Красивый, успешный, немного загадочный и отстраненный — такой кавалер, словно магнит, притягивает к себе женщин. Они стараются очаровать его, хотят подружиться, наладить контакт, помочь ему раскрыться. Но не стоит торопить события. Психолог София Еникеева объясняет, кто такие контрзависимые мужчины и как найти к ним правильный подход.

— Я не могла поверить, что он обратил на меня внимание. Понимаете, в жизни не видела, чтобы на мужчину так смотрели все женщины. В офисе, в баре, везде, куда бы он ни зашел. Он такой аристократ, что ли: идеальная улыбка, высокий, спортивный, а еще отстраненно-вежливый. Словно с другой планеты английских лордов.

— Вы меня заинтриговали.

С этой клиенткой мы закончили работу почти год назад. Раз она пришла вновь, наверное, дальше будет не все так просто.

— Я даже почувствовала, что нравлюсь ему, но с другой стороны… Он ведь такой красивый, если бы захотел, то сразу подошел и стесняться бы не стал. Но все равно было приятно, что он заходит ко мне с вопросами, приглашает пообедать. Тут так получилось, что мы пошли в бар.

— Он вас пригласил?

— Не совсем. Он, кажется, намекал, что как-нибудь расскажет мне о своей интересной жизни за кружкой пива. Я и подумала: cейчас уже женщины не должны ждать приглашения, можно и самим инициативу проявить. Тем более что мы подружились.

— Подождите, я не поняла. Мне казалось, что он вам нравился как мужчина. Вы считали, что если чувства взаимны, то он не постесняется сам подойти и начать ухаживать. Потом передумали и решили стать друзьями?

— Нет, я не передумала. Просто решила, пусть он ближе меня узнает в неформальной обстановке, раскроется как-то. У меня, опять же, будет повод надеть красивое платье. А там, может быть, само все сложится. И было все прекрасно. Он раскрылся, рассказал о сложностях с бывшей женой, о том, как давно хочет, но не может влюбиться. Вечер прошел прекрасно, хотя и чисто по-дружески.

— После этого вечера в ваших отношениях что-то изменилось?

— Да, поэтому я и пришла. Его на следующий день как будто подменили. Он прошел мимо в коридоре с отстраненным видом и едва слышно поздоровался. Я не понимаю, что сделала не так? Как мне поступить, чтоб все исправить?

КОНТРЗАВИСИМОСТЬ

Про зависимых от любви или созависимых партнеров знают многие. А про оборотную сторону медали стали говорить не так давно. Кто такие контрзависимые? Они как личи. Все сверху жесткое и колючее, а внутри мягкое и сладкое. Вот на это сладкое все и покупаются. Помните, клиентка рассказала, как ее элегантный лорд раскрылся в своей уязвимости? Кажется, если согреть его любовью, то тут-то сладкая, как мякоть личи, нежность раскроет свой необычный вкус. Но в этом и есть основной фокус. Уязвимость, желание любви, тепла и нежности действительно есть, только об этот экзотический фрукт до вас уже многие обломали зубы по нескольким причинам.

1. Избегающая привязанность

Эта склонность в детском возрасте выражается в том, что ребенок редко ищет контакта с матерью, даже избегает ее. Эта манера — способ защититься от боли отвержения. При становлении такого стиля привязанности мать или все время была занята, или не могла проявить чувства, поэтому не говорила добрые слова, не обнимала, не играла. Тогда ребенок решил, что здесь ждать нечего. Так закрылось его сердце.

2. Отсутствие границ с родителем в детстве

Противоположная ситуация — вмешивающаяся во все мать. У такого ребенка, казалось бы, в детстве было море любви. Но мать присутствовала везде. Часто она или не работала, или у нее не было увлечений, или виной тому стали серьезные нелады с отцом. Все свободное время женщина проводила с ребенком. Она постоянно была на связи, вместе на всех кружках, знала все до мелочей о жизни ребенка и физически словно поглощала его. Повзрослев, такой ребенок стал больше всего бояться повторения удушающей любви.

3. Психотипические защиты

Они формируются на базе детских травмирующих факторов: нарциссической, шизоидной и разного рода расщеплений.

ЧЕМ ПРИВЛЕКАЮТ КОНТРЗАВИСИМЫЕ?

Внешне они выглядят независимыми, абсолютно самодостаточными и гордыми.

В большинстве своем они очень успешны на работе. Дело в том, что работа становится для них убежищем от партнера. Это именно те люди, которые всегда ухитряются выбрать вакансию, требующую присутствия 24x7. Соответственно, куда идет энергия, там и результат, поэтому у них обычно есть деньги и статус.

Они манят, но не даются. Намеки, взгляды, случайные встречи и… Но вот того самого «и» без вашей инициативы скорее всего не будет. Дело в том, что при всей внешней привлекательности и уверенности в себе они очень боятся отказа. Такие особенности создают эффект Зейгарник (прерванное действие). А прерванное действие запоминается, сидит занозой и ждет завершения.

Хрупкость и уязвимость, проявляющаяся внезапно. Как писал Блок: «В моей душе лежит сокровище, и ключ поручен только мне». В этот момент чувствуется, что вся эмоциональная недоступность, холодность, недоверчивость — следствие травматического прошлого, защищает внутреннюю хрупкость от предательства. Многим женщинам очень хочется иногда побыть героиней «Красавицы и Чудовища» и расколдовать своего принца.

Надо сказать, что хрупкость не показная, она действительно возникает из-за перечисленных выше причин. Любому человеку хочется любви и близости, что бы он ни говорил даже самому себе. Только любовь каждый воспринимает по-своему. Комфортная дистанция и скорость сближения у всех разная. Будет большой ошибкой думать, что на такого партнера надо бросаться и отогревать любовью.

ОШИБКИ В ОТНОШЕНИЯХ С ТАКИМИ ПАРТНЕРАМИ

Итак, люди, у которых есть проблемы с близостью, тоже люди. Отношения с ними возможны. Но есть ряд ошибок, которые этому препятствуют:

Слишком быстрое сближение. «Он такой красивый, перспективный — надо хватать, пока другие не забрали». Так звучит лозунг решительных женщин, привыкших сражаться за свое счастье.

Неукротимое желание спасти. «Его не понимала жена, мать, сестра, но я же особенная, я смогу отогреть любовью».

Попытка поймать и объяснить. Очень часто (почти всегда) контрзависимый неожиданно исчезает, увеличивает дистанцию после эмоциональной близости. Неподготовленному человеку от этого часто бывает больно, поэтому он пытается выяснить отношения.

Упреки и скандалы. Обычно выяснения отношений ни к чему не ведут, поэтому начинаются упреки, взывание к чувству вины и стыда. На этой стадии женщина начинает отслеживать, когда мужчина последний раз был в соцсетях и мессенджерах, но почему-то не нашел времени ответить.

Вход в треугольные отношения. Речь о треугольнике Карпмана. Суть в том, что есть отношения, в которых попеременно играют 3 роли: спасатель, преследователь, жертва. После упреков влюбленная женщина обычно превращается или в преследователя, или в жертву. Она или начинает угрожать разрывом отношений, скандалить, шантажировать, или проявляет полное смирение и ждет звонка.

Страх потери, тревога. Это стадия «мухи в паутине». Она может длиться месяцами и годами. Изменений в отношениях нет, но есть страх потерять партнера и надежда на перемены. Начало зависимых отношений.

Обращение к гадалкам, поиск ответов в гороскопе, зацикленность на мужчине, попытки забыться с помощью алкоголя, пьяные сообщения, бесконечные попытки стать лучше. Финал.

ЧТО В ЭТО ВРЕМЯ ПРОИСХОДИТ С ПАРТНЕРОМ?

У контрзависимого обычно появляются разные чувства и желания:

стыд — зачем я так открылся, надо все откатить назад;

желание дистанцироваться и все обдумать в одиночестве;

вина — почему я не такой, как все, и не могу влюбиться;

ощущение проникновения в личностные границы и желание их захлопнуть.

Когда вы не даете возможность минимально дистанцироваться, возникает сначала ощущение давления (как в детстве от контролирующей матери), затем обесценивание вас и ваших чувств. Это если вы уже дошли до стадии упреков и скандалов и впали в роль преследователя. Если же вы на позиции жертвы или спасателя, то мужчине начинает казаться, что он ненавидит и презирает сверхзаботливую или «липучую» партнершу.

Несмотря на это, часто бывает, что такой партнер все же создает отношения с женщиной. Обычно это отношения с зависимой партнершей, которая по кругу совершает перечисленные выше ошибки, но упорно не отступает и превращается в заботливого и надежного друга.

Отношения возможны с любым человеком, если он этого хотя бы немного хочет

При этом в паре несчастны оба. Ей не хватает любви, внимания, общения и секса. Он жалуется всем, как ему плохо, периодически флиртует и/или изменяет, но не бросает партнершу. После измен чувствует вину, старается разорвать связь, но потом все начинается заново.

Почему? Потому что мужчина мыслит двойными шизофреническими связками Бейтсона. Двойная связка характеризует попытку двигаться одновременно в двух противоположных направлениях. Многие авторы такой способ общения, мышления и жизни считают причиной шизофрении, ведь человек находится в тупике и единственный для него выход — это сумасшествие.

Как это выглядит в отношениях? На сознательном уровне мужчина хочет вырваться из отношений. На бессознательном — заводит одного за другим ребенка, покупает совместное имущество, предлагает жене уволиться, делая ее зависимой от себя, укрепляя брак и чувство вины. Мечтает освободиться от союза, в котором ему не хватает пространства. Заводит любовниц, которых сразу предупреждает, что все несерьезно. От этих эскапад чувство вины перед женой растет — замкнутый круг.

Как видите, здесь человек тоже бегает в треугольнике Карпмана. Он то жертва брака, где ему тесно, то спасатель, который обеспечивает жену и не бросает ее, то преследователь, который отказывает ей же в близости.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Честность вместо манипуляций. Говорите о том, что вам нравится и не нравится, чего хотите. Не надо под маской друга ходить по барам и слушать пьяные откровения, если вы хотите любовных отношений.

Треугольник Карпмана. Осознайте, вошли ли вы уже в какую-то роль, и срочно из нее выходите. Без психолога сложно осознать свой сценарий, но можете попробовать, проанализировав предыдущие отношения.

Работа с границами. Осознайте личностные границы и отделитесь от партнера, чтобы не зависеть от его состояния. Для такого рода партнера ваша зависимость невыносима. Несколько признаков границ, требующих работы с психологом: вам трудно сказать «нет» или вам часто говорят, что вы давите и вторгаетесь. К вам часто лезут с советами и оценками или вы сами без просьбы начинаете давать рекомендации.

Если вы уже дошли до стадии зависимости или финала, обратитесь к специалисту. Самостоятельно из такого положения выбраться практически невозможно.

Как я уже говорила, отношения возможны с любым человеком, если он этого хотя бы немного хочет. Если у вас, как и у моей клиентки, совместный поход в бар уже состоялся, значит, чем-то вы его заинтересовали. Теперь осталось не делать или понемногу начать исправлять допущенные ошибки, чтобы отношения стали радостными и поддерживающими, а не завели в треугольный тупик.

По материалам сайта www.psychologies.ru