Так происходит, если родители критиковали и наказывали, были холодны или требовали соответствовать идеалу, не поддерживали, когда это было нужно. Первую помогающую книгу о явлении внутреннего ребенка написал психотерапевт Чарльз Уитфилд, в этой статье расскажем, как, по его мнению, восстановить связь с этой частью себя — чтобы исцелиться от детских ран и стать счастливее. Что такое внутренний ребенок Мировая культура говорит о явлении внутреннего ребенка уже 2 000 лет. Швейцарский психиатр и педагог Карл Густав Юнг называл его божественным ребенком, ирландский философ Эммет Фокс — чудесным, а современные исследователи — подлинным «Я». Вот что пишет доктор Чарльз Уитфилд: «Это в высшей степени энергичная, творческая и состоявшаяся часть нашей личности, то, кем мы являемся на самом деле». Под влиянием родителей и других значимых взрослых, авторитетных институтов и СМИ внутренний ребенок перестает свободно выражать себя. Тогда возникает ложное «Я» — наше суперэго, вечно планирующее и увязающее в рутине, себялюбивое и критикующее. Таблица из книги «Внутренний ребенок» Находиться в ложном «Я» вредно для нас: мы привыкаем занимать в жизни позицию жертвы, накапливаем психические и эмоциональные проблемы, чувствуем тревожность, страх, растерянность, пустоту. И в итоге становимся несчастными. Тем не менее выход есть: мы можем найти и исцелить своего внутреннего ребенка. 1. Откажитесь от принципа «все или ничего» Возможно, вы замечаете, что бросаетесь в крайности: или любите до безумия, или ненавидите изо всех сил. Промежуточного состояния нет. Окружающие выглядят или прекрасными людьми, или плохими, но не сложными, какими являются в действительности. Точно так же мы относимся к себе: стремимся быть успешными, эффективными, идеальными, а если не получается, обрушиваемся на себя с критикой. Чем чаще мы следуем принципу «все или ничего» в мыслях, тем больше подвержены подобному поведению. Это впутывает нас в проблемы и причиняет ненужные страдания. Что можно сделать? Помнить, что большая часть событий в жизни происходит не по сценарию «или — или», а по принципу «и то и другое». Нас окружают оттенки, что-то среднее — «3, 4, 5, 6 или 7, а не «либо 0, либо 10». 2. Не пренебрегайте своими потребностями Ложное «Я» ориентировано на других людей и сосредоточено на том, каким его хотят видеть. Оно страдает излишним конформизмом. Истинное «Я» прислушивается к своим желаниям и воплощает их в жизнь. Вот история пациентки доктора Уитфилда: «До сих пор я никогда по-настоящему не знала, что у меня есть какие-то потребности. Мне это было просто чуждо. Но теперь я вижу, что они существуют. В данный момент я работаю над тем, чтобы научиться расслабляться и радоваться. Слово „работать“ в таком контексте может показаться смешным, но все именно так. Я всегда такая серьезная, что даже не знаю, как расслабиться и повеселиться. Мне кажется, я никогда не смогу быть ребенком, играть, как ребенок. Я всегда была сверхответственной. Консультант дала мне задание просто играть, расслабляться и веселиться полчаса каждый день, а по субботам и воскресеньям выделять на это целый час. Не уверена, что у меня получится, но я стараюсь. В первый день я последовала ее совету, но потом на пять дней про него забыла. Видимо, во мне есть какое-то сопротивление». Подумайте: чего вам хочется прямо сейчас? Какие свои нужды вы запираете на замок и прячете от себя? Как вы можете их удовлетворить? Постепенно вам откроется важнейшая истина: самый влиятельный, эффективный и могущественный человек, помогающий вам получить то, что хочется, — вы. Как писала психолог Вирджиния Сатир, «нужно видеть себя как простое чудо, достойное любви». 3. Позвольте себе чувствовать У нас есть два основных вида чувств: радостные и болезненные. Благодаря первым мы ощущаем силу, благополучие и полноту. Вторые не дают нам прочувствовать благополучие, высасывают энергию и могут оставить нас с ощущением истощения, пустоты и одиночества. Тем не менее даже болезненные чувства часто говорят нам о чем-то, сообщают, что происходит нечто важное, требующее нашего внимания. Схема из книги «Внутренний ребенок» Помните: настоящее «Я» испытывает как радость, так и боль. Оно выражает их и делится ими с подходящими людьми. Ложное «Я» склонно подталкивать вас в основном к болезненным чувствам, сдерживать их и ни с кем ими не делиться. 4. Не стремитесь все контролировать Неважно, что именно вы должны контролировать по вашему мнению — свое или чужое поведение или что-нибудь еще, — ложное «Я» крепко держится за это убеждение и в результате вызывает эмоциональную боль, смущение и отчаяние. Но жизнь контролировать невозможно. И чем больше стараешься, тем сильнее ощущаешь отсутствие контроля. Один из мощнейших способов исцеления — отказаться от вечной потребности в контроле. Эта свобода присуща нашему Подлинному «Я». В таком контексте слово «сдаться» не означает «отказаться от борьбы» и «сложить оружие», как в проигранном сражении. Скорее имеется в виду, что сдавшийся выигрывает противостояние со стремлением контролировать и избавляется от большинства связанных с этим ненужных мучений. А затем становится сотворцом жизни. 5. Не терпите неадекватное поведение В проблемных семьях дети растут, не зная, что значит здоровое, уместное или нормальное. Поскольку им не с чем сопоставить свою реальность, им кажется, что такая семья и жизнь со всей ее непоследовательностью, травмами и болью — это просто «так, как должно быть». На самом деле, начиная играть роль ложного «Я», которую обычно навязывают нам проблемные семьи, дружеские или рабочие отношения, мы увязаем в ней и не осознаем, что можно жить иначе. Не терпите неадекватного поведения, постарайся изменить ситуацию. 6. Научитесь устанавливать границы Многие из нас в детстве научились быть излишне ответственными. Часто это кажется единственным способом уйти от множества болезненных чувств, например, гнева, страха и обиды, и дает некую иллюзию контроля. Однако то, что «работало» много лет назад, далеко не всегда срабатывает сейчас. Один сорокалетний пациент признался автору, что на работе говорит да на все просьбы, и очень от этого мучается. Поработав над собой два года, он научился говорить нет и делегировать другим задания, которые не может или не хочет выполнять сам. Он открывает свое подлинное «Я», своего пнутреннего ребенка. Старайся устанавливать границы в отношениях с другими людьми и не позволяй их нарушать. По материалам книги «Внутренний ребенок» издательства МИФ Редакция Леди Mail.ru