Как верно ненавидеть жителей нашей планеты с пользой для себя и для их. Любить жителей нашей планеты — приятно и удобно. Куда эффективнее, чем почитать 1-го себя: непрерывно есть за чьи успехи порадоваться, чьей красой восхититься, чьим интеллектом потрястись ( в то время как присутствовать в круглосуточном восхищении от самого себя могут лишь редкие гении незапятнанного эгоизма). Но время от времени почитать жителей нашей планеты просто не выходит, уж больно они неприятные. И для мизантропов, не умеющих и не желающих почитать близкого собственного, есть превосходные новинки: оказывается, верно организованная неприязнь быть может очень полезной для всех участвующих сторон. Посмотри, что разговаривает . современная психология. 01 Излишняя поддержка мешает реализации Еще в работах по теории коллектива со времен Макаренко употреблялся термин «эффект снисходительности». Он изъясняет, почему у доброго, дружественного и готового прощать учителя либо управляющего эффективность группы в целом и каждого отдельного жителя нашей планеты в ней ниже, чем у группы, руководимой наиболее придирчивым и менее дружественным руководителем. Причины, в общем, понятны: давление и критичность принуждают группу работать с большей отдачей. Даже ежели труженик либо воспитанник очень нацелен на фуррор и развитие, грозный и требовательный тренер либо начальник будет для него преимущественнее милого рубахи-парня, неспособного требовать и погонять. Но есть одно «но»: на длинноватой дистанции группы с лишенными снисходительности руководителями начинают трещать по швам, очень долгий стресс приводит к взрывам — маленьким и не очень. И ежели ты грубая бесчувственная скотина, то тебе лучше снимать киноленты, живо натаскивать двоечников на ЕГЭ либо быть кризисным менеджером по вызову, то есть реализовывать свое человеконенавистничество во временных коллективах в авральном порядке. А вот заниматься неспешным выращиванием баобабов в группе единомышленников лучше не надобно: через пару лет тебя под одним из этих величавых деревьев и закопают. 02 Отказ от контактов с лицами, не вызывающими симпатии, улучшает качество иных дружеских связей Количество случайных знакомых у жителя современного крупного города может исчисляться шестизначными цифрами. Но вообще-то число вероятных соц связей у среднего жителя нашей планеты ограничено временем и прочими дефицитными ресурсами. Пара сотен знакомых, несколько 10-ов друзей, два-три близких друга и некоторое количество родственников различной ступени значимости. И вот в числе друзей у большинства из нас есть граждане, которых мы, искренно разговаривая, ненавидим. Потому что они тупы, жадны, непрерывно разговаривают о своей гангрене либо отбили у нас девченку в восьмом классе. Ну либо просто: мы их не любим, и все. Но мы, внутренне морщась, отвечаем на их телефонные звонки, соглашаемся встретиться поболтать, исполняем какие-то маленькие и надоедливые просьбы. Все-таки не 1-ый год знакомы, вроде бы свои люди. В то время как, прервав тяготящие нас дела, мы освобождаем в жизни место и время, которое может занять кто-то куда наиболее занимательный, кого не надо непрерывно вытаскивать из милиции и кто не женат на нашей первой школьной любви. 03 Почему так полезно почитать разговаривать людям «нет» Истинному мизантропу просто и радостно разговаривать «нет», когда его о чем-то требуют эти двуногие. И в этом у него есть превосходство над иными гомо сапиенс. В книге знаменитого антрополога Уильяма Юри, основоположника гарвардского переговорного проекта «Гарвардская школа переговоров. Как разговаривать «нет» и добиваться результатов», имеются последующие строчки: «НЕТ — пожалуй, самое главное слово в нашем словаре, и в то же время нам очень тяжело произнести его правильно». Ученый считает, что громадное количество заморочек в мире на всех уровнях происходит от того, что подавляющее большая часть не могут воспитанно, но прямо отвергать, когда у них что-то требуют либо требуют. Отказ представителями нашего вида чувствуется как определенная форма злости, как демонстрация неприязни ( «Если бы ты меня обожал, папа, ты бы покупал мне это мороженое!»). Поэтому невозможное количество жителей нашей планеты конкретно на данный момент, в ту самую минутку, когда ты читаешь эти строчки, делают то, что им не нравится, что не приносит никому необыкновенной пользы ( а иногда приносит вред), и злятся при всем этом на себя и на всех окружающих. Классическая схема: Вася не желал бы звать Петю на праздничек, а Петя не желал бы на этот праздничек идти, но воспитанность одолела. В результате они стоят в разноцветных колпачках над тортиком, с тоскливым омерзением взирая друг на друга. «На неумении жителей нашей планеты воспитанно, но твердо отвергать строятся практически все манипуляции», — делится с нами бизнес-тренер Виктория Лабокайте. Например, жителя нашей планеты сначала требуют о чем-то не очень настоящем. Потом еще о чем-то не очень настоящем. И все осмысливают, что это нереально, и тот, кого требуют, природно, отрицается. А потом требуют о чем-то наиболее настоящем, но безвыгодном, и человеку становится неловко, что он таковой твердый. Ему разговаривают: «Что ж вы непрерывно нам отвергаете?» «Мой совет: непрерывно приводите одну причину отказа», — продолжает Виктория. Нам кажется, что чем больше обстоятельств мы приведем, тем убедительнее прозвучим ( «Я не могу тебе отдать средств в долг, у меня ипотека, к тому же меня не будет в городе до четверга!»), но на практике оппонент выберет самую слабенькую причину и устранит ее ( «Ничего, я подожду до пятницы!»). Уильяма Юри определил три обычных верховодила высококачественного «нет»: Ты не попросту разговариваешь «нет», ты в это время мысленно произносишь «да» на наиболее главный для тебя вопросец: «Нет, я не куплю тебе мороженое, потому что, да, я хочу, чтоб твое гортань не болело». Ты не сходу разговариваешь «нет», а берешь тайм-аут на то, чтоб еще разов обдумать, почему ты говоришь «нет». А потом по способности изъясняешь собственный отказ. Тайм-аут может длиться две минутки либо три недельки, но главно показать собеседнику, что для тебя это было вправду сложное решение. Ну и заодно ты еще разов на досуге все обдумал и понял, что это «нет» для тебя и правда принципиально. «Осел Козлович, я всей душой недомогаю за наш чертеж, но я побеседовал с женой, и она произнесла, что ежели я еще одни выходные проведу на работе, то могу не ворачиваться домой. И знаете, я все-таки на эту даму истратил лучшие годы собственной жизни». Ты вежлив. 04 Взаимная неприязнь быть может действенной базой для сотрудничества Самая частая драма современности начинается со слов: «Однажды лучшие друзья решили совместно делать бизнес.» Исключения посещают, но почаще всего лепшие кореши вдруг внезапно выяснят друг о друге массу занимательных вещей. Что Жора очень много пьет, что Коля дремлет с секретаршей и та уже готовит жалобу в Гаагу, что Иннокентию нельзя доверять сумму больше 5 копеек, да и те лучше привязать веревочкой. В результате ты остаешься без друзей и без бизнеса. В то время как деловые партнеры, вначале испытывающие друг к другу недоверчивость и даже неприязнь, застрахованы от сходственных удивительных сюрпризов, потому что в их отношениях непрерывно было малюсенько доверия и очень, очень много контроля. 05 Услуга со стороны недоброжелателя воспринимается с большей благодарностью, чем услуга друга У Сергея Довлатова есть образцовая иллюстрация к этому тезису. «У меня был знакомый валютчик Акула. Избивал супругу черенком лопаты. Подарил ее шампунь собственной любимой. Убил кота. Один разов в жизни приготовил ей бутерброд с сыром. Жена всю ночь плакала от умиления и нежности». От превосходного, красового, благого жителя нашей планеты все ожидают необыкновенной хорошести, симпатичности и доброты: ты гарантированный поставщик поддержки, приятных чувств и прочих удовольствий. Откажись один разов принести людям счастье — и это воспримется как шокирующее открытие: «Э, да он не так хорош, как кажется!» А вот ежели человек, знаменитый своим угрюмым и недружелюбным нравом, вдруг покормит лаская морковкой, все будут позитивно шокированы тем, что «в глубине души он, оказывается, не таковая уж сволочь». Как опять-таки писал Довлатов: «От превосходного жителя нашей планеты ожидают подходящего поведения. К нему предъявляют высочайшие требования. Он волочит на себе каждодневный невыносимый груз благородства, разума, прилежания, совести, юмора. А затем его кидают ради какого-либо отъявленного подонка. И этому подонку говорят, смеясь, о нудных добродетелях превосходного человека». 06 Люди наиболее искренни с теми, кто им не нравится Мы все одеты в броню воспитанности и такта* — это дозволяет нам избегать множества конфликтов и поддерживать главные нам дела. Марфа Змеевна удивительно смотрится, Арсений прекрасно готовит шашлык, а ребенок у вас просто волшебство какой развитый и уже без памперса — это в четвертом-то классе!Человек, который минимизирует свою воспитанность с окружающим миром до критически возможного уровня, скоро, но, начинает получать ответную реакцию: ему нередко и прямо разговаривают то, что мыслят на самом деле. Да, обыкновенному человеку жить в мире грубой истины неизъяснимо тяжело, но подлинный мизантроп готов общаться без реверансов, излишних обещаний, дружеских заверений и тактичного обхождения. Поэтому он сплошь и рядом первым получает главную информацию. Все!Больше не могу, ща умру от хохота. Вот все-же не взирая мы носим звание практически шутливого журнальчика! 07 Дружелюбный и благожелательный человек нередко вызывает раздражение Общеизвестная разница в американском ( западноевропейском)и, к примеру, азиатском подходе к улыбке появилась не на порожнем месте. Улыбка у нашего вида — это приглашение к контакту, это смягченный оскал, который у большинства приматов вообщем значит злость, но у гомо сапиенс перевоплотился в карикатурную, шутливую злость, которая призвана показывать неимение настоящих брутальных целей. Исследователи Порт­смутского института, изучавшие усмешку у горилл, определили у них