Обида – вот что мы чувствуем, когда нас огорчают. Но некоторые из нас обижаются слишком часто. Откуда такая ранимость? Алена Наумова 30-летняя Светлана уже третий год не общается с родственниками, которые, по ее мнению, ее предали и жестоко обидели. «Я не хочу говорить о своих чувствах с ними – считаю, что они меня не поймут, осмеют и, конечно, не признают своей вины», – рассказывает она. «Обида – сильное чувство, она разрушает и подтачивает изнутри отношения даже с самыми близкими людьми, – говорит психолог Людмила Ермолаева. – Но это и тяжелая ноша, она мешает жить, ограничивает нашу свободу». Несоответствие ожиданиям Мы считаем, что с нами несправедливо поступили. Но у другого человека своя система жизненных ценностей, а значит, может быть иное мнение на этот счет. Во многих случаях нас вовсе не собирались обижать. Это мы так остро отреагировали на поступок другого, потому что наши ожидания не оправдались. Так, например, 23-летняя Олеся прекратила общаться со своим другом, потому что ожидала, что он начнет за ней ухаживать. Он не стал этого делать, и она обиделась. «Обиделась словно маленький ребенок, который топает ножкой и упрямо заявляет: «Я так хочу! Если ты не поступишь по-моему, я не буду с тобой играть!, – отмечает психотерапевт Ирина Семизорова. – Можно сказать, что Олеся обиделась не на своего друга, а на несоответствие его поведения своим ожиданиям». Многие из нас ошибаются, предполагая, что другой человек думает так же, как мы, а потому должен понять нас. Но обидчик не телепат, а другой человек со своими представлениями, и он не может догадываться, чего от него хотят. Треугольник Карпмана Ирина Семизорова уверена, что часто обижаются те из нас, кто в результате получает скрытую выгоду. В такой ситуации возникает классический треугольник Карпмана «Жертва, Преследователь, Спасатель». Обидчик принимает на себя роли Жертвы (или ребенка), которая позволяет уйти от решения проблемы. В этой роли многие чувствуют себя достаточно комфортно. Ведь их жалеют, выслушивают, помогают, прощают. Спасатели защищают Жертву от Преследователя. Все это позволяет обиженному человеку не брать на себя ответственность в конфликтной ситуации. Еще одна значимая скрытая выгода – это возможность отомстить обидчику. Тогда Жертва может стать Преследователем, который копит обиду, чтобы дождаться часа пик – сладкого момента мести. Обида тесно связана с чувством вины, и потому так легко меняются ролями Жертва и Агрессор: если он меня обидел, то он виноват, то есть он виновен. А если он виновен, то я имею полное право его о чем-то просить, требовать сатисфакции. Если обидчик не признает свою вину и не ведет себя, так, как я этого хочу, то я на правах обиженного прошу о чем-то другом, порой более важном и значимом для себя. То есть Жертва становится манипулятором и извлекает из ситуации вторичную выгоду. И чем это плохо для Жертвы? Выйти из роли Жертвы Как же выйти из роли Жертвы и обвинителя? Прежде всего, принять то, что другой имеет право быть иным, отличным от нас. Второе – осознать свою жертвенную роль. «Очень важно сильно и по-настоящему захотеть изменить свою модель поведения и четко понимать, зачем это нужно, – поясняет Ирина Семизорова. – Нужно осознать все минусы своего нового положения, ведь меняя свой стиль жизни, человек, который отказывается от роли Жертвы, берет на себя ответственность за свою жизнь, принимает тот факт, что он одинок и что никто и никогда не поймет его лучше, чем он сам». Измениться помогут осознанность («Кто я?» «Что и зачем я делаю?» «Чего хочу от отношений?»), принятие ответственности за свои желания и чувства и актуальность: правда ли старая обида по-прежнему жива? «Проанализируйте свои чувства в настоящий момент, возможно, вы поймете, что обида больше не имеет такой силы и власти, как раньше, и ее стоит списать за неактуальностью как старый ненужный товар», – уточняет Людмила Ермолаева. А если так – можно попробовать откровенно поговорить с теми, на кого вы обиделись. Особенно если эти люди важны для вас. Признаться в своей обиде – это значит слышать и себя, и другого человека. Что позволит понять, почему он поступил по отношению к нам так, а не иначе». «В любых отношениях должна присутствовать ясность: «Кто я?» «Кто ты?» «Чего я жду от отношений?» – продолжает Ирина Семизорова. – Постарайтесь не ждать и не требовать того, к чему человек не готов или что не способен сделать». Узнавать себя и другого, выражать свои чувства и желания, уметь договариваться с другим – это первые шаги к тому, чтобы перестать ожидать и требовать, соглашается Людмила Ермолаева. Необходимо учиться осознавать свои границы. «У меня свой жизненный путь». «Я знаю, что я чувствую, думаю, и я могу не реагировать на несправедливые слова и поступки, направленные в мой адрес». Слова, помогающие нам остановить обидчика (или стоп-слова): «Остановись, пожалуйста», «Достаточно», «Я не могу продолжать этот разговор», «Зачем ты сейчас мне это говоришь? Что ты хочешь этим сказать?» Это и есть определение границ: мы не позволяем себя обижать. Перестаем играть в эту игру – и выходим из нее победителями. «Обижаясь, мы становимся врагом сами себе, – считает психолог Ирина Семизорова. – Страдаем ведь мы сами, а не наш «обидчик». А ведь это не в природе человека – причинять себе страдание и дискомфорт. В очередной раз обидевшись на кого-то, проделайте такое упражнение: возьмите лист бумаги, разделите его на две части, в левой напишите ответы на вопрос «Как обида мне помогает?», а в правой – на вопрос «Как обида мне мешает?». Затем спросите себя: «Зачем я продолжаю обижаться?»