Ты тоже можешь задать свой вопрос психологу и получить ответ. Пиши на lady@corp.mail.ru и не забудь указать тему письма — «Вопрос психологу». Отправляя письмо, важно понимать: оно может быть опубликовано. На ваши вопросы отвечает психолог Морена Морана. Здравствуйте! Мне 47 лет, родителям — 71 и 69. Многие считают, что это уже радость — полная семья. Да, наверное так и есть. Расскажу немного о своей жизни. Всю жизнь родители видели во мне свои нереализованные возможности. legion-media.ru Росла и постоянно слышала: «Ты ничего не сможешь, все равно у тебя ничего не получится». Это был как вызов и с их стороны: докажи! Я старалась и доказывала, но всегда очень хотела поддержки. Когда все было хорошо — никто не хвалил, а когда что-то не получалось, сразу звучала фраза: «Ну мы же говорили, что ничего не получится!» Ну что же. Первый брак не получился. Муж погиб. Я жила за границей. Помогала родителям неимоверно. Не только им: брату, его дочке. Мама болела — все финансирование на мне. Ну да, я же далеко, я успешная. В прошлом году приехала домой в отпуск, и тут у мамы неожиданно обнаружили рак. Опять взяла все на себя. Пока лечила маму, началась пандемия, я уезжать не стала. Появилась куча упреков. Работаю онлайн — «это не работа», «ничего у тебя не получится». Встречалась с мужчиной — он скоропостижно умер от ковида. Замкнулась в себе, завела собаку. Никуда не хожу. Все домашние дела взяла на себя. При этом я все равно у них нытик, без юмора, шуток не понимаю. Ощущение, будто я отравлена ядом. Успокоиться никак не могу, мне очень плохо. Помогите. Листай галерею и смотри на звезд, которые совсем перестали общаться с родителями: Здравствуйте! Спасибо вам за то, что смело говорите о таких важных и болезненных для многих вещах. То, что делают ваши родители, в психологии называется обесцениванием. Обесценивающие взрослые посылают ребенку очень неприятную и тщательно замаскированную установку: «ты маленький, слабый, глупый, ничтожный, ты никогда ничего не добьешься». Иногда это послание звучит таким образом: «без каких-то определенных, нужных мне достижений ты ничего не значишь». Звучит чудовищно! Но понимают ли родители, что именно они транслируют своему чаду день за днем? В том-то и дело, что нет! Обесценивание — это одна из неосознаваемых психических защит, которая постепенно формируется для обороны от чего-то пугающего, болезненного. Осознать — значит испытать сильнейшую боль и разочарование от собственного провала, смириться с тем, что придется действовать самому, а не просто «делать ставку» на своего ребенка. А на это часто нет ни сил, ни времени, ни ресурсов. Поэтому многие люди не способны выйти из «окопа» обесценивания, а сидят там, в глухой обороне, и объяснить им что-либо крайне сложно. Иногда к этому прибавляется неосознанная зависть к успехам ребенка. Или страх утратить свою родительскую власть и контроль, остаться в одиночестве. Какой родитель пропустит такую гадкую, неприятную мыслишку в сознание? Сдержанный гнев вылезает наружу в виде «невинных» с виду, но оскорбительных шуток, неприятных пророчеств и негативных посланий. Более того, обесцениванием занимаются люди, как правило, сами в детстве получившие подобное послание от своих родителей. Они могут искренне считать свое поведение системой воспитания, которая помогает сделать человека лучше. Так что «проклятие» обесценивания, если так можно выразиться, мало того, что передалось от предыдущих поколений, так еще удвоилось и усилилось личным ощущением нереализованности. Реализованные здоровые люди заняты собой, а не пытаются присосаться к достижениям детей. Это, собственно, ответ на вопрос «почему», который терзает многих людей, подвергшихся обесцениванию. Но остается вопрос, что с этим делать?Часто дети всю жизнь пытаются преодолеть это отторжение, доказать: я чего-то стою, я хороший. Они демонстрируют высокие достижения, свои лучшие душевные качества, заботу, но родители остаются холодны и презрительны.Страшно то, что мы крайне уязвимы перед родительским недовольством и негативом, поэтому стремление заслужить похвалу, получить поддержку, тепло — естественно. И получить в ответ отвержение, да еще в ситуации, когда пережил потрясение, горе, когда до боли хочется тепла и поддержки — все равно, что получить нож в сердце. Слепые и глухие в своей броне родители неосознанно бьют детей по самому больному. Но есть и оборотная сторона этой медали. Именно такая система воспитания или ломает человека, или делает его невероятно сильным. Преодолевая негатив, доказывая себе и окружающим, чего вы стоите, вы закалились, выросли как личность, добились многого и теперь стали на голову выше своих родителей. Поэтому сейчас — именно вы тот человек в вашей семье, кто способен изменить ситуацию. Вы видите, что происходит, а они слепы и сидят в своих домиках, как улитки. Поэтому только вам может принадлежать авторство в перемене ролей, а родители, увы, в силу возраста, воспитания и личных качеств, могут никогда не дорасти до этого осознания. Если вы идете к ним за одобрением, то вы в позиции беззащитного малыша, вы очень уязвимы. Но в реальности сейчас взрослая и сильная — именно вы. По факту, это вы решаете, что будет происходить дальше. Это вы всем помогаете, заботитесь обо всех и выполняете роль родителя. Это за вами решение, принимать ли негативные послания близко к сердцу или оставить их без внимания, увеличить или сократить дистанцию. Есть еще кое-что. Это ваше физическое состояние: жар в теле, слезы, бессонница. Столь сильные психосоматические симптомы говорят о подавленных чувствах, не находящих выхода. Часто родители, обесценивающие ребенка, делают его еще и «удобным», запрещая очень важное — гнев. Возможно, стоит посмотреть в этом направлении: не гнев ли отравляет вас изнутри? Разрешаете ли вы себе разозлиться на такое поведение близких людей? Проявить свое раздражение словами, в движении (во время физической нагрузки, например), или даже выместить ее на каком-то предмете? Я искренне желаю вам распутать этот клубок непростых отношений с родителями. Ведь в текущей ситуации именно вы — сильная и взрослая. Морена МоранаФото: legion-media.ru, кадры из фильмов