Не надо рыдать, стоя на июльском холоде! Ты же мужчина, должен понять: хреновое лето всем во благо! У минусов на термометре свои плюсы. MAXIM уже описывал, в чем прелесть дождей, но настала пора для еще более ошарашивающих откровений! 1. Только в такое восхитительное лето ты можешь быть уверен: открывая дверь машины на парковке, ты не столкнешься с потоком раскаленного воздуха, как будто отворил врата ада. И тебе не придется садиться на сиденье, превращающее тестикулы в яичницу за одну минуту. 2. А если ты из тех модных людей, которые игнорируют автомобили и пользуются общественным транспортом, то и тебя ждет плюс: от вспотевших людей там воняет гораздо меньше обычного. Мы измеряли! 3. И, заметь, как хочется работать! Никакой тоски да мыслей об отпуске, пока глядишь в серое окно! 4. Пиво остается холодным так долго, что невольно подумываешь, будто в воздухе есть что-то волшебное. Лед в коктейлях таять тоже вовсе не спешит. 5. Заметь, твои родственники не паникуют и не кричат, что им потребовалось срочно на дачу, неа то помидоры сгорят без полива. 6. Огурцы тоже получили бонус: среди них не попадаются горькие — спасибо ледяному атмосферному фронту! 7. Забытые на подоконнике суши и роллы спокойно употребляются в пищу пару дней спустя, после обнаружения. 8. В лесопарке, как и у озера, где в летние выходные невозможно найти местечко для шашлыка, теперь странным образом безлюдно. Мангал можно торжественно водружать в любой живописной точке. 9. Но нужны ли эти шашлыки? Ничто не мешает дни напролет сидеть перед компьютером и телевизором! И не переживать, что на улице солнце, страна гуляет, только ты один, дурень, устроил себе сумрачный досуг взаперти. 10. Девушки мерзнут. Женщины тоже. Прижимаются погреться в кинотеатре, на диване, даже в общественном транспорте. Возможно, это хреновое лето — шанс начать новую жизнь. Ты будешь вспоминать о нем, как о лучшей зиме в своей жизни. ФОТО: SHUTTERSTOCK