Встречи с друзьями, пикники в большой компании, вечеринки в обществе новых знакомых. Всему этому они предпочитают уединение. Никого не видеть, ни с кем не говорить, остаться дома. Для кого-то это кошмар, для них – идеал жизни. Почему? Отвечает психотерапевт Фредерик Фанже. Подготовил Антон Солдатов В нашем «гиперконтактном» обществе одиночки вызывают недоверие («с ними все в порядке?»), боязнь или даже зависть из-за их самодостаточности. При этом многие из них вовсе не против общения: просто они любят дозировать его. Для интровертов одиночество – предохранитель от излишней стимуляции. При этом, побыв наедине с собой, они возвращаются во внешний мир полными сил. Но некоторые годами избегают общества других людей. Что стоит за этим отшельничеством? «Мне никто не нужен» Мария, 35-летняя переводчица, проводит большую часть времени одна. Она признается, что довольна таким положением вещей: «Я доказываю себе, что для счастья мне никто не нужен». Фредерик Фанже (Frederic Fanget), психотерапевт и клинический психолог, видит источник такого поведения в детстве: «Если мне говорили, что я самый умный, самый сильный и самый красивый, зачем мне нужен кто-то еще? что он может дать мне?» Если родители не поощряли потребность ребенка открывать для себя другого человека и делиться с ним, он может развить в себе эгоистичные черты. Столкновение с другими людьми (которые могут ценить его не так высоко, как родители) может поколебать его уверенность и побудить его замкнуться в себе. В общении такого человека часто преследует «синдромом самозванца» – всякое новое знакомство вызывает у него страх оказаться «разоблаченным», предстать перед другим в своей банальности и никчемности. «Я боюсь общества» По мнению Фредерика Фанже, желание полной независимости от других чаще всего скрывает страх осуждения или нарушения границ со стороны других. Социальная тревога может быть врожденной или приобретенной. Например, как в случае 42-летнего Степана: «У нас в доме никогда не было чужих. Для родителей их брак был утешением в мире, который казался им враждебным». У него сформировалось чрезмерное недоверие к другим: «Когда ваши родители говорят вам и показывают всем своим поведением, что людям нельзя доверять, вы поневоле становитесь индивидуалистом». Эта установка также может быть следствием травматического воспоминания. 42-летняя Анастасия в детстве перенесла унижение: в школе учитель издевался над ней, публично высмеивал ее неловкость. Сегодня Анастасия предпочитает жизнь «затворника». По крайней мере, так она говорит. У Фредерика Фанже есть свои соображения на этот счет: «Когда первый опыт конфронтации с другими оказывается неудачным, это может стать причиной избегающего поведения в будущем». «Я хочу избежать боли» Для многих одиночек отношения представляются чем-то непредсказуемым и стихийным. Возможно, в детстве родители (особенно мать) подолгу оставляли ребенка одного, и он развил в себе недоверие как защитную реакцию на чувство потери. «Такие люди избегают создавать связи, потому что не хотят впасть в зависимость, – говорит Фредерик Фанже, – Их тревожит мысль о потере: они боятся потерять того, к кому они уже привязались. Они предпочитают скорее остаться одни, чем переживать вновь острую боль из детства». Что делать? Повернуться лицом к другим Привычка к постоянному одиночеству меняет восприятие мира. Человеку все труднее сталкиваться с неожиданными ситуациями, особенно когда они требуют разговаривать с кем-то, добиваться от них чего-то. Чем реже вы общаетесь в людьми, тем больше вас тревожит эта перспектива. Но эту привычку можно изменить. Не будьте пассивны. Проявите инициативу. Вступите в разговор. Потренируйтесь на тех, кому вы доверяете: родственниках, близких друзьях, коллегах. Звоните, предлагайте встречи. Вы увидите, что ваше отношение к миру и к себе быстро начнет меняться. Снять фокус с себя Сосредоточенность на себе часто соседствует с уязвимостью: человеку кажется, что другие постоянно оценивают и осуждают его. Чтобы покончить с этими тревогами, учитесь децентрации – умению преодолевать эгоцентризм и смотреть на себя со стороны. Интересуйтесь окружающим миром, людьми, непохожими на вас, задавайте вопросы. Открыв себя для нового опыта, вы не только покончите с болезненным самокопанием, но и научитесь лучше понимать мотивацию других людей, разовьете в себе эмпатию по отношению к ним.