Для этого танца не нужны двоеКак перестать нажимать на болевые точкиПочему работать над взаимоотношениями лучше одному Даже если развод с мужем кажется неизбежным, вы все еще можете спасти отношения — и для этого не обязательно тащить супруга к психотерапевту. Вам нужен лишь толчок к изменениям — и немного времени. Именно это происходит в семьях, переживших развод, а потом возобновивших отношения: сильнейшая встряска побуждает женщину после развода меняться — и на это реагирует мужчина. Не верите? Однажды, 16 лет назад, мой муж Пол явился вечером домой только для того, чтобы объявить мне о разрыве. Он заявил, что наши отношения закончены, и решительно направился к двери. И, знаете, меня не удивило, что муж решил уйти. В те времена между нами все было хуже некуда, достаточно сказать, что он называл меня Снежной Королевой. Однако я отреагировала очень странно. После его слов со мной случилась истерика. До этого случая я не плакала лет десять, а это вывело меня из себя. От кого-то я слышала, что одни люди при разрыве серьезных отношений ломаются, а другие раскрываются. Должно быть, со мной произошло второе, потому что из-за интенсивности боли и отчаяния я почувствовала такой всплеск любви к Полу, какого раньше никогда не испытывала. Раньше, слушая песни о любви, я всегда считала их просто поэзией, не имеющей отношения к реальной жизни. И тут я в одночасье осознала, что такую любовь к другому человеку можно чувствовать на самом деле и что именно это я испытываю к Полу. Меня охватил новый, непривычный страх, — страх упустить шанс вновь пережить такую любовь из-за того, что я наделала немало ошибок. И тогда, еще не обладая навыками по сохранению взаимоотношений, я сделала единственное, что смогла придумать в тот момент, — попросила Пола дать нам второй шанс. Я сказала, что все, что он говорил обо мне и наших отношениях, правда. Я сказала, что не знаю, смогу ли все исправить, но сделаю все, что в моих силах, чтобы хотя бы выяснить, возможно ли это. Я попросила его еще об одном шансе. Слава богу, тем вечером Пол решил нам его дать. Как человек, ориентированный на личностное развитие, я с головой ушла в изучение всего, что известно человечеству о мужчинах, женщинах, отношениях и близости, и была потрясена до глубины души, узнав, сколько плохого было в наших взаимоотношениях с Полом из-за того, что я не понимала, как устроены мужчины. Я также обнаружила, что моя привычка полагаться на кого-либо, кроме себя, отрезали меня от того, что я больше всего на свете хотела получить от мужа. И я изменилась. Я нашла способы взаимодействия с Полом, которые учитывали гендерные различия и выявляли лучшее, что есть в нем и во мне. Самое удивительное, что в тот период Пол не читал вместе со мной книги об отношениях и не проходил никаких программ, я делала это одна. И все же он тоже менялся — в ответ на изменения, происходившие во мне. Примерно через год, заметив мое преображение, Пол спросил, что я читаю и чему ему стоит научиться, так как его очень вдохновили перемены во мне. По его словам, благодаря этому он чувствовал себя лучшим мужчиной, чем прежде, и теперь ему тоже хотелось внести свой вклад. Почему работать над взаимоотношениями лучше одному Итак, для того чтобы изменять отношения, не нужно участие партнера. Можно даже сказать, что просить его работать над отношениями вместе с вами неконструктивно. Почему? Чтобы ответить на этот вопрос, рассмотрим пример. Близкая подруга говорит вам: "Послушай, в следующем месяце пройдет мероприятие под названием „Как лучше выглядеть“! Я обязательно пойду, и, думаю, тебе тоже стоит пойти. Нам обеим это нужно. Я точно иду. Пойдем вместе!" Что вы подумаете, услышав от подруги, что вам обеим "это нужно"? По всей вероятности: "Что за черт?! Неужели она хочет сказать, что я не очень хорошо выгляжу и мне нужно что-то с этим делать? Пусть идет к черту!" Ну, или что-то вроде (с обидой): "О Боже! Так я и знала! Она всегда считала, что я плохо выгляжу! Все это время! Я знала, знала! Я уродина! Только что она это подтвердила!" Вот в чем дело: когда вы просите человека участвовать в чем-либо ради улучшения, вы подразумеваете, что сейчас ситуация недостаточно хороша. Хуже того, большинство людей истолкуют ваши слова так, будто вы прямо заявили им, что они недостаточно хороши. Иными словами, этим вы либо заставите человека защищаться, либо вызовете в нем комплекс неполноценности — в зависимости от степени его уверенности в себе. Даже если партнер согласится на ваши условия, это будет равносильно признанию того, что он недостаточно хорош. Он может не осознавать этого, но именно такие чувства вы в нем вызываете. Вот почему просить его работать над взаимоотношениями часто бывает вредно. Автор Пол Мартино Стейси Мартино Авторская статья