У каждого из нас в жизни бывали моменты (а может, еще и будут — на то она и жизнь!), когда мир рушится на глазах, болит все и везде и в прямом смысле слова не хочется жить. "Никто не знает, где находится душа, но каждый знает, как она болит". Увы, не изобретено еще лекарства, микстуры, таблетки от душевных терзаний и расстройств. Чтобы ррррраз — и готово: слезы высохли, плохое улетучилось, прошлое забыто в сию же секунду (а особенно негативное прошлое). Но нет. И тут вспоминается еще одно мудрейшее выражение, что "спасение утопающих — дело рук самих утопающих". К слову, данное высказывание меня поначалу ужасно бесило. Мол, вот тебе проблема, а ты уж, будь любезна, реши ее сама. На тебе вдогонку предательство лучшей подруги (врагу не пожелаю), равнодушие родни, проблемы со здоровьем, обман любимого человека. А мы уж посмотрим, как ты сломаешься, как будешь биться головою о бетонную (и не только) стену, как ты падешь перед лицом унизивших тебя. Каюсь. Да, билась. Да, пыталась падать — и духом, и телом. Заламывала руки до хруста костей, мучилась от жуткой мигрени, ненавидела весь белый свет, свой рост, вес, улыбку (которую так любил некогда любящий и любимый), работу, запах роз. Я пила ведрами кофе, лежала пластом на кровати и на полу. Рыдала в три (тридцать три) ручья. Выход был один -кануть в Лету со всеми вытекающими. Но я не я тогда была бы. Вдруг в очередной из тяжких вечеров отчетливо вспомнила, что я — сильная дама с красивыми глазами, заразительным смехом и необыкновенным чувством юмора. Я поняла, что все время жила для кого-то и была зависима ото всех. Но не от себя. А что надо мне? Я вытерла слезы. Ну, никто не станет утверждать, что сгонять в салон красоты — это дурно. Я вышла оттуда свежей, наманикюренной и расфуфыренной. По пути забежала в торговый центр, где без толики сожаления спустила почти всю премию на новый костюм-туфли-сумку-тушь-помаду-лосины-платье. Плюс к самооценке, господа. Я зашла в дорогой ресторан. Дорогой! Заказала кремовый десерт и умопомрачительный кофе. Пару плюсов к карме. И вуаля! Проблема с родней была решена. Я забыла о словах "Куда ты катишься со своими взглядами на жизнь, безумная!". Но это по мелочи. А на самом деле — я не стала бороться с проблемами. Я приняла их. Я не стала спрашивать: за что? Это бы приблизило меня к концу окончательно. Самобичевание никого еще не приводило к веселому старту. Я приняла себя. Со всеми недостатками (а их у меня оказалось не так уж и много) и достоинствами само собою. Со всеми тараканами. Я искренне, от чистого сердца приняла все в себе: любовь к одиночеству, необычным поступкам, лености, обожание кофе. Я стала любить себя самоотверженно. Не нужно готовиться любить себя, обивая пороги спортивных залов, массажных салонов и новомодных экстрасенсов. Моя любовь началась в голове. От вновь родившейся легкости я испытала то чувство, которое многие зовут экстазом. Нет, я не носилась, как шальная дурочка, по городу с воздушными шарами и не лезла ко всем целоваться. Я простила всех тех, кто причинил мне боль. Забыть не получается. Память живет отдельно от нас. А вот простить оказалось легче, чем купить хлеба. И не ради них. Ради себя. Потому что черстветь душою — это как-то не по-женски. И снова мир стал вечным маем с приятными людьми и очаровательными мужчинами, вкусно пахнущими пирожными и оптимизмом. Чего и всем желаю! Личный опыт