ожидает, что муж изо всех сил будет стремиться догнать нее. Однако, обнаружив, что жена перестала быть зависимой и беззащитной, муж становится тревожным и полностью теряет желание быть активным.

Женщина утверждает, что она уже перепробовала все аргументы и способы убеждения. У нее растет сын, и она не хочет такого образца для сына. Но и остаться одной ей пока страшновато.

По рассказам клиентки, когда она выходила замуж, ей казалось, что они принадлежат одному социальному кругу. По происхождению, по уровню образованию и, конечно, по взглядам на жизнь. Оба были иногородние аспиранты, которым надо было рассчитывать на свои силы. Решение о браке было принято ею вполне рационально.

От сеанса к сеансу складывается следующая картина. Ее идеализация собственного отца в процессе ее рассказов становиться вполне очевидной. И сложно преодолеть инерцию ее желания видеть в родителях идеальных людей. С ее слов, отец был очень активным энергичным, инициативным человеком, который "брал на себя ответственность". Если ее спросить, а на кого из родителей вы больше похожи, она быстро отвечает, конечно, на папу. К сожалению, теперь в своей семье она взяла на себя роль отца; это она принимает все решения в семье, "берет на себя ответственность" прикрывая свою категоричность поверхностной мягкостью. Не так просто разглядеть в этой ситуации сильное фаллическое стремление к самоутверждению. Сравнение мужа с отцом происходит постоянно, осознаваемо или нет, и муж в этом сравнении всегда проигрывает.

1. Конфликт в семье всегда завязывает множество узлов. В этой статье мы хотим рассмотреть проблему лишь в одном ракурсе. Р. Фицджераль, говоря о соперничестве в браке, утверждает, что "…некоторые пары отличаются ролевой симметричностью – супруги или партнеры действуют согласованно во имя общих интересов. Однако, несмотря на то, что в настоящее время увеличивается число пар, в которых оба партнера активно работают и имеют примерно одинаковые доходы и уровень социального признания, их взаимоотношения часто страдают из-за соперничества. Когда один видит, что другой более успешен, он во что бы то ни стало стремится показать, что он лучше или ничуть не уступает".

Попробуем рассмотреть данную ситуацию в ракурсе внутреннего соперничества. На структуру внутреннего мира существенное влияние оказывает проективная идентификация. Мы можем получить обратную связь в тот момент, когда мы осуществляем проекцию на партнера по взаимодействию собственных качеств. Результат такой проекции важен для собственной идентификации, в зависимости от которой запускается активная или пассивная поведенческая стратегия.

2. Соревновательность или соперничество, которые в чистом виде мы можем наблюдать в спорте, представляют собой необычайно сложный психологический феномен. Когда мы слышим этот термин из уст спортивного комментатора, у нас не возникает сомнения в том, что категория состязательности, рассматриваемая в абстрактном виде, призвана играть чрезвычайно позитивную роль в направлении движения к высшему результату. Упоминание высшего результата действует на нас магически, тем самым, сужая наше сознание, и мы уже ничего не хотим знать иного, как только этот абстрактный высший результат.

Идея селекции среди участников состязания не кажется зрителю кощунственной или хоть в чем-то порочной. Мировые чемпионаты – это сложные коммерческие предприятия, у которых зритель наблюдает лишь верхушку айсберга. О тех, кто проиграл в первом круге, никто не вспоминает, о сочувствии не может быть и речи, ибо спорт есть спорт. Но даже в маленьком спортивном кружке и даже в группе детского сада, по распространенному убеждению, соревнование служит для того, чтобы подстегнуть активность у занимающихся членов, сплотить группу, научить переживать поражения.

Я предлагаю клиентке мысленно представить себе следующую ситуацию. Группа разновозрастных подростков, где-то от восьми до двенадцати лет отправляется в большую прогулку на велосипедах. Легко вообразить, что один из них окажется существенно сильнее других и укатит далеко вперед, и там разляжется на пригорке, победно взирая, на остальную группу. В этой же группе неминуемо окажется и такой, кто будет отставать ото всех все больше и больше. И впоследствии его поведение может быть различным. Либо он крутит педали, стараясь, несмотря ни на что, пусть в собственном темпе, но все же догнать всю группу и лидера, а может быть, огорчившись до слез, просто остановится и повернет домой. Это его жизненная стратегия. Не получается и не надо. И мы согласимся с этим ребенком, в жизни часто бывает такое поведение вполне оправдано. Резюме такое, если из двух людей один оказывается сильнее, то второй зачастую просто отказывается от борьбы. Клиентка не соглашается со мной, она не усматривает прямой аналогии с ее собственной ситуацией. И повторяет, что мы имеем дело со взрослым мужчиной, и почему он не берет на себя ответственность за семью?

Если состязание проходит в детской группе, практически всегда тот, кто оказался последним попросту сходит с дистанции. Но даже на крупных чемпионатах, среди профессиональных спортсменов мы наблюдаем, как часто люди отказываются от борьбы.

3. Но продолжим описание нашего случая. Оба супруга до брака получили одинаковое образование, очень хорошее, и стали аспирантами. Таким образом, на старте они имели одинаковые позиции. После аспирантуры молодая семья снимает квартиру, наша клиентка рожает ребенка и сидит с ним три года дома. Она говорит: "как положено". Еще одно проявление ее шизоидного стремления соответствовать правилам. Затем она выходит на работу, и семья вскоре покупает собственную квартиру (!), значит, молодой муж в профессиональной сфере был достаточно успешен, если сумел заработать столь крупную сумму. Но, вскоре он теряет работу, контора, возможно, закрылась, и больше он уже не работает, по крайней мере, постоянно.

На приеме у меня муж говорит, что найти хорошую работу чрезвычайно трудно. После той удачной позиции, что у него была, идти ему в сантехники не хочется, и потом зачем идти на работу, если деньги в семье есть, и квартиру покупать не надо. А ездить в отпуск за границу совсем необязательно. Его аргументы вполне резонны. К сожалению, сеансы с мужем довольно скоро прервались, и как я позднее узнала, он в очередной раз на короткое время устроился на работу, которую вскоре снова бросил. По-видимому, муж говорит сам себе, пока я с ней не соревнуюсь, я еще не проиграл. И он убеждает себя, что готовит силы для решающего броска.

Клиентка спрашивает меня, "Что вы предлагаете, что бы я сама бросила работу, и мы пошли просить милостыню" На мое робкое предложение попробовать поменять что-то в себе самой она категорично возражает, ибо видит в этом угрозу потери собственной идентичности. Шизоидная личность обычно стремиться жестко следовать своим собственным нормам, и на практике не умеет видеть нюансы и аналогии в социальных ситуациях. Например, рассказывая о своем сыне, она объясняет мне, как сын не любит соревноваться, просто не выносит этого, поэтому не задерживается больше двух недель ни в одной спортивной секции. Здесь она отчетливо видит пагубность соревновательного механизма, но в отношениях с мужем она не замечает, как соревнуется с ним.

Принцип дополнительности, на котором во многих случаях строятся взаимоотношения, не устраивает мою клиентку, ибо она не видит, как его применить. Она было старшей сестрой в родительской семье, а муж был младшим братом, у которого была старшая сестра. Эта предпосылка к тому, что бы клиентка легко перехватывала инициативу и соответственно ответственность за принятое решение. Это комплиментарный брак, у него много шансов быть устойчивым. Если бы не некоторые нюансы! Нужно уметь проявлять гибкость, чтобы тонко корректировать роли в соответствии с ситуацией. Как отмечает Р. Фицджеральд: потеряв работу, партнер утрачивает и лидерские позиции. Но наша клиентка не усматривает здесь собственной выгоды, а скрытое чувство вины за свое собственное лидерство она направляет против своего мужа.

4. Проанализировать скрытые механизмы соперничества крайне трудно, потому что в обыденной жизни мы очень рано приучаемся их скрывать, даже от себя. Хотя, конечно, мы постоянно себя сравниваем с другими, это, вероятно, важный механизм собственной идентификации. На структуру внутреннего мира существенное влияние оказывает проективная идентификация, которая является гораздо более сложным феноменом для психологического анализа, о чем пишет Д.Зиннер. Р.Хиншелвуд так же считает весьма продуктивным использовать понятие проективной идентификации для анализа взаимодействия между людьми. В этой семье имеется сын, от которого тщательно скрывается данный конфликт, но понятно, что сын всегда используется каждым партнером для собственной аргументации. Вообще проективные идентификации это сложные проективно-интроективные процессы в семейных взаимодействиях между людьми.

Наша клиентка сообщает, что мало общалась со сверстниками в школьные годы, но всегда ей легко удавалось быть лучшей ученицей. В отрочестве мы учимся выделять психологические характеристики, примеряя их на других и, в последствии, на себя. В подростковом возрасте радость собственного превосходства проявляется более открыто и вербализуется, например, в форме желания вызвать зависть: "пусть Иванов лопнет от зависти". В последствии мы сами себе объясняем, что такая тенденция примитивна и даже вульгарна. Но сравнение себя с другими мы все равно проводим во всех значимых для нас вопросах.

В ситуации дружеских, семейных или любовных связей часто возникает желание помочь тому, кто оказался слабее. Момент помощи, если это не подвиг, не опустошает личность, а дает сильный энергетический импульс самому дающему.

Оказывая помощь в материальном виде: делая подарок или помогая чинить машину, человек посылает при этом некое невербальное сообщение, идущее от бессознательного к бессознательному. Варианты таких сообщений колеблются между двух полюсов: один полюс позитивный: "я рад тебе помочь", и другой негативный: "ты – рохля, а я – супер-герой". Повторяем, что вариантов, здесь много, и клиент их не осознает или выстраивает свои защиты. Что происходит со вторым участником сделки? Получив подарок вместе с позитивным бессознательным сообщением, человек испытывает синхронное чувство к дарителю, не ощущая при этом каких-либо стеснений или неудобств, при негативном сообщении реакция партнера может быть самой разной. Это может оказаться злость: "я и сам могу это сделать" – это активное реагирование, но в случае психастеника, пессимиста, этакого Ослика Иа-Иа, партнер вынужден "проглотить" это послание: "ты – рохля". В этом случае ждать, что муж пойдет работать весьма наивно.

Принимая решение о создании семьи, каждая пара обычно уже владеет знанием, сознательным или бессознательным, о том в каких качествах один партнер превосходит другого, и в чем он слабее. И этот букет достоинств и слабостей, имеет переплетения и связывает одно с другим. Принятие целиком всех качеств и обозначает нашу любовь. Когда мы перестаем ценить достоинства партнера (ну, пишет он стихи, и какой от этого прок?), или партнер преодолевает свои слабости (была женщина хрупкая и зависимая, а потом оказалась выносливая и самостоятельная), то баланс разрушается, и есть риск, что любовь улетучится. Спрашиваю клиентку: вы любите вашего мужа? И слышу в ответ: "А за что его любить, если он не работает"

Верифицируя постоянно собственную идентификацию, человек собирает по крохам ситуации, где он превосходит другого, и выстраивает высокую самооценку. Если вы соревнуетесь со своим супругом, вы атакуете его самооценку. Получается, что в браке необходимо сохранять свои слабые стороны, если в них испытывает нужду ваш партнер.

Связь между психоаналитиком и пациентом также содержит механизм проективной идентификации, на что указывает Р. Хиншелвуд. Возможно, этой "папиной дочке" лучше подошел бы аналитик-мужчина! Ее хорошо завуалированная шизоидность проявляется в ее многочисленных отрицаниях, вплетающихся в нашу беседу. Она так часто отвечает негативно на мои интерпретации, что у меня неоднократно возникают предположения о сделанной мною технической ошибке.

5. Как работает механизм соперничества в супружеской паре? Что происходит в семье, когда один из супругов получает выгодное приглашение. Если повышают мужа, жена может этому радоваться в надежде, что теперь улучшится материальное положение семьи, но может высказать опасения по поводу связанных с этим предложением возможных рисков. Но к каким личностным изменениям приводит явный и быстрый карьерный рост у женщины? Как меняется ее поведение в семье, и какое воздействие оказывает на мужа ее успех? Изменения проявляются на внутрипсихическом уровне. Эти бессознательные силы менее доступны наблюдению.

Среди общей массы людей редко встречаются гроссмейстеры коммуникации, а большая часть человечества общается внутри своей семьи, как уж получится, и бывают очень удивлены предложению психолога, проанализировать множественные дополнительные смыслы, которые может нести одна простая фраза. Внутри супружеской пары легко может начаться непродуктивное соперничество: кто должен выносить мусор, а кто гладить белье, кто идет мыть посуду, а кто прочищать на кухне засор. Это разборки на уровне подростковой группы, когда другие подстрекают, "смотри, чтобы тебе не сели на шею!" Старайся захватить лидирующие позиции, опасайся стать изгоем! Примитивность этих тенденций не уменьшает жестокости подобной борьбы. Можно затеять непримиримую войну уже на пустяках. Вынести пакет мусора – это конечно слишком просто, и во взаимных расчетах вряд ли это добавит вам четверть балла. Проблема в том, что эти пустяки скрытым образом подбираются к принципиальным позициям, к стереотипным бессознательным представлениям и ожиданиям того, что должен делать другой супруг, а так же к опасению оказаться самому разрушенным. В нашей практике нередко встречаются мужчины, которые предпочитают избегать женщин вообще, так как ощущают себя рядом с ними безоружными.

За всю свою долгую жизнь я встретила очень мало семей, хватило бы пальцев одной руки, чтобы их пересчитать, сохранившихся семей, в которых муж по какой-либо причине отказывается "ходить на службу". Такая жена, осознав, что у нее не получается заставить мужа зарабатывать деньги, а в остальном, она считает, что он очень славный, принимает решение сохранить семью и больше не мучает себя этой проблемой. Расплатой за такое решение становится то, что семья утрачивает близкие связи с родственниками и знакомыми. Большинство же семей, констатируем это, в данной ситуации распадаются. И.В. Грошев пишет, что хотя уровень притязаний у мужчин выше, но при неудачах он резко снижается.

В практике женского поведения имеется больше возможностей проявить состязательность во множестве будничных и заурядных дел. Одна женщина, развешивая во дворе свежевыстиранное белье, говорила себе, у меня самые чистые простыни! Утренний визит к маникюрше может дать женщине на целый день позитивные чувства благодаря хорошему маникюру. Мужчинам не характерно соревноваться по пустякам, у них более крупные категории сравнения: машина, зарплата, звание или должность, коллекция и т.п. Поэтому проигрыш воспринимается более болезненно, хотя вербально может не высказываться.

Браки, в которых муж очень успешен, занимает очень высокие социальные позиции, чаще всего характеризуются тем, что жена не работает. Мы не говорим сейчас о том, насколько она счастлива, и какие у нее есть возможности самореализации. Такой расклад сил нам привычен, и он вполне принимается обществом. Хотя ни у кого нет ожиданий, что жена в данном случае обязательно погрязла в домашнем хозяйстве, и ей некогда снять фартук, она целыми днями драит огромную квартиру. Чаще всего у такой жены есть помощница по хозяйству, няня для детей и, если нужно, шофер. Чем занята жена? Да чем хочет, визиты к массажисту или визажисту. Все считают, что ей повезло. Никто не требует, чтобы она работала кассиром в соседнем супермаркете. Но, изменив ситуацию в точности до наоборот, мы получаем грустную картину.

Если женщина владелец крупного бизнеса или менеджер высокого звена, то какому мужчине позволительно быть ее мужем? Или чем должен заниматься ее муж? Учитель средней школы? Охранник в дверях ее бизнеса? А может просто играть на бульваре в домино? Кстати хорошая иллюстрация представлена во французско-грузинском фильме “In vino veritas” Какой совет дают нашей клиентке родственники и знакомые? Развестись или просто выгнать.

Принц может взять в жены Золушку, но принцессе не позволительно выйти замуж за угольщика. Легче уйти в монастырь, чем противостоять осуждающему мнению своего окружения. Совместная жизнь, она еще должна быть совместна с мнением общества, когда хочется похвастаться своим партнером, как собственным успехом. Порой нам хочется знать, как на него смотрят другие, считают ли родственники и знакомые этот брак удачным или наоборот.

Руководящие позиции женщины на работе неизбежно будут проявляться в той роли, которую она играет дома. Широко известный фильм "Москва слезам не верит" показал эту ситуацию достаточно выпукло и отчетливо. Поменяться местами настолько, чтобы муж занимался детьми и домом, так просто не получается, так как у мужа нет такого примера в его прошлом опыте. Ему трудно проявить инициативу на этом поприще. К тому же, жена не находит нужным его в этом мотивировать и поддерживать, а как раз наоборот, она его уличает, что ванна вымыта не добросовестно, ужин приготовлен не диетический, как следовало бы для ее сына, а за пылесос муж берется исключительно только по ее принуждению.

Домашние хозяйки бывают разные хорошие и ленивые, но если муж отстаивает свое право не ходить на службу, ему необходимо проявлять рвение на ниве домашнего творчества, то есть постоянно доказывать как много он делает домашних дел. Надеюсь, читатель чувствует, что я пишу это с иронией.

Что посоветовать клиентке? Несет ли она ответственность за своего мужа? Бывает, что после развода муж становится вполне успешным человеком и создает новый брак. Но чаще бывает, что мужчина отчаивается, спивается и опускается на дно. Неработающий мужчина это большое испытание для любви. Вопрос иногда формулируется так, за что же его любить, если он не работает. В отсутствии любви научить клиентку строить отношения так, чтобы она посылала мужу подкрепляющие сообщения, почти не представляется возможным. Это означает, что она должна меньше внимания уделять своей карьере и больше работать над коммуникативными навыками с партнером. Но эмоциональное охлаждение уже наступило. И здесь я слышу от нее возражение: "Мы не ругаемся, у нас все тихо, разбираться в тайных движениях его души мне не интересно!"

И этот довод служит доказательством истинности этой статьи, но уже с другой позиции: женщина, обнаружив, что она неуспешна в сфере семейной коммуникации, махнула не неудачу рукой и ушла состязаться в другой "вид спорта" под названьем "карьера".

Автор: Татьяна Пухова психолог, психотерапевт, кандидат психологических наук.