Летний отпуск неизбежен, как отключение горячей воды. И если ты не расстался со своей возлюбленной еще весной, значит, тебе предстоит не просто отдых, а совместный отдых. Мы дадим тебе самые полезные советы, которые помогут сделать отпуск незабываемым для всех, а не только для аниматоров, таксистов и продавцов пахлавы. Если ты думал, что все самое страшное уже позади (ваш первый секс и ее первая истерика, знакомство с будущей тещей и разговор про то, кого бы ты хотел — девочку или мальчика), то рановато ты расслабился, дорогой читатель. Для полноты картины нужно хотя бы раз вместе съездить отдохнуть. Только после того, как этот обязательный и крайне ответственный рубеж будет преодолен, отношения можно считать «серьезными» и «перспективными». Или нель­зя. История знала примеры, когда влюбленные, не чаявшие души друг в друге, возвращались из зарубежий разными рейсами и с четким ощущением, что срок годности их романа истек. И наоборот: пара, которую связывало сплошное чревоугодие с прелюбодеянием, ехала из аэропорта прямиком в загс. А дело все в том, что на чужбине, где двое предоставлены друг другу 24 часа в сутки без отрыва на сон и еду, как правило, открываются поразительные вещи. Так, ты мог, например, год встречаться с девушкой и пребывать в блаженном неведении, что она эпилирует не только зону бикини, но и ноги и даже руки. Женщина, в свою очередь, тоже будет, мягко говоря, в шоке, узнав, что ты, вопреки здравому смыслу и особенностям анатомического строения, писаешь сидя. Словом, из отпуска обычно люди возвращаются так, словно они заново познакомились. И не факт, что этой новой паре захочется продолжить общение. Собственно, поэтому так важно сделать первую совместную поезд­ку идеальной. Настройся на то, что все нижеописанное может идти вразрез с твоими представлениями об идеальном отдыхе. Но мы с девочками посоветовались, и я решила, что стоит предупредить тебя об узловых моментах, которые важны для нас, и желательных стандартах твоего поведения. И пусть тебя греет, что это план всего лишь одной идеальной поездки. Во всех последующих вояжах мы будем стройными рядами идти на уступки, то есть вместе с тобой по спортбарам и рафтингам. Примечание Phacochoerus'a Фунтика: «Как единственный сотрудник редакции, который хотя бы изредка ездит в отпуск с женщинами, я взял на себя смелость прокомментировать статью. Потому что все приведенные ниже советы, конечно, правильные и красивые, но какие-то уж слишком затратные. В конце концов, делать женщине приятное в ущерб себе — это свинство». Секс У меня для тебя хорошая новость, только, боюсь, ты расстроишься. На отдыхе девушки даже самого вялого темперамента превращаются в оголтелых нимфоманок. Короче, секса потребуется на порядок больше и изощреннее, чем ты привык. И не исключено, даже больше, чем позволяют возможности организма. Дело тут не в женской физиологии, которая при смене часовых поясов начинает сбоить, а в настрое. Скажу тебе по секрету: нам кажется, что в привычной обстановке мужчины, как бы это помягче выразиться, недолюбливают нас, то есть халтурят и не выкладываются по полной программе. Оно и понятно: экология, стрессы, несданный годовой отчет и непогашенный кредит. Зато вырвавшись из хищных когтей начальства и бессонниц, ты уж наверняка покажешь класс. Не знаю, каким образом ты изловчишься мочь трижды в сутки, но ты уж, будь любезен, не подкачай. Еще, как порядочный мужчина, ты обязан хотя бы попытаться посклонять спутницу ко всякого рода эксгибиционизмам вроде секса на пляже, под кустом магнолии или за колонной Колизея. Кстати, велик шанс, что девушка отнесется к затее с энтузиазмом, наплевав на строгое воспитание и любопытного гида. Учти, что экстремальный секс тарифицируется по двойному стандарту, то есть утренний подход как-нибудь потом можно будет и пропустить. Phacochoerus Фунтик цинично посмеивается: «К счастью, в этой жизни всегда есть место подвигу не только физическому, но и интеллектуальному. Настоящий гений совместного отдыха (я, конечно, имею в виду себя) всегда планирует отпуск так, чтобы он выпадал на критические дни спутницы. Сделать это проще простого: женщины всегда носят в сумочке календарик цикла. Надо ли говорить, что этот бесчестный и низкий прием поможет тебе сократить норму секса вдвое, а то и свести ее к нулю. Если купить билеты заранее, женщина ничего не заподозрит. В крайнем случае скажешь ей, что это «совпадение» вам даже на руку: в эти дни у нее грудь становится больше, а значит, она будет лучше смотреться на фото в купальнике». Шопинг Разумеется, каждая мечтает вернуться из Греции в новых соболях, из Арабских Эмиратов — с чемоданом золота, а из Японии — с годовым запасом пальчиковых батареек. Но речь сейчас не об этом. На отдыхе шопинг интересует нас в первую очередь как способ культурно отдохнуть, а уже потом, если получится, прибарахлиться. Именно поэтому мы таскаемся не по магазинам, а по магазинчикам, сувенирным лавкам и прочим выставкам народных достижений. И по той же самой причине от тебя потребуется минимум финансовых вложений и максимум всего остального. Во-первых, терпения. Экспедиция к местным торговцам может занять не один академический час, но ты не вздумай нудеть «А не пора ли сделать привал?», выпрашивать холодного пива и язвить по поводу того, что у тебя всего три руки. Во-вторых, нам важно твое мнение. Лицемерное «обалдеть» и откровенно хамское «угу», по­вторяемые с эмоциональностью автоответчика, не прокатят. Импровизируй: мол, ты и сам в шоке от того, насколько чучело лося подходит к цвету ее глаз, а кованая урна для праха — именно то, чего не хватало у вас дома. Сойдет любая околесица — главное, чтобы мы почувствовали степень твоей заинтересованности. В-третьих, проявляй бдительность. Народные умельцы на то и умельцы, чтобы в глаза нагло врать про «хабиби», а тем временем чистить кошельки и щипать белых женщин за пупок. За неприкосновенность ценных вещей и пупков отвечаешь ты, так что не надо потом кричать, куда мы смотрели и зачем согласились пойти с этим мускулистым загорелым варваром. Да, прости, что напоминаю о деньгах, но девочки очень просили намекнуть. Поэтому говорю прямо: оптовую закупку сувенирной продукции спонсируешь ты. Причем делаешь это легко и непринужденно, не задавая наводящих вопросов, а так ли необходима бабушке Нюсе пепельница в виде голого индуса с эрегированным членом, если она не курит и вообще лесбиянка. Ты просто ее плохо знаешь, но сейчас нет времени тебе объяснять, потому как вы обошли еще не все магазины в этом квартале. Phacochoerus Фунтик считает нужным добавить: «К счастью, есть отличный способ свести расходы к минимуму. Ты можешь с трагическим видом сказать, что привозить из такой уникальной страны, как . (вставить нужное), вещь с маркировкой «Made in China» — преступление против вкуса и здравого смысла. После чего вы будете до конца поездки безуспешно искать аутентичную вещь, потому что все сувениры в мире, от африканской ритуальной маски до гипсовой статуи Свободы, давно уже производятся в Китае». Романтика Триста шестьдесят дней в году мы готовы мириться с тем, какие вы, мужчины, циники и прагматики. Да, мы понимаем и оправдываем вас (приблизительно по той же схеме, что в предыдущем пункте). Однако на отдыхе придется поднапрячься. Ты можешь и не знать, но между всеми курортниками идет негласное соревнование на звание самой романтиче­ской пары. Соревнуются в основном девушки, а их кавалерам отведена почетная роль инвентаря. И ты будешь бессовестной скотиной, если не поможешь своей даме выиграть. Приготовься к тому, что романтическим порывам придется поддаваться часто, прилюдно и следуя только проверенным временем схемам. Если где-то рядом есть водоем, пригодный для купания, вам придется вдвоем барахтаться в воде и отвешивать друг другу мокрые поцелуи, переходящие в петтинг. Горнолыжный курорт — значит, надо играть в снежки и валяться в сугробах. Экскурсионный тур — вышагивать к достопримечательностям и смиренно дер­жаться за руки. Да, чтобы ты знал, руки — это вообще главный инструмент романтика. Везде, где это дозволено местным УК, религией и санитарно-гигиеническими нормами, ты не должен выпускать ее ладонь из своей. Самые важные моменты — взлет и посадка самолета, а также любые прогулки по пляжу. Phacochoerus Фунтик прозрачно намекает: «А если тебе лень по капле выдавливать из себя романтика, можешь выполнить годовой план по этому делу, сыграв ненастоящую свадьбу. В некоторых курортных зонах (вроде Лас-Вегаса и Бали) туземцы давно уже навострились зарабатывать деньги на доверчивых парочках. Тысяча баксов (или рупий) — и в вашем распоряжении на целый вечер будет белая часовенка или лодка, груженная цветами, плюс колорит, музыка, шампанское и т.п. Особая прелесть таких церемоний в том, что они не имеют никакой юридической силы в нашей стране!» Травмы Даже если вы не планируете сплавляться по горным рекам и жить в джунглях, презрев блага цивилизации, травмы неизбежны. Могу по­спорить: ты непременно наступишь на морского ежа, окажешься в полдень без панамы, получишь сотрясение мозга, катаясь на «банане», или хотя бы натрешь ногу сандалиями. И поверь, это лучшее, что ты можешь сделать, поскольку нам только того и надо, что поиграть в «скорую помощь» (все прочие ролевые игры в медсестер, на которые мы соглашаемся, — это уже реверанс тебе). Стоит тебе получить увечье, как у девушки тут же автоматически включится проблесковый маячок и найдутся бинты с зеленкой. Тебе, как пострадавшему, положено быть трогательно-беспомощным и принимать страдания мужественно, без лишних скулений. Граница тонка: просить подуть на откушенную ногу — можно и даже нужно, а вот требовать реланиума — уже скулеж. Ты и сам поймешь, когда придет время заканчивать весь этот балаган. Как только успокоительные реплики «Ну потерпи, мой котик» сменятся на более привычное «От этого еще никто не умирал» — пора оживать. Если девушка с самого начала реагирует на твою травму фразой номер два, значит, ты неубедительно стонешь. Попробуй наступить на ежа еще раз, только уже по-настоящему. Phacochoerus Фунтик